Autopsie de la vie

Chaud chaud

Hier j'avais une journée plutôt très chargée.
Entrecoupée de rames de métro.
Et d'échanges de sms avec C., qui sont devenus de plus en plus chaud.
Puis, comme à son habitude, plus rien.

Il me chauffe par messages interposés.
Je réponds tout en finesse, enfin j'essaie.
Et après, c'est silence radio.

Du coup, j'ai passé ma journée d'aujourd'hui, enfin jusqu'à maintenant, à guetter mon téléphone.
Mais non.
Il n'a pas émis ce petit signal distinctif du message reçu.

Je me demande à quoi joue C.
En même temps, je me dis qu'il a une vie plus que speed, ce qui explique les longs silences.
Ou peut-être pratique t'il l'addiction lente, mais sûre, en m'accrochant, puis en s'éloignant.
Peut-être joue t'il juste.
Pourquoi ?
Je me doute qu'il est encore très ado dans sa tête, malgré ses 30 ans.
Mais je n'arrive pas à comprendre ce petit manège.
Je pense surtout que je me prends trop la tête, et lui à contrario pas assez.
Ce qui me donne ce petit goût de je-ne-sais-quoi qui me fait me trouver un peu conne.
Un peu désemparée.
Un peu perdue, toujours.
Je rentre maintenant chaque soir à reculons en ayant l'impression qu'il est écrit sur mon front :
- "je me fous de ta gueule".
Alors que non, je ne me fous pas de lui, c'est à moi que je mens en me faisant croire que la situtation peut s'arranger.
Je culpabilise au moindre geste d'attention ou de tendresse en me disant que je suis fausse, et que j'exploite cet homme avec qui je vis.
Non pas que je l'exploite vraiment, non, mais je ne suis pas sincère, et tout est mensonge.
Je ne veux pas vivre dans le mensonge.
Je ne veux pas vivre dans la tristesse et les regrets.
Je ne veux plus de cette vie, mais n'ai pas eu le courage d'assumer celle que j'aurais pû avoir.
Tout recommencer.
Se retrouver seule comme jamais.
Regarder des séries nases à la télé pour tuer le temps.
Je sais bien que j'aurais fini par reprendre le dessus, sortir, et retrouver des amis perdus, des connaissances oubliées.
Mais je n'ai pas eu ce courage, et je m'en mords les doigts à chaque instant.
Et je mens, je mens, je mens...
Et j'ai horreur de ça.

Un geste, un mot de C. qui me confirmerait que tout est possible, et je retrouverais peut-être ce courage.
Tout en sachant bien que je vais vers l'inconnu, et peut-être aussi l'éphémère.
Je ne veux pas être un numéro de plus, je ne veux pas être un coup d'un soir, ou de deux, ou un coup à l'occasion.
Je veux plus que ça.
Avec lui.
Prise à mon propre piège.

Je savais en l'appelant les risques, mais je n'en avais pas mesuré la portée.
Tout est bien plus clair maintenant, j'aurais mieux fait de ne jamais déterrer ce numéro...

En attendant, mon téléphone est touours muet !

posted by lilou @ 16:47