Se battre contre soi-même...
Je viens de me découvrir un double masculin.Et ça fait très bizarre.
J'ai surtout été face à son mal être, à cette détresse de celui qui ne sait pas contre quoi il doit se battre, mais qui est abbattu.
Le copain de mon amie C. est un très joli garçon, intelligent, avec une bonne situation, il est toujours gai, drôle, et disponible.
Un mec qu'on aimerait avoir en somme.
Sauf que C. ne vit pas un rêve, loin de là.
Elle est confrontée depuis longtemps déjà à la double personnalité de son homme, qui en privé devient plus renfermé, distant, peu attentionné.
En plus, il ment assez régulièrement.
Rentre tard sans donner de raison.
Souvent, elle grille qu'il se passe quelque chose.
C'est l'engueulade, mais elle n'obtient jamais de réponse.
Comme je parle souvent à C. de mes "histoires", elle fait souvent le parallèle avec lui, car elle dit toujours qu'il semble avoir le même "problème" que moi.
Mais à part quelques soupçons et maigres preuves, elle n'a rien de sûr, et ça lui ronge les sangs.
D'autant qu'elle est enceinte maintenant, et que si les débuts étaient comme un renouveau de leur couple, là tout à basculé.
Ce matin, tôt, son homme m'appelle.
Il ne m'appelle jamais.
Je m'inquiète, et pense immédiatement à un problème avec le bébé.
En fait il n'en est rien.
Il a une voix profondément déprimée que je ne lui connais pas.
Pour tout le monde, sans exception, ce mec est un roc, ce mec est insensible, sans faille.
Et là, le masque tombe.
Il veut me voir, vite.
Le temps d'une douche, et il est déjà là.
Et il me livre par le menu une histoire récente que je connais, mais dont il m'apprend l'épilogue.
Il pressent que je suis de son entourage la seule à pouvoir le comprendre.
Et oui, ô combien je le comprends.
Il a les même peurs que moi.
Les même angoisses, les même envies, de séduction, d'ailleurs.
Et tout comme moi, il aime la personne avec qui il vit, et ne veut pas lui faire de mal.
On en arrive à se demander : les aime t'on vraiment, où ne cherchons nous juste qu'à ne pas leur faire de mal.
Car c'est différent.
Il a peur de l'engagement, peur de ne vivre qu'une vie à la fois.
Se réveille le matin en se demandant, à côté du ventre rond de sa femme, si c'est bien la vie qu'il a voulu.
Assurément oui.
Assurément non.
Cela dépend du moment, du vent, de la position de la queue de l'oiseau par rapport à la branche...
Tout comme moi.
Il ne cherche pas de réponse, et je le rassure : je n'en ai aucune, et je vis pourtant cela depuis 9 ans.
Mais s'ouvrir sur toutes ces choses qui l'oppressent et que C. ne comprend pas lui font du bien.
Il épanche son mal être qu'il n'a jamais voulu laisser transparaître.
Je suis émue qu'il ai voulu me parler à moi.
Et il est aussi le premier a qui je peux parler totalement librement de ce que je ressens, parce-qu'au delà de ce que mes amies sont prêtes à entendre et à comprendre, lui il sait.
Finalement, ça nous a fait du bien à tous les deux.
Je ne crois pas qu'il veuille la quitter, mais j'ai peur qu'il le fasse un jour, car il s'est bien plus brulé les ailes que moi.
Pour le moment il a une grosse pression : enfant, maison dont ils auront dans 15 jours les clés, et il flippe terriblement.
Il avait ce regard perdu de celui qui ne sait plus lui-même qui il est.
Je lui dit d'arrêter de regarder trop loin devant, car ça donne le vertige.
J'étais très touchée, vraiment.
Mes souffrances sur son visage.
Les questions qu'il se pose, je me les suis posées cent fois.
Ses doutes, ses peurs, j'ai tout vécu, et je n'en suis pas sortie.
Il a peur d'être comme ça toute sa vie.
J'ai la même crainte, et pas de solution.
La seule chose que je sais, c'est que je suis la seule responsable de mes angoisses.
Toutes ces histoires, je les créées moi-même.
Mes problèmes ne sont liés qu'à moi, car en dehors de celà, j'ai tellement tout pour être heureuse.
Un caprice d'enfant gâté ?
Possible.
Je ne sais pas.
Sur tout je lui donne un avis impartial.
J'essaie de ne pas aller dans le sens de C., je veux lui donner un vrai avis.
Je pense qu'il l'a senti.
Qu'il sait aussi qu'il peut me faire confiance, et compter sur moi.
Je l'ai vu si désemparé.
Lui le rempart.
Lui l'intouchable.
A tenter de se battre contre lui-même.
Sans y parvenir...
posted by lilou @ 15:58
2 Comments:
Eh bien .... ça doit faire bizarre de rencontrer quelqu'un qui est exactement dans la même situation que toi et qui en plus est le mec de ta pote! Alors d'un point de vue extérieur, tu en penses quoi? et pour ta pote, ce qui va lui arriver (tôt ou tard)?
Quand je lis ce post, je trouve d'énormes justifications au fait de n'envisager ni mariage, ni gosse. Avir le contrôle de sa vie, c'est ce que je veux. Mais ce n'est pas dit que je vais m'en sortir moi aussi. Les prises de décisions sont tellement laborieuses ...
Oui, tu as raison, pour moi aussi les prises de décisions sont laborieuses...
Ca fait vraiment bizarre, c'est vrai. Et pour mon amie, je vois ça plutôt mal barré pour l'avenir...
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