Autopsie de la vie

Eveillée

J'ai l'impression que le temps s'est arrêté.
Les jours passent et se ressemblent.
Mais je n'avance pas.
Et je trouve le temps long.

Je n'ai bien entendu pas résisté à l'envie de l'appeler.
Aussi j'ai consciencieusement déterré un numéro que j'avais enfoui dans de la paperasse.
Et j'ai fébrilement composé les chiffres, un par un, jusqu'à ce que le numéro complet apparaisse sur l'écran.
Minute de réflexion.
J'ai le souffle court, une cigarette au bord des lèvres.
Appeler ?
Ou pas ?
Bien sûr, je sais que je ne dois pas le faire.
Bien sûr, j'en crève d'envie.
Je fini ma clope, et je retourne bosser.
Deux minutes à me retourner la tête.
Puis je ressors.
Re-clope.
J'ai mal à la gorge.
J'appuie sur la touche verte.
Il me répond. Visiblement content.
Me reproche de ne jamais lui laisser mon numéro.
Je ris. Jaune. Lui donner c'est trop de risques.
Il sait. Pas sûre qu'il comprenne, mais il sait.

On parle quelques minutes. Je lui raconte ma rencontre avec ces amies qui m'ont parlé de lui.
Le monde est petit, il en convient.
Me dit de l'appeler pour que l'on se voit un soir.
J'irais au pub, en février, car là tous mes week-end sont déjà pris.
Il me propose un verre, un midi ou un soir.
Mais en semaine je suis à Paris. Je tends une perche qu'il n'attrappe pas.
Il se moque gentiement de moi en me disant que j'ai peut-être le droit de sortir en semaine.
Je balbutie. Prétexte mon fils. Et me sens immédiatement vraiment conne.
C'est ringard comme excuse.
Et en plus, même si je suis une mère attentive, c'est vraiment une fausse excuse.
J'ai peur de m'être grillée. A ses yeux. Classée "vieille peau".
Tout l'inverse de ce que je suis.

Mais que lui dire ?
Que j'attends impatiemment une soirée qui va mettre des lustres à arriver, et que je préfère le voir à cette occasion ?
Car j'ai quand-même une conscience, et je me dis que si nous nous voyons ce soir là, alors que je serais "de sortie" avec mes copines, ça fait moins trahison que de se filer un rencard en scred un soir de semaine, qui m'obligerait à inventer un gros bobard...

Je ne sais pas ce qu'il pense au juste, mais je ne veux pas qu'il se fasse une fausse idée de moi.
Alors je vais prendre mon mal en patience, en espérant que ce soir là, il pourra venir, et que je pourrais passer du temps avec lui.
Je ne veux pas qu'il ai le sentiment que je lui cours après.
Car au fond, ce n'est pas le cas.
Je force juste un peu le destin qui nous aurait peut-être vraiment fait nous croiser par hasard au cours de cette soirée, vu qu'il est tout le temps là-bas.
Et je me méfie aussi, car ce mec, avec tous ces atouts, semble être toujours célibataire, et des fois, c'est un peu louche.
J'ai le souvenir d'un mec allergique à la relation sérieuse.
Mais ce souvenir est lointain, et le monde change, alors pourquoi pas lui ?

Et tout en ayant ces drôles de pensées, je me fais horreur en regardant mon homme.
Je me dis que si il pouvait entendre mes pensées, il serait fou de tristesse.
Il serait énormément déçu. Lui qui m'aime d'un amour sincère et fort, même si tous les jours tout n'est pas rose. Comme dans la vie en fait !
Je ne comprends pas comment je peux tout avoir, et chercher à ce point à tout foutre en l'air.
Et je ne veux surtout pas lui faire de mal.
C'est contradictoire.
Il y a forcément un moment où à force de jouer avec le feu, je vais tout perdre.
Et me rendre compte que j'avais tout pour être heureuse et que j'ai tout perdu.
Le pire, c'est que j'en ai conscience.

Je rêve toute éveillée !

posted by lilou @ 09:36