Autopsie de la vie

Et le boulot alors ?

Mon précédent post devait être prémonitoire.
Ou tout du moins la photo l'illustrant...
Non, je n'ai pas rencontré le beau Nadal !
Mais j'ai joué au tennis tout le dimanche.
Et comme je suis nulle et pas du tout entrainée, bah là j'ai mal absolument partout !
J'ai même découvert des muscles dont je ne soupçonnais pas l'existance !
Wahouuu !

Vendredi soir, en rentrant, j'étais plutôt tendue à l'idée que Thierry se foute de ma gueule à ce point.
Je lui envoie un sms, lui disant que je passe par chez lui. Voir si il est là.
Je passe, et bien entendu, personne, et toujours personne.
Je commence à avoir l'habitude.
Mais pour le principe, je lui ai renvoyé un message assassin.
Qui disait en substance qu'il n'avait vraiment pas de couilles, mais que j'avais quand-même compris le message.
Effectivement Coco, ça m'a fait du bien, même si ce n'était pas de vive voix.

Samedi, j'ai trainé un peu, dans l'espoir de le croiser.
Mais c'est l'homme invisible en ce moment, alors qu'à une certaine période, je ne pouvais pas faire un pas sans tomber sur lui...
Puis, je suis allée à la maternité, voir mon amie et sa petite fille.
Moment d'ébahissement.
Moment de douceur.
Ca m'a fait du bien.
Et là, Thierry m'appelle.
Un peu con.
Très désolé.
Il me monte un bateau pas possible, dont il me donnera quelques minutes après une toute autre version, pour m'expliquer pourquoi il ne m'a pas répondu.
Ni jeudi, ni vendredi...
Je suis brève. Je raccroche.
Puis en partant, je le rappelle, parce-que je suis faible.
Et je lui explique ce que j'ai sur le coeur.
Il me dit que je n'ai rien compris, et que si il avait voulu que je ne l'appelle plus, et ne plus me voir, il me le dirait.
Les circonstances de ces derniers jours ont fait qu'il n'a pas pû faire autrement, et il en est désolé.
Mais là, sa copine est en vacances, donc il est dispo, et c'est quand je veux.
Je ne dis rien, mais je pense que c'est trop facile.
Il ne m'aura pas comme ça.
En fait si, probablement.
Parce-qu'en plus d'être faible, je crois bien que je suis conne.
Et maso.

Et comme si tout n'allait déjà pas de travers dans ma vie, on m'a proposé un boulot qu'il est m'est financièrement difficile de refuser.
Le problème est que j'adore ce que je fais, et que j'ai peur de ne pas pouvoir en dire autant de ce nouveau job.
La question est uniquement financière, et je n'ai vraiment pas envie de prendre une décision sur cette base.
J'attends une entrevue avec mon boss, et je vais lui parler de tout ça.
Je pense que j'y verrais plus clair après.
Mais je n'avais pas besoin de ça maintenant...

Dimanche matin, j'ai eu droit à une belle engueulade avec mon homme.
On a donc tenu 15 jours sans se bouffer.
Je ne sais pas si je dois penser que c'est positif ou non.
Mais en tout cas ça m'a gonflé.
Car c'est de moi qu'il s'agissait.
De mon implication à la maison : ménage, travaux, etc.
De mes dépenses et de ma gestion du budget.
Des trucs à la con qui me passe à des kilomètres au-dessus, mais qui sont visiblement très importants pour lui.
Et là, tout était de ma faute.
Finalement, la journée s'est très bien passée.
Et il a un peu remis ça le soir avec mes parents, mais sur mon boulot cette fois.
Ma mère m'a appelé ce matin, elle le trouvait très tendu.
Je n'avais pas remarqué qu'il était pire que d'habitude.
Est-ce normal ?
Est-ce que je suis formatée à accepter tout de lui au point que je ne me rends plus compte de son comportement envers moi en société ?

Voilà, encore une fois, tout plein de questions dont au fond les réponses ne m'importe que peu.
En tout cas pour le moment.
Allez, encore une semaine dans le brouillard.
Et avec des courbatures s'il vous plaît !

posted by lilou @ 11:31