Autopsie de la vie

En terrain glissant

Je sens que le sol se dérobe sous mes pieds, et je ne parviens pas à reprendre appui.
Plus de repères.
Plus rien à quoi me rattacher.
Complètement perdue...

J'ai revu Thierry plusieurs fois.
Dont une où il m'a embrassé.
Malgré toutes ses réticences.
Malgré tout ce qu'on a pû se dire.
Je crois qu'il a craqué lui aussi.
Et ce baiser...
J'en frissonne encore !

Le lendemain il m'a appelé, et nous sommes rentrés ensemble.
Sans trop parler de la suite, du lendemain.
Je sais qu'il n'est pas insensible à tout cela, mais pas à quel point.
Dans le train il m'a embrassé dans le cou, et j'ai cru que j'allais m'évanouir.
Jamais je n'ai ressenti cela.
Jamais je n'ai été autant submergée de sentiments.
Bizarrement, sur le coup, je n'avais en rentrant aucune culpabilité.
Et le week-end a commencé.
Le plus long de toute ma vie à en croire !
Samedi, dans l'après-midi, je l'ai croisé avec sa fille.
Quand il m'a vu, il est venu me dire bonjour.
Mais il y avait mon fils. Qui l'a reconnu.
On s'est donc contenté d'une bise et d'une petite discussion rapide.
En plus, tout le monde le connais là-bas, et moi je connais aussi pas mal de monde.
Il ne veut pas qu'on se fasse griller, parce-qu'il ne veut pas m'attirer de problème.
Et moi, aveuglée, je n'en ai rien à foutre, et j'aurais fondu sur sa bouche si sensuelle.
Samedi heureusement, petite soirée chez ma meilleure amie.
On s'est saoulées entre filles, et ça m'a fait du bien.
Sauf quand je me suis réveillée, et que j'ai eu mal au crâne tout le dimanche.

Je ne pense qu'à lui, chaque seconde, chaque instant.
Mon coeur s'emballe, je tremble, et j'ai les larmes aux yeux.
Je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort.
J'ai du mal à assumer tout ça.

Lundi, il m'a appelé, comme convenu. Et on s'est donné rendez-vous mercredi.
Je l'ai senti distant.
Je l'ai rappelé pour en avoir le coeur net.
Il m'a juste dit qu'il ne voulait pas en parler au téléphone, qu'on verra ça mercredi.
Au 36ème dessous, je suis rentrée chez moi.
Heureusement encore, il y avait une soirée, et elle tombait très bien.
Mercredi me semblait si loin.
Et finalement, on s'est vus rapidement hier soir.
En plein milieu de la place.
J'ai encore eu droit à une bise qui a bien failli me faire flancher.
Je crois qu'il a compris que je tiens déjà beaucoup à lui.
Je crois avoir compris qu'il tient déjà beaucoup à moi.

Et c'est au plus mal que je suis rentrée chez moi.
J'ai du mal à regarder mon homme dans les yeux.
J'ai du mal à faire comme si de rien n'était.
Je l'aime énormément.
Je ne suis plus très sûre de l'aimer vraiment.
Et je me demande de quelle façon je pourrais bien lui annoncer que je m'apprête probablement à détruire sa vie.
J'aurais aimé qu'il pense comme moi.
Malheureusement, malgré tous nos coups de gueule, et les problèmes qu'il ne nie pas, il fait des efforts, et je pense qu'il m'aime sincèrement.
Pour rien au monde je ne veux lui faire de mal.
Ce sera surement lui ou moi.
Ou alors dois-je compter sur Thierry pour qu'il me dise qu'entre nous ce n'est pas possible, et tchao bye bye !
Je n'en ai pas envie.
Je me sens comme une traître.
Je suis une pourriture.
Je me déteste.
Comment est-ce que je peux faire ça ????

Et mon coeur me dis de foncer, tandis que ma raison me dis de rester.
Et je suis là, larguée, à me lamenter sur mon sort.
Tout n'est pas si facile (tout ne tient qu'à un fil !)

Tu vois Coco, la vie peut basculer très vite.
Et alors que quand la question ne se posait pas réellement sérieusement, je pensais pouvoir quitter mon homme un jour, là je ne sais plus.
Je n'ai ni la force ni le courage de lui planter ce couteau dans le dos.
Mais que faire alors ?
Je vois Thierry tout à l'heure.
Il va peut-être mettre un terme à tout ça.
Et peut-être que je serais soulagée.

Peut-être.
Ou peut-être pas.

posted by lilou @ 09:58