Le retour de mon pote le beau gosse !
Il y a déjà une bonne année, je lui dédiais un post.http://autopsiedelavie.blogspot.com/2006/03/mon-pote-le-beau-gosse.html
Encore une année de trop, passée sans nouvelles.
Sans jamais oublier pourtant.
Il y a des amitiés qui ne passent pas.
Que le temps assasin ne parvient pas à effacer.
Et c'est pourtant en toute conscience que je l'ai laissé de côté.
Pas envie de rentrer en conflit avec mon homme.
Encore une fois, je prenais sur moi, sans pour autant en faire le deuil.
Samedi je sortais avec mon amie C.
Prévue depuis longtemps, mais sans destination établie.
Et je me suis souvenue que lors de ma dernière conversation avec le beau gosse, il m'avait dit avoir racheté un pub que je connaissais.
Pour être passée devant il y a peu, je savais les travaux terminés.
Pour moi il fut évident d'aller là-bas.
Dont acte.
Un pub très branché.
Très sympa.
Et derrière le bar, Lui.
On se serre fort, et on se dit combien on est heureux de se voir.
Son ascension est fulgurante.
Mais je lui trouve au fond des yeux un air que je ne lui connaissais pas.
Il à l'air fatigué, et prétend le contraire.
Il se dit heureux, et j'entends autre chose.
Hormis une soirée spécialement agréable, je suis rentrée amère.
J'ai toujours eu peur pour lui.
Malgré ses ambitions largement récompensées.
Malgré sa position et ses responsabilités.
J'ai toujours pensé qu'il était fragile.
Parfois mal entouré.
Le protéger, j'ai essayé de le faire durant des années.
Peut-être ne l'a t'il pas vu.
En tout cas, il sait la sincérité désintéressée de mon amitié.
Contrairement à beaucoup des gens qui l'entourent.
Il a muri, il a vielli.
Comme moi sans doute.
Mais j'ai cherché ce soir là en lui cette innocence qui le rendait touchant et troublant.
Je crois qu'elle s'est enfui.
Je crois qu'il se perd dans ses multiples activités, et dans ce monde, dont je ne suis pas sûre qu'il est réellement le sien.
Un monde d'illusions.
Un monde de faux-semblants.
Je suis heureuse de l'avoir retrouvé.
J'espère ne pas refaire les même erreurs indéfiniement.
Le lendemain, je n'ai pas menti à mon homme.
Je ne veux pas me cacher pour vivre.
Je lui ai dit où j'étais allée, et il n'a pas eu besoin que je lui rappelle qui était le propriétaire de lieux.
S'en est suivie une dispute.
Mais les arguments étaient en ma faveur, et j'ai pour une fois été au bout de mes pensées.
J'ai trop laissé de gens derrière moi pour lui.
J'ai trop mis mes sentiments de côté.
Car oui, l'amitié est un sentiment parfois très fort, qui n'a bien entendu rien de comparable avec l'amour, mais qui tient une place importante dans ma vie.
Je ne suis pas une poupée de cire.
Je ne suis pas un mannequin de bakélite.
Il n'a pas à me dire qui voir et quoi faire.
J'ai eu le dernier mot.
Il m'a promis un effort : l'acceptation.
Sans en abuser, je dois continuer ce chemin de croix nécessaire à ma survie.
Pouvoir m'imposer sans faire souffrir.
Pouvoir vivre comme je l'entends, à partir du moment où cela n'a pas d'incidences sur ma famille.
Et lui, comprendre enfin que la bride lachée ne me fera pas m'enfuir.
Bien au contraire.
Je dois avouer que les dernières semaines marquent un tournant dans notre relation.
Et qu'il fait énormément d'efforts.
Mais je reconnais sans mal ma responsabilité dans mon enfermement.
A trop me laisser faire, je l'ai laissé prendre le pas sur notre relation, et sur moi tout simplement.
Je l'ai laissé me façonner à son envie.
Moi, autrefois si rebelle.
Et tellement aveuglée par la passion de nos premiers moments.
Le chemin inverse est difficile.
Mais je suis prête aujourd'hui à le faire.
Et peut-être enfin en paix avec moi-même, j'arrêterais de chercher à tort un autre idéal.
J'arrêterais de me faire souffrir dans des relations destructrices.
Aujourd'hui j'y crois.
J'espère y croire encore plus demain !
posted by lilou @ 11:16
3 Comments:
Bravo Lilou ;-)
C'est remoi
Je vais sûrement lacher Bry ce soir, il aura un joli mot sur le pc avec deux pages preuve de sa connerie et de son hypocrisie, que je viens de découvrir.
Tu as raison, je ne dois pas me laisser faire, et je ne peux plus avoir confiance en lui maintenant. C'est mal tombé (pendant mon bac)mais parfois il faut faire des choix.
Je me suis fait marcher sur les pieds puisqu'avant je n'aurai jamais laissé un homme me faire ce genre de chose. Je n'ai même pas envie de parler avec lui.
Tu ne m'entraînes en rien dans quelque chose que je regretterai, au contraire, tu m'as ouvert les yeux et tu m'as encouragée
Peut-être que si tu ne m'avais rien dit, je me serai laissée avoir jusqu'à ce que ça pète...et finalement, je n'ai pas envie de le faire souffrir volontairement (comme je l'avais pourtant voulu dans mon post)
Je veux m'en libéré, je ne veux plus me prendre la tête avec ça, et je sais que je ne pourrai plus avoir réellement confiance en ce qu'il dit, et donc, il n'y a qu'une solution logique.
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