Autopsie de la vie

Envie d'ailleurs...

Le coeur froissé, l'esprit en veille, j'ai des envies d'ailleurs, des envies d'autres...

Et toujours cette même question, qui revient cycliquement : "comment je l'aime ?".
Je crois avoir peur un jour de me dire que je l'aime par habitude. Et pourtant quand je le regarde, je ne vois pas ma vie sans lui.
Je ne la vois pas non plus qu'avec lui. Et il m'arrive de m'éprendre d'un autre. Le temps d'un soir, de quelques jours, parfois plus. J'ai la tête ailleurs, j'évite de me poser trop de questions, et chaque fois que je ferme les yeux, c'est l'autre que je vois, nos regards, nos caresses.

L'objet de ma passagère convoitise n'est jamais innocent. Je ne fantasme pas sur quelqu'un que je ne pourrais jamais avoir. Je ne fantasme pas sur quelqu'un qui ne m'aurait pas laissé croire quelque chose possible.
C'est là tout le problème.
Si je veux, je peux.
Et je me ronge à vouloir fuir sans m'autoriser à détruire.
Alors je subis, en attendant que ça passe.
Des fois ça ne passe pas, et ça fait mal.

J'ai chaque année un ami d'enfance qui organise une grande fête, à laquelle sont conviés plein d'anciens de mon collège, en plus d'autres personnes d'horizons divers.
C'est une fête que j'aime beaucoup. Hormis une amie qui s'y rend avec moi chaque année, je ne vois plus aucunes de ces têtes.
Alors on se retrouve comme dans une chanson de Bruel, et on étale nos vies.
On fait le point sur son parcours, sur celui des autres. On se remémore de veilles histoires, et on rit beaucoup.
Ca a quelque chose d'apaisant.
Comme une remise à zéro des compteurs.
J'aime cette fête que j'apréhende pourtant chaque fois.

L'année dernière, j'étais très déçue que mon premier amour ne soit pas venu. Nous sommes restés très complices, et pas indifférent l'un à l'autre.
Un petit jeu de séduction s'est instauré au fil du temps. Je l'apprécie vraiment beaucoup.
Il était mon meilleur ami, quand j'avais 13-14 ans, avant d'être mon premier !
Il était le canon que tout le monde voulait, et il n'avait d'yeux que pour moi.
Après nous sommes restés amis, très proches.
Puis il a choisit le jour où je lui annonçait que j'étais enceinte pour me dire qu'il m'aimait toujours, et qu'il aurait dû me le dire plus tôt.
Je suis sûre qu'on aurait fait de belles choses ensemble.
Il y a forcément plusieurs hommes qui nous sont destinés.
Lui en faisait partie.

L'année précédente, donc, j'étais déçue, mais ça n'a pas duré très longtemps.
Voilà qu'arrive un copain que je n'avais pas vu depuis, ouf ! plus de dix ans.
On avait vaguement flirté ensemble, et je l'aimais beaucoup, mais ma meilleure amie de l'époque était très amoureuse de lui, et il m'avait fallu faire un choix.
Au final, je ne crois pas avoir fait le bon, car l'année suivante, on ne se parlait plus, et on ne s'est plus jamais reparlé !!!
C'est maintenant un très beau mec. Il m'a dragué à mort l'année dernière, et j'avais (honteusement j'avoue), laissé entendre que je pouvais être un peu disponible. Bien entendu, il sait que j'ai quelqu'un, que j'ai un enfant, et tout et tout.
Las, il partait tôt pour aller à un mariage.
La mort dans l'âme, je l'ai laissé partir, et n'y ai plus pensé.

Alors que mon chéri ne vient jamais à cette fête, qui l'emmerde profondément, cette année il était là.
Et l'autre aussi (que je vais appeler C.).
Quelle ne fût pas la tête C. quand je lui ai présenté mon copain. Décomposé au point que mon homme s'en est aperçu.
Lui, le jaloux de service, ne l'a alors plus laché des yeux, lesquels croisaient souvent les miens.
C. est venu à plusieurs reprises discuter avec nous. Mon homme refusait quasiment toute discussion, sauf pour l'envoyer chier.
C., diplomate, a essayé de trouver un terrain d'entente, de l'amadouer, et a presque réussi.
J'admire le tour de force.
Je crois qu'il a plus ou moins dragué ma copine. Enfin c'est ce qu'elle pense. Moi j'ai surtout vu qu'il ne regardait que moi. Comme l'année passée. Et qu'il faisait beaucoup d'allusions à mon couple.
Mais mon amie a vu ce qu'elle avait envie de voir, et moi aussi peut-être.
Alors comment savoir ?

J'ai passé la soirée à guetter discrètement ses oeillades. Et à boire quand il est partit.
Puis j'ai passé le week-end à le voir chaque fois que je fermais les yeux.
Désagréable sensation d'être ici et ailleurs en même temps.
De ne pas être à sa place.
De ne pas savoir.
J'ai pensé à lui comme à l'homme idéal.
Ma sensibilité à fleur de peau.
Et à regarder mon homme en me disant que je suis mauvaise, et que je n'ai pas le droit de faire ça.
J'ai envie d'appeler C., de le voir, de lui parler.
Mais pourquoi ? Qu'est-ce que cela m'apportera ?
Peut-être me rendrais-je compte que finalement c'est un con, ou qu'il n'est pas celui que j'imaginais ?
Peut-être me rendrais-je compte qu'il est comme je le rêvais, et je foutrais alors en l'air ma famille, un homme que j'aime malgré mes doutes, un fils qui a besoin de nous, et un projet de vie dans lequel nous avançons main dans la main ?

Il y a des choses dans la vie qui me dépassent.
Il y a des choix que je ne me résignerais jamais à faire, et qui pourtant me bouffent la vie.

posted by lilou @ 10:00