Autopsie de la vie

Etat des lieux...

2009-07-10T14:21:00.002+02:00

Des mois qui me semblent des années se sont écoulés.
Je relis quelques pages, mi-figue, mi-raisin !
Je retrouve les bons et les mauvais moments,
les coups de coeur, les coups de blues.
Et je ne peux que constater, avec le petit recul que j'ai maintenant.

J'ai passé des nuits entières à fêter mon indépendance,
à écouter mon coeur battre au rythme de musiques endiablées...
J'ai eu de mémorables gueules de bois.
Pas à cause de l'alcool, ça ce n'est pas grave.
Non, de grosses désillusions qui m'ont amené à me dire un peu plus chaque fois :
- qu'est-ce que je fous là ???

Une histoire, une dernière, déchirante, inutile, et injuste, est venu clore le chapitre de cette vie dont je ne voulais plus.

Depuis plusieurs mois maintenant je redécouvre celui que j'avais aimé il y a tant d'années, et j'oublie ceux qui m'ont fait souffrir ces derniers mois.
Je réintègre une vie plus calme, plus équilibrée, plus vraie surtout.
Et j'essaie de ne pas replonger.
Mais le combat est perpétuel. Je comprends maintenant la dépendance, même si la mienne n'est pas aux drogues ou à l'alcool.

Maintenant que j'ai statué sur ma vie et ce que je voulais en faire, que j'ai fait le ménage dans ces pollueurs de sentiments, je me trouve une joie de vivre que je ne me connaissais plus.
Je me sens bien.
Et c'est le moment qu'à choisi C. pour réapparaitre dans ma vie, après des mois de silence et de déni.
Je ne compte plus ses appels et ses messages pour que l'on se voit.
Ses propositions "honnorables", ses invitations à sortir, ses mots tout doux tout miel...
J'aurais tant aimé qu'il soit comme cela l'année dernière. Tout aurait été si différent.
Mais j'ai compris une chose dans cette relation.
Ce n'est pas moi qui l'intéresse, c'est le challenge.
Et depuis que j'ai repris le cours de mon existence en l'en excluant, je suis de nouveau un challenge intéressant.
Je n'ai pas de regrets.
Je n'ai pas mal au coeur.
Je ne suis qu'à peine flattée par son insistance.
Je suis guérie de lui en fait.
Et ça, rien que ça, c'est en soit une victoire :)

Happy 2009 !

2009-01-05T13:31:00.003+01:00

Cette nouvelle année verra peut-être bien le salut de mes aventures foireuses.

J'ai décidé de reprendre une vie sociale normale !!!

Si si !!

Très belle année à tous !

VDM

2008-12-04T18:30:00.001+01:00

vdm
vdm
vdm
vdm
vdm
vdm
vdm
vdm
...

Sic

2008-12-01T15:47:00.002+01:00

Depuis des mois, je suis folle amoureuse d'un garçon.

Mais lui ne m'aime pas !

Merde ! merde ! merde !

J'aime bien

2008-11-25T13:34:00.004+01:00

recevoir des messages de numéros que je ne connais pas.
Je me dis que cela pourrait être une bonne surprise...
j'imagine déjà des retrouvailles tout en émotion,
où même l'éventualité d'un admirateur secret, qui aurait bataillé pour trouver mes coordonnées...
Tout un poème.

Mais ce matin, c'était une amie,
parce-qu'elle a changé de numéro pour la dixième fois cette année...
Il faut que je lui dise d'arrêter de me faire ce genre de blague !

Non mais !

Et vlan !

2008-11-13T11:34:00.003+01:00

Hier, j'ai voulu faire un peu peur à celui avec qui je suis censée avoir une relation depuis plusieurs mois.
Je le trouvais un peu détaché ces derniers temps.
Pas très disponible.
J'ai insinué que j'avais rencontré quelqu'un et que je voulais savoir où nous en étions.
Il m'a répondu :
"mais tu sais, tu fais ce que tu veux"

....

Ca aurait fait un bon article sur www.viedemerde.fr

L'herbe n'est pas plus verte ailleurs

2008-10-23T16:59:00.003+02:00

Non !
C'est une illusion.
Quoi que parfois justifiée.
Un mirage bien souvent la fait sembler plus verte et plus grasse,
et finalement, quand y arrive, on se rend compte qu'elle pourri par la racine,
et qu'il faut refaire tout le chemin inverse,
ou manger de cette herbe qui nous attirait,
et se révèle au final un miroir aux alouettes...

Quand je sors...

2008-10-21T15:25:00.002+02:00

J'ai un vrai problème...
parce-que je n'ai jamais envie de rentrer.
Donc je finis quasiment toujours par me faire mettre dehors des endroits où je vais,
je suis à deux doigts de passer la serpillère (d'ailleurs dans les mariages ils sont contents de m'avoir),
et mes amis ne veulent plus sortir avec moi...

A trop faire la fête, je vais bientôt ressembler à ma grand-mère !
Pas grand chose ne m'arrête !!!

J'ai pas de tête !!!

2008-10-20T15:32:00.001+02:00

Et si je laisse tout le temps traîner tout un tas de choses en évidence,
ce n'est parce-que je suis bordélique,
quoi-que,
mais parce-que vu que j'ai la mémoire d'un poisson rouge,
si tout n'est pas sous mes yeux,
j'oublie...

C'est comme ça que ce matin je suis partie bosser sans mon ordinateur...

Je suis harcelée

2008-10-14T16:24:00.003+02:00

Par un mec qui est tombé amoureux de moi dans le métro...
Fou de mes yeux... que je savais jolis, mais pas détenir ce pouvoir d'attraction !

Ca pourrait être flatteur.
En effet.
Mais ça ne l'est pas.

J'ai fait une bourde en fait. Le garçon m'a tellement fait mal au coeur en me déclarant sa flamme, que j'ai cru qu'il allait se jeter sous le train.
Alors je lui ai laissé mon email, en me disant que peut-être ça le calmerait.
En fait, je n'avais rien pour écrire, donc je lui ai laissé ma carte de visite, sur laquelle il y a mon email.
J'ai pensé au moment où je la lui tendait qu'il y a AUSSI dessus mon numéro de téléphone !!!

Ca n'a pas loupé, le soir même j'avais un sms.
Ca fait 15 jours, et presque autant de coups de fils et d'emails...
Pourtant j'avais été très claire dès le début.
Mais il n'a pas voulu entendre.

Tout à l'heure, ça m'a fait mal au coeur, mais je lui ai demandé de ne plus m'appeler ni m'envoyer de messages.
Je n'ai plus de nouvelles.
J'espère que je ne vais pas tomber sur lui dans le métro...

Ca m'apprendra !!!

Je déteste la mode !

2008-10-09T17:51:00.003+02:00

Je vais réfréner de ce pas mes envies de fashionisation !!!

Depuis que je me suis - encore - ramassée dans les escaliers du métro parce-que mes talons de 12 cm se sont prit dans le bas de mon pantalon large !

Spéciale dédicace à ceux qui créent des fringues et ne les portent pas, ou ne prennent pas le métro...

Je tourne toujours

2008-09-24T09:23:00.003+02:00

Il y a des soirs comme hier où je me dis que la vie pourrait être vraiment douce si tout redevenait comme avant.
Si le chaos quittait ma tête et mon coeur,
si la pluie cessait de tomber sur mes yeux.
Mais j'ai mis les pieds dans une spirale que je ne soupçonnais pas si infernale.
Elle me ramène tantôt d'un côté, tantôt de l'autre,
Et je ne me résigne pas à choisir défintivement mon camp.
Qui n'aurait d'ailleurs de définitif que le moment même où je l'aurais choisi.
Car plus rien n'est sûr maintenant,
j'ai trop joué, sans le vouloir vraiment.

A trop passer de nuits à ressasser le passé, ou un futur improbable,
je me suis perdue moi-même,
et à travers cette quête de liberté,
ce n'est pas l'amour de l'un ou de l'autre que je cherche,
mais bien moi.
Et je ne me trouve pas.
Je ne me trouve plus.
Qu'est-ce qui a pû changer à ce point dans ma tête ?

Seule ?
L'idée même me faisait envie.
Et finalement, après avoir tâtonné son univers,
elle me paraît bien moins séduisante.

A deux alors ?
Certes.

En plein virage

2008-08-31T13:32:00.003+02:00

Je m'étais dit que je n'évoquerais plus tout ça.
Et puis finalement, si.
Quelques mots.

Depuis des mois que le chaos s'est installé dans ma vie, dans sa vie, dans notre maison,
il touche enfin à sa fin.
Parce-qu'à force de non-dits, de disputes, de regards en travers, et de mots trop durs,
l'amour se transforme peu à peu en rancoeurs et en haine.
J'ai essayé d'éviter cela.
Surement pas assez.
Les gestes ont finit par suivre les paroles, et j'ai compris qu'il n'y avait plus rien à espérer.

Je suis responsable, à part entière, et j'espère que j'arriverais à l'assumer.
En attendant mes dents grincent, mais je suis résignée.
L'issue inéluctable approche, et elle va je pense nous soulager.
Nous et nos proches, qui souffrent en silence depuis des mois.

J'ai moins peur de l'avenir.
Moins peur d'être seule.
Mais j'ai peur de ne pas arriver à oublier.

Hier j'ai fait une rencontre un peu surréaliste.
Celle d'une femme qui se bat chaque jour contre la vie et le lot de souffrance qu'elle lui apporte.
Et pourtant ses yeux criaient son envie de vivre.
Son sourire éclatait devant ma mine déconfite.
J'ai pensé à elle, si positive.
Et je me suis dit que si malgré tout ce qui entrave son existence,
elle peut croire encore à tout ce qui peut être beau,
j'y arriverais aussi.

Bob

2008-08-18T11:09:00.002+02:00

De retour après quelques semaines de vacances bien méritées...

Je ne dirais pas que ça s'est bien passé, non.
Il n'y a toujours rien de résolu dans ma vie, et je me maudis de cette incapacité que j'ai à prendre une décision ferme et définitive.
Ou plutôt deux décisions.
Une pour chacun.

L'un m'aime et m'étouffe, l'autre m'apprécie mais fui...
Bien-sûr, alors que je me fais draguer à longeur de temps, et de plus en plus, ce que je ne m'explique pas vraiment vu que j'ai l'impression d'avoir pris 10 ans ces derniers mois..., c'est après celui que je ne peux pas avoir que je cours...

Ce matin, à la radio, Bob Marley chante.
Et je me dis qu'il est loin ce temps où je l'écoutais le coeur et l'esprit légers,
où je ne me posais pas tout un tas de questions existentielles,
où je ne possédais rien, et n'avais donc pas peur de perdre quoi que ce soit.

La vie

2008-07-29T12:47:00.002+02:00

Des fois je pense...
des fois seulement...

La vie est un adversaire redoutable, car elle aura toujours le dernier mot,
mais rien n'empêche de mener tout au long de la partie.
Il faut juste savoir abattre les bonnes cartes...

Et quand je pense trop, je suis malheureuse.

Je me rends compte

2008-07-25T12:53:00.002+02:00

Qu'à force de raconter mes histoires de coeur et de cul,
cela n'intéresse plus personne,
pas même moi.

Qu'à force de crier au loup, et de dire que je vais le quitter,
plus personne ne m'écoute ni ne me crois,
même plus moi.

J'ai décidé de ne plus parler ni écrire quoi que ce soit.

Au moins pour les 24 prochaines heures,
après tout, je suis en vacances...

Quand le manque s'installe

2008-07-24T12:30:00.002+02:00

Si rien n'est encore très clair, les choses se précisent, et chaque discussion prend des airs de rupture, d'au-revoir.
C'est triste.
Ca me colle un cafard fou.
Tourner la page est vraiment difficile.
D'autant plus quand l'autre sait qu'il vous aime, malgré tout, et plus que tout,
et que ses intentions sont claires et durables.
Ca me fend le coeur chaque fois de le voir se torturer car il sait, plus que moi-même peut-être, que je vais partir.
Il le sent chaque jour, dans chaque geste, dans chaque mot.
Et il souffre, impuissant.
Et je le regarde souffrir, impuissante également face à mes sentiments qui me dépassent.

Hier j'ai reçu un message du C. mystérieux.
Un message de rupture.
Mais je n'ai pas trop compris, car mis à part un baiser volé qui n'avait pas de signification,
il ne s'est rien passé entre nous de plus qu'un petit jeu de séduction.
Visiblement, cette histoire l'a déstabilisé, l'a torturé, il a voulu que les choses soient claires.
Pour moi elles l'étaient.
Mon coeur est ailleurs de toute façon.
Mais il m'a fait rire.
Petit con va !

4 jours sans C.
Le début de longues semaines de sevrage obligatoire.
Du fait de mon absence, un peu.
Du fait de son travail, surtout.
Il me manque déjà.
Comment faire pour le sortir de ma tête et de mon coeur ?
Quelques mots de lui suffirait à me faire tout changer.
Dans un sens comme dans l'autre.
Mais je ne le sens ni prêt à me laisser partir,
ni prêt à s'engager.
Pas encore.
Et c'est ce doute qui me fait tenir.
J'espère. Oui, j'espère beaucoup. Et j'attends, patiemment.

Ce matin je me suis endormie dans le train,
de trop de soirées à se coucher tard,
de trop de nuit passées à réfléchir.
J'ai été réveillée par une femme très imposante, qui en s'asseyant m'a écrasé contre la vitre.
Tant mieux, j'étais arrivée...

Mensonges...

2008-07-21T14:16:00.003+02:00

Ca y est, les mensonges ont été mis à jour...
C'est officiel.
Et ça s'est passé un peu violemment, verbalement, psychologiquement, physiquement.
A l'issue d'une soirée qui en ce qui me concerne avait été très bonne.
J'avais dit à C., vu la veille par hasard, où je serais le lendemain, et il est venu, exprès m'a t'il dit.
On a enfin réussi à se parler un peu de cette relation que nous entretenons, et il a été un peu plus rassurant qu'à l'accoutumée, un peu plus positif, sans revenir toutefois sur l'idée de base, qui est celle qu'il tient à son indépendance et à sa liberté. Mais il a rajouté "pour le moment".
Et aussi que je lui plais beaucoup.
Que l'on pourrait s'organiser quelque chose à l'extérieur, alors qu'il n'en a jamais été question.
Il a même fait une crise de jalousie à un de ses amis avec qui je dansais un peu trop près.

J'ai toujours cette impression que c'est possible.
Mais que ce sera long.

C'est donc le coeur un peu léger, de ce fait, que je termine la soirée dans une boite où je pensais voir mon homme avec ma rivale.
Au final, c'est moi qui me suis faite griller en flagrant délit de manque de confiance,
et en flagrant délit de discussion un peu trop proche avec un ami.
Ce qui a rendu fou monsieur.
Qui m'a traité de tous les noms.
A la maison, nous en sommes même venus aux mains,
et l'escalade de la violence, à tous les niveaux, de nos disputes,
ne me laisse pas grand espoir sur notre avenir commun.

Je l'ai mis devant ses mensonges, et il s'est énervé encore plus.
Il a minimisé cette relation.
A essayé de me faire culpabiliser d'une chose qui ne le valait absolument pas.
Tout est de ma faute.
Lui n'a rien fait, si ce n'est omettre quelques détails pour ne pas me blesser.

L'ambiance est plus que tendue.
Je ne vois pas bien ce qu'il cherche avec cette fille,
mais tout ça sent le roussi...

Duo gagnant !

2008-07-19T13:20:00.002+02:00

Il y a des moments où on ne maitrise plus grand chose...
Et là, je lâche prise !
Soirée surréaliste.
On se retrouve entre nanas dans un endroit hyper romantique...
entourées du 3ème âge !
Maintenant qu'on est là, on décide d'en prendre notre parti et de s'amuser quand-même.
Mais même le Mojito a un goût de vieux...
1h30, on lève le camp.
Les pieds dans le sable, je danse encore sur du merengue et je me dis que cette soirée ne peux pas finir comme ça.
Une amie dort chez moi, et on doit se lever tôt.
Mais elle a comme moi un goût un peu amer dans la bouche,
une envie de se défouler.

Sur la route, je reçois un sms de C. qui me demande où je dors.
Je réponds que je dors chez moi, et que je suis avec une amie.
C'est idiot, mais ça me fait plaisir qu'il pense moi, même si au fond je sais ce qu'il cherche.
On bifurque vers le pub de mon pote.
Il y a énormément de monde.
Et je vois là, dehors, en train de discuter comme à son habitude, C.
Toujours aussi beau.
Toujours aussi sensuel.
Je finis ma cigarette et me décide à aller lui dire bonjour, car je sais qu'il ne m'a pas vue.
On discute. Plus que d'habitude.
C'est l'anniversaire de son ami P., celui que j'aime bien.
Ils sont tous là.
Et les réflexions fusent sur notre relation...
Il est gêné. Je le vois bien.
Et je me rends compte que définitivement tout le monde est au courant.

A l'intérieur, trop de monde, et de têtes connues.
Je crois que mon amie n'en reviens pas.
L'ambiance est à son comble.
Et là, je tombe sur l'ami du garçon mystérieux, l'autre C.
Il me dit qu'il est là.
Je ne le vois finalement que bien plus tard dans la soirée.
De loin il me fait signe de venir lui faire une bise, et surtout un bisou.
J'hallucine.
Je pensais qu'il ne voulait plus me voir.
Il me dit qu'il est là parce-que je lui avais dit que je viendrais ce week-end, et qu'il espérait que ce serait ce soir là.
C'est un hasard, car on ne devait y aller que le lendemain...
Ses regards sont plus qu'équivoques...
En partant, il m'embrasse.
Je ne comprends plus rien.
Il prend des risques.
Beaucoup.

On fini par rentrer, tard.
Et C. que je n'ai pas vu sortir, m'envoie des messages pour savoir si je le rejoins chez lui.
Et comme je réponds par la négative, il continue avec des messages de plus en plus chauds.
Encore un soir où nous nous sommes loupés...

Deux fois que je vais là-bas,
deux fois que je tombe sur eux-deux...

J'ai eu beaucoup de mal à trouver le sommeil.
Dans les bras de celui qui en ce moment me ment tellement.

13 juillet...

2008-07-13T16:16:00.003+02:00

Ca aurait pû tout aussi bien être un vendredi,
j'aurais meme mieux compris !

C'est un week-end un peu merdique, je l'avoue.
Voir très très nul en fait.
On a passé notre temps,
du moins le peu que l'on s'est vus,
à s'engueuler...
Génial.
C'est pas comme ça que les choses vont s'arranger.
Mais s'arrangeront-elles ?
Pffffffff !

J'ai aussi essayé d'aller faire un tour à une soirée,
où j'étais sûre de voir C.
Et visiblement, je n'y étais pas trop la bienvenue...
Donc je me suis abstenue !
Et j'ai ruminé toute la soirée.

Le lendemain, on s'est loupés (il dormait ce cochon !),
et pour finir le lundi, il m'a envoyé toute la journée des messages pour qu'on se voit.
Mais je ne pouvais pas.

Je ne sais pas quand je le reverrais,
je ne sais pas si c'est bien de le revoir.
Je voulais appeler son meilleur ami,
pour parler avec lui de tout ça,
et en fait non, ça fait gamine je trouve.
Mais ça m'aurait sans doute apaisée...

Je ne sais pas où je vais,
rien ne va comme j'aurais pû l'espérer...

It's complicate !

28 jours

2008-07-08T11:53:00.002+02:00

C'est exactement le nombre de jours que j'ai tenu...
Pourtant, je croyais m'en être sortie...
Et puis non, voilà que ça recommence.

Ce week-end je suis sortie avec des amies. Une petite fête de filles.
On se marre comme des ados.
Très bonne soirée.
Jusqu'à environ 1h30.
Où je vois le garçon mystérieux rentrer dans la salle.
Je me dis qu'il n'y a pas de hasard, car, si il ne donne pas de nouvelles et moi non plus, il savait depuis 15 jours que je serais là ce soir.
Il ne vient jamais là.
Mais insiste pour me faire croire que c'est vraiment un hasard.
Je suis un peu perturbée de le voir là.
Il évite mon regard, se méfie.
Il est accompagné d'amis, et aussi d'amis de sa nana.
Mal à l'aise. On arrive quand-même à se parler un peu à l'extérieur.

Une heure plus tard, je sors, seule, fumer une cigarette, et je me retrouve nez à nez avec C., que je n'avais pas vu depuis... 28 jours donc.
Plusieurs fois il m'avait relancé. Et j'avais fini par lui dire la vérité :
mes sentiments pour lui sont différents de ceux qu'il peut avoir à mon égard, et donc, sachant que lui ne cherche pas ce genre de relation, je décidais de prendre des distances, pour ne plus souffrir.
Il ne s'attendait pas à ça.
8 jours de silence avait suivi, jusqu'à ce soir là.
Il me claque une bise et se sauve, l'air de rien.
J'en tremble encore.
Je suis envoutée par ce mec.
Il revient d'un mariage, il est en costume, il est beau, comme toujours.
Ce mec a la classe.

Il fini par venir me parler, et me dit, en d'autres termes, que je lui ai manqué.
Et ce qui n'a pas manqué, c'est la suite...
Il m'a bien entendu proposé de passer chez lui.
Et il ne m'est même pas venu à l'esprit qu'il me serait possible de refuser.
Je l'ai dans la peau.
Quel dommage que ce ne soit pas réciproque.

Chez lui il me demande de rester dormir.
Je lui dit non.
Il est déjà 6 heures, et je ne vais pas pouvoir rester très longtemps.
Il veut savoir où j'en suis. Je le lui dit. Il me dit que j'ai fait une connerie et semble déçu.
Il se montre différent encore de tout ce que j'ai connu avec lui.
J'ai le sentiment qu'il veut faire le maximum pour que je me sente bien, il met le paquet sur tout.
Il est tendre et attentionné. Ce n'est pas ce que j'ai connu de lui.
Est-ce dû au fait qu'il sait maintenant que je ne suis plus "libre" comme avant, et qu'il le regrette ?
Je n'ose pas espérer un tel retournement de situation.

J'ai appris dans la soirée, en discutant avec ses amis, qu'en fait tous savaient que nous étions "ensemble". En revanche, il n'avait pas dit que l'on ne se voyait plus.
J'ai été très étonnée, moi qui croyais qu'il me cachait...

Une fois de plus je suis rentrée au petit jour par ces chemins sinueux, et j'avais le coeur gros.

Hier, j'ai vu Jude Law

2008-06-26T12:34:00.002+02:00

En blond, d'origine.
Il dansait la salsa, le cul en arrière.
On aurait dit un babouin.
Ca casse tout le charme...
Du coup je n'étais même pas déçue qu'il m'ai snobé !

Note dont on se fout :
Le jour où on me verra en bleu marine n'est pas arrivé !
Peut-être un blocage depuis le lycée catho...

J'ai une rivale !

2008-06-25T10:36:00.002+02:00

Et oui !

J'ai appris ça, un soir, tard.
Il vient me voir, et me lâche qu'il a rencontré quelqu'un.
Me demande si je suis sûre de notre séparation.
Et me dit que si c'est le cas, il pense qu'il va sortir avec cette fille.
Pétasse ? le mot me brûle la langue, mais la pauvre, je ne la connais pas.
Je fais celle qui a confiance.
La nuit passe. Et je ne dors pas.
Le lendemain, cette idée tourne et tourne et tourne dans ma tête.
Et je ne l'accepte pas.
Une seconde nuit sans sommeil.
C'est maintenant que je dois me poser les bonnes questions.
Maintenant.
Et plus j'y pense, et plus je me dis que ce n'est pas possible que je le laisse filer comme ça.
Il a rencart avec elle.
Je sors avec mes copines. Et j'ai la tête ailleurs toute la soirée.
Que fait-il, que lui dit-il ?
J'imagine la fille se trémousser, glousser, et faire ses yeux de biche.
Insupportable.
Je passe mon temps à pleurer.
Et je me dis que si je suis dans cet état, ce n'est pas par esprit de possession, mais bien parce-qu'il y surement encore des sentiments forts entre nous.
Je ne peux donc pas laisser filer notre dernière chance.
Je rentre tard, mais il n'est pas là.
Je l'attends, d'interminables minutes, heures...
Et quand il rentre enfin, je lui dis tout ce que j'ai sur le coeur.
Il est heureux.
Moi aussi.
Et j'espère sincèrement que ça va durer.

La fille a continué de lui envoyer des messages durant plusieurs jours, plusieurs soirs, parfois 5 d'affilé parce-qu'il ne répondait pas.
Il lui a dit la vérité.
Je ne sais pas si elle a compris, mais depuis c'est silence radio.
N'empêche, moi si libre, je deviens jalouse de cette fille qui a su lui plaire.
Et finalement, la jalousie a au moins ça de bon : je ne pense plus qu'à lui, et pourvu que ça dure comme ça.

Je n'envisage plus l'avenir, parce-que tout a été si difficile ces derniers mois qu'il va falloir reconstruire petit à petit, et pour le moment, ni lui ni moi ne savons réellement si ça va marcher.
On en a tous les deux envie.
Notre relation part sur de nouvelles bases.
Il ne lui manquait pas grand chose pour être mon homme parfait, et je crois que cette fois il l'a vraiment compris.

Alors, je croise les doigts, et je souhaite bonne chance à toutes celles qui sont seules et cherchent l'âme soeur, car pour avoir fréquenté à peu près tous les types d'endroits ces derniers temps, je n'ai pas rencontré beaucoup de mecs qui en valaient la peine, même si certains m'ont plus qu'attirés...

Mystères et boules de gomme

2008-06-17T13:54:00.002+02:00

J'ai revu le mec mystérieux rencontré la semaine dernière.
Et je ne suis pas avancée pour autant.
J'ai pensé à lui tous les jours, en espérant un coup de fil.
On s'est échangés quelques messages, il me disait que l'on dinerait ensemble cette semaine.
Et j'ai fait ma relou, j'ai insisté sur "et t'es sûr que t'as envie de me revoir, patati, patata".
Bref, je l'ai saoulé.
Et il m'a rappelé hier pour me dire que finalement, il ne pourrait pas se libérer cette semaine non plus pour dîner, et que comme il ne voulait pas me faire galérer, il voulait me le dire franchement.
Il a la tête sous l'eau avec son boulot, et il me rappelera quand il sera plus au calme.
Et on ira diner dans un joli resto, même si il ne doit rien se passer (?).

J'en déduis que je ne suis pas prête d'avoir de ses nouvelles, et je fais mine de bien le prendre.
Mine seulement, parce-qu'en fait j'espèrais vraiment le revoir.
J'étais en province, j'attendais mon tgv pour rentrer sur paris.
J'envoie un ultime message de casse-couilles, et lui fixe un rdv pour le voir dès mon retour, donc le soir, et parler de tout ça.
On fini par trouver le bon endroit à la bonne heure.
J'ai 3/4 d'heure.
Il m'emmène sur son lieu de travail, et j'ai pu juger par moi-même de son emploi du temps effectivement surchargé.

Il me dis qu'il n'est pas quelqu'un de bien, car il n'a jamais de temps pour rien d'autre que son travail, et qu'il est difficile de le voir.
Je le sais. Je l'avais compris.
Je sens que je lui plais.
Mais il me prévient qu'il ne veut ni souffrir, ni faire souffrir, et que donc il ne me promet rien.
Il me fait remarquer que j'ai déjà bien fait ma chieuse, et que je me prends trop la tête.
Lui est un mec simple, qui ne se pose pas trop de questions, et qui si il n'appelle pas ou n'envoie pas de message n'en pense pas moins pour autant.
Je veux bien qu'il y ai des choses subjectives, mais quand-même !
Et il me dit pour clore la discussion que si je me prends trop la tête, ça ne le fera pas.

En partant, il ne m'embrasse pas, car il a un rendez-vous, et dit que ça va le perturber.
Je lui dis que c'est plutôt parce-qu'il n'en a pas envie.
Il me dit que si.
On se quitte là-dessus.

Quelques minutes avant, il me disait qu'il regrettait que l'on se soit retrouvé là, comme ça, parce-qu'il aurait voulu autre chose, un joli moment dans un joli endroit, mais pas là.
Il me dit que l'on va se revoir, et faire ce diner.
J'ai répondu à ça qu'il savait où me joindre, car moi je ne l'appelerais plus.

Je pense que je vais avoir tout le loisir de moisir à côté de mon téléphone...

Pourquoi je tombe toujours sur des mecs bizarres ? hein ?

Tic Tac

2008-06-12T22:22:00.003+02:00

This how we back...

Et moi pourtant je l'ai pas vu arriver,
avec ses gros sabots !

Alors que je m'apprêtais, en retard comme toujours, à dévaler les escaliers avec sacs, enfant, et chaussures dans les bras, j'entends le petit bip que je n'espérais plus.
Un quart de secondes, tout s'arrête dans ma tête, et je suis prête à tout jeter par terre pour attraper mon portable.
Et puis non, dès fois j'ai un peu de bon sens, et je n'y ai finalement jetté un oeil dédaigneux près d'une heure plus tard, dans le train.
Dédaigneux mais très déçu.
Ma mine déconfite a dû se remarquer jusqu'au bout de la rame.
Au moins.

C'était un sms du bienveillant mec de mon amie Coco.
Un sms bienveillant lui aussi.
S'inquiétant de savoir si ça va bien, malgré tout.
Je réponds, poliement.

Et une heure plus tard, nouveau sms, un peu plus équivoque.
Je réponds que ce n'est pas correct.
Cet andouille n'a lâché que quand j'ai fini par répondre, gênée, que si il n'était pas avec MON amie, je prendrais ça pour une proposition.
Il s'est excusé genre "tu as mal compris, blablabla...".
Hum.

C'est la deuxième fois qu'il me fait le coup.
Et ça fait deux fois de trop en fait !
Ce qui m'amène à penser, comme la dernière fois, est-ce que, parce-qu'elle est mon amie, je dois lui dire qu'elle vit/vient d'acheter une maison/a fait un bébé avec un salaud ?
Ou est-ce que je dois préserver ce qu'elle croit être son bonheur, et ne rien lui dire ?

C'est chiant l'amitié en fait !

L'âge de raison

2008-06-11T16:39:00.002+02:00

Après moults rebondissements, que je tairais, parce-que c'était compliqué, dur à vivre, et que j'ai pas du tout envie d'en parler,
je vois un semblant de lumière au bout du tunnel.
- j'ai confirmé la séparation d'avec mon homme, et je reprends peu à peu les marques de ma nouvelle vie
- j'ai enfin compris que C. est nocif pour moi, qu'il ne cherche définitivement rien d'autre que de me trouver dans son lit quand LUI en a envie
- et donc j'ai décidé de ne plus le voir

Me voilà donc débarrassée des deux problèmes qui me pesaient.
Bon, pas complètement, car comme ni l'un ni l'autre ne vont se laisser faire,
je vais encore avoir du fil à retordre, et il va me falloir beaucoup de motivation pour continuer à faire du mal à l'un (pour mon bien, malgré tout le respect que j'ai pour lui), et refuser les avances de l'autre.

J'étais samedi dans cet état d'esprit, de délivrance totale, de soulagement, de liberté, quand au détour d'une table, dans le reflet d'une bouteille de rhum (sic!), j'ai croisé un regard qui m'a touché.
J'ai fait la connaissance d'un charmant jeune homme, avec qui j'ai discuté toute la nuit, légèrement, ou plus sérieusement.
Des heures à parler, et je le trouve pourtant très mystérieux.
Des heures où je me suis sentie moi-même, comme je ne l'avais pas été depuis longtemps.
Des heures qui m'ont fait du bien.

J'espère le revoir, la semaine prochaine peut-être.
Je n'attends rien de lui, je le remercie juste pour cet agréable moment.
C'était lui que j'avais besoin de croiser à ce moment là.

Adieu l'ami

2008-06-04T23:35:00.002+02:00

Poste 100% déprime.
Quoi que, du positif quand-même, mais où ?

Dans ma vie cahotique du moment,
faite de séparation, de retrouvailles, et de sexe ( et tout ça avec des personnes différentes )
j'ai commis l'irréparable.
Alors que je constatais avec plaisir mon sevrage,
j'ai recontacté mon marseillais.
Comme si ma vie n'étais pas assez compliquée comme ça !
N'importe quoi !
Je le retrouve sur internet, parce-qu'il avait changé de numéro,
et il me file son numéro, et me provoque par ce que je reconnais comme son humour,
bien à lui,
et bien séduisant
Il fume un pétard, je l'entends, je lui dis,
moi aussi, il entend aussi,
et on ri ensemble, comme si on s'était eu au téléphone la veille.

Jusqu'à ce que je lui demande des nouvelles de B., un de ses amis que j'aimais vraiment beaucoup.
Un poète, un rêveur, qui aimait autant brassens en boucle la nuit que les livres de recettes de cuisine étrangère... les instruments de musique étrange, et qui posait sur chaque chose un regard étonnament spirituel.
J'ai beaucoup aimé ce garçon, parce-qu'il était à part.
Et à part, il le restera, éternellement jeune.
Vivre vite, mourir jeune.
Il est partit et les moments passés avec lui me semblent éternels.
Je ne l'avais pas vu depuis 3 ans environ.
J'apprends sa mort bizarrement, dans une conversation qui me paraissait heureuse.
Des retrouvailles qui me faisaient trembler les mains.
Mon marseillais m'a juste dit qu'il ne voulait pas en parler.
Et j'étais vraiment gênée.
Mais je ne pouvais pas savoir.

B. tu étais pour moi le seul parmi nous qui avait un regard vrai sur la vie, les gens, les choses.
J'ai adoré t'écouter dans tes délires des nuits durant.
J'ai aimé tes paroles et tes gestes réconfortants quand cette histoire passionnelle me détruisait.
B. je ne sais pas si je saurais un jour pourquoi tu es parti, mais je ne serais pas surprise que tu l'ai fait volontairement.
Ca allait avec toi, sur le fil du rasoir.

B. ce soir je pense à toi, plus que tout, et je sais que tu vas manquer à ce monde...

Je t'aime, moi non plus

2008-06-02T13:36:00.002+02:00

Cette semaine, mon homme et moi, on s'est séparés et remis ensemble à peu près autant de fois qu'il y avait de jours.
Jusqu'à samedi, dans la nuit, ou tôt le matin, au choix.
Il avait beaucoup bu, et il a voulu qu'on parle sérieusement, parce-que, m'a t'il dit, les mots seraient plus faciles alcoolisés.
Plus facile pour lui, certes.
Plus facile pour moi, certes non.
J'en ai pris plein la tronche.
Pourtant, je sais qu'il m'aime plus que tout.
Mais la situation va au-delà de ce qu'il peut supporter.
Alors, il préfère arrêter.
Il ne m'aime pas comme je suis devenue.
Mais il ne comprend pas que j'ai toujours été comme ça, avant, et que je ne fais que me retrouver.
Il ne digère pas le coup du concert, et le mec avec qui j'y étais.
Il ne me pardonnera pas.
Tout est fini.
J'ai fini par aller le coucher, parce-que je doutais de sa capacité à le faire tout seul.
Et dimanche, pas un mot sur tout ça.
Mais une distance évidente.
Une retenue.
Le soir, on parle brièvement de faire estimer la maison pour savoir comment on va faire.
Je lui dit que je veux que ça se passe bien.
Je n'ai pas envie de le perdre, mais je me sens soulagée.
Légère.
Je pars au resto avec des copines.
Et je rentre étonnament tôt, vers minuit.
Il m'attend dans notre lit, alors qu'il devait prendre ses quartiers dans une autre chambre.
J'ai un moment de faiblesse, je me couche à ses côtés, et je me serre fort contre lui.
Il me demande pardon pour tout.
Il veut que l'on recommence.
Il me dit qu'il m'aime.
Je n'arrive pas à répondre.
J'ai vraiment peur de le perdre.
Pas du tout envie de le voir avec une autre.
Mais je pense à C. tout le temps, et je ne sais plus quoi faire.

C. d'ailleurs m'a appelé vendredi, peu avant minuit.
Je n'est pas répondu, parce-que je n'étais pas seule.
Je lui ai renvoyé un message dans la journée de samedi, pour lui faire un bisou, et dire que c'était con qu'on se soit raté la veille.
Pas de réponse.
Dans la nuit, je renvoie un message pour lui demander pourquoi il ne répond plus à mes bisous.
Il me dit qu'il est un mariage. Bisous.
Plus tard, deux autres messages, mais mon téléphone a buggé, et je ne les ai reçus que le dimanche après-midi.
Le premier vers 2h30 pour me demander ce que je faisais.
L'autre après 5h pour me dire : "tu vois, tu ne réponds plus toi non plus. Tu es peut-être trop occupée..."
J'ai l'impression d'avoir gagnée une bataille, mais pas la guerre, c'est sûr.
J'ai envie de lui, de le voir, de le toucher.
Ca en devient pénible.
On s'est ratés encore hier soir.
Que des actes manqués.

Et ce soir, après quelques échanges de messages ce midi avec mon homme, ex-homme, futur homme, je ne sais plus, sur le fait qu'il voulait que je lui pardonne, et auquel j'ai en gros répondu que là j'avais pris une grosse claque et que je n'étais plus très sûre de savoir si on doit ou non retenter le coup, je sais que la nuit risque d'être longue.

Santa Barbara

2008-05-28T13:00:00.004+02:00

J'ai donc pris la décision de rentrer.
Voilà, ça c'est fait, et même si je ne suis vraiment pas convaincue du bien-fondé du truc, je l'ai fait quand-même, pour plein de raisons, des bonnes, des mauvaises, des valables, et des irrecevables...

Je rentre donc du boulot, et je passe chercher le plus gros de mes affaires, histoire de pouvoir me brosser les dents et changer de string.
Je rentre tout sourire (tant qu'à faire, autant avoir l'air motivée !).
Nous dînons dans la joie et la bonne humeur (hum !).
Je couche mon fils, et là, le couperet tombe.
"tu étais où le tant à telle heure ?"
Euh, bah là comme ça, ça remonte à un mois, je ne vois franchement pas !
Si si, tu étais dans telle ville, à un concert non ?
Ah oui, effectivement.
Là, grosse panique.
Je mens où j'y vais franco ?
Pas le temps de trouver un bobard, je dis la vérité.
J'étais avec Thierry (qu'il ne connaît pas même de nom) et d'autres amis.

Explosion, insultes, rage...
Je l'aurais trompé (sic!) que ça n'aurait pas été pire !
Il se trouve que j'ai un ami, qui n'en est évidemment plus un depuis cette seconde, qui a cru bon d'aller signaler qu'il m'avait vu un mois plus tôt à un concert avec un mec, et que soit-disant, ça avait l'air très chaud.
Alors qu'en plus, pas du tout du tout. Surtout pas avec lui...
J'ai donc été autorisée à rester dans les lieux jusqu'à ce que lui s'en aille. Merci !

La nuit a été très longue.
J'ai tenté le dialogue, mais rien n'a pris.
Je suis partie travailler avec les yeux tellement gonflés qu'on aurait dit un poisson japonais !
J'ai voulu camoufler sous mes superbes lunettes de soleil, mais bien entendu, il a plu toute la journée, et je me suis dit qu'il valait mieux exposer mes yeux gonflés, que laisser penser que j'avais un cocard !

Toute la journée aussi a été très longue.
Trèèèèèès longue.
Partagée entre le soulagement que cette histoire qui dégénère soit terminée, et le mal de ses mots et de son absence (oui, je ne sais pas ce que je veux).
En rentrant, je savais qu'on parlerait.
J'avais un peu la boule au ventre.
Et puis non, je me suis retrouvée seule dans cette grande maison.
Et j'ai compris les soirées difficiles qu'il y a passé pendant que je lui jouais "je t'aime, moi non plus".
J'ai tourné, viré, ouvert le frigo, grignoté un truc debout dans le salon en jetant un oeil vague sur un reportage sur la mafia calabraise...
Quelques messages échangés avec C. en même temps.
Il aurait été dispo, j'aurais été me perdre dans ses bras.
Mais non, je crois qu'il y avait un match de foot, même si il ne m'a que dit qu'il n'était pas là.
Voilà, toute seule, prise à mon propre piège.

Il a fini par rentrer, avec son air dur, sa machoire qui saute.
Je l'ai traité de tous les noms, parce-qu'il me parlait mal.
Et là, devant lui qui tentait de se libérer une fois pour toute de cette relation qui nous nuit, j'ai craqué, et je lui ai dit que je l'aimais et que je ne voulais pas le voir partir.
Je le pensais vraiment.
Et lui insistait sur le fait que tout était définitivement terminé, foutu, page tournée.
J'étais abasourdie.
Il m'en a mis plein la tronche.
Et moi je rampe encore.

Finalement, l'orage a éclaté, on s'est retrouvé sans électricité.
A se parler plus calmement.
Je sais qu'il m'aime énormément.
Je sais qu'il a envie de faire des efforts pour que ça marche.
Mais je crois qu'il ne pardonnera jamais ce qu'il considère comme une infidélité (le concert), et qu'il ne me laissera jamais plus libre qu'avant.
Je ne veux pas revivre ça.
Je ne veux pas avoir traversé tout cela pour rien.
Donc je ne vois toujours pas d'espoir, et ce matin je me suis dit que j'aurais dû le laisser partir.
Je suis vraiment trop égoïste et trop bête.
Peut-être que je l'aime encore vraiment, mais je pense que nous ne pouvons plus vivre ensemble.

Trop de choses ont été faites et dites pour que cela ne pèse pas sur notre vie à deux.

Lilou fait de la résistance

2008-05-26T17:03:00.003+02:00

Après un week-end plus que difficile (de fête, bien-sûr),
où tous les gens que j'aime étaient réunis pour moi,
j'ai décidé hier soir de rentrer "chez moi".
Un reste d'alcool je présume.
Je ne vois pas d'autre explication censée et plausible...

Donc me revoilà dans ma maison, celle où je me sens bien,
seulement, je n'y suis pas seule...
Et oui !
J'ai décidé de laisser une dernière chance à ce couple que nous avons formé pendant toutes ces années,
et j'avoue que la situation commençait à devenir comique et fatigante,
entre les allers-retours et les affaires qu'on ne retrouve plus.
Pour mon fils aussi ça va être plus simple, car ça devenait ingérable.
Par contre, mon coeur est toujours ailleurs, et je n'ai pas grand espoir sur la viabilité du truc...
Si on se supporte au moins jusqu'aux grandes vacances, au moins ça me laissera le temps d'agir.

J'ai aussi décidé d'essayer de me sortir, un peu, C. de la tête.
J'ai réalisé que, hormis le fait que ça ne va pas me mener très loin,
je n'ai pas besoin de ça en ce moment...

Je l'avais invité samedi, tout en espérant qu'il ne viendrait pas, car ça aurait été le drame...
Bien-sûr, il n'est pas venu, il m'a juste renvoyé des bisous.

Aujourd'hui aussi, un petit mot plein de bisous. Mignon.
J'attends longtemps, très longtemps avant de répondre.
Il sent que je suis refroidie.
Je lui dis que non, mais que je suis très occupée.
Pour une fois je ne suis pas rentrée dans son petit jeu des messages de plus en plus chauds.
Je pense que ça lui a fait tout drôle...
Voilà, maintenant je verrais bien si il revient ou si il est partit voir ailleurs parce-que je n'étais pas dispo quand il en avait envie.
Wait, and See.

Je fais de la résistance, tant que je peux, mais ça risque d'être très provisoire !

Les amours passent, les amis restent

2008-05-22T14:58:00.002+02:00

Sauf que dans mon cas, comme je ne fais jamais rien "normalement", tout risque de passer...

Re-boulette ?

2008-05-16T13:56:00.003+02:00

Comme je ne le rappelais pas, il m'a envoyé un message pour me dire de le rappeler quand je voudrais.
Alors j'ai fini ce que j'étais en train de faire,
j'ai pris ma respiration un grand coup,
et j'ai appelé.

Il m'a expliqué qu'il avait sa vie, et moi la mienne, et qu'il ne me demande pas où je suis et avec qui...
Qu'il peut très bien dîner avec une nana sans qu'il ne se passe rien.
Que je n'ai pas à savoir.
Que mon texto de cette nuit était agressif.
Qu'il ne veut pas se prendre la tête comme ça, parce-que tout ça c'est secondaire pour lui,
et qu'il a d'autres choses plus importantes à gérer.

J'ai pris un bloc de béton sur la tête...
Deux, trois, quatre...

Boulette ?

2008-05-16T12:28:00.003+02:00

Le post "Margharita" ?
Voilà ce que ça donne quand je vais dans des soirées latines, et que l'on m'offre plein de verres pour mon anniversaire !
J'écris des conneries quand je rentre...
Dont je ne me souviens ensuite que parce-que je les ai enregistrées... et que je tombe dessus en ouvrant mon ordinateur le lendemain...

Mon message n'est pas resté sans réponse.
Ce matin, tôt, il me répondait qu'il était désolé pour hier soir, qu'il n'était pas là, me faisait plein de gros bisous, et me souhaitait un bon anniversaire.

Contente.

Ce message parmi tous ceux que j'ai reçu depuis tôt ce matin, et qui m'ont tous fait chaud au coeur, est celui qui m'a le plus touché.
Forcément.
Puis je me suis mise à me poser des questions.
Où était-il hier soir ?
Et surtout avec qui ?
Alors je le lui ai demandé. Si il était avec une autre fille.
Parce-que j'avais envie de savoir.
Première réponse :
"pourquoi tu veux savoir"
5 minutes après, je n'avais pas répondu.
Deuxième réponse :
"mais non, j'étais avec xx. En meme temps, j'ai quand-meme le droit de voir des gens".

Aïe, j'ai été trop loin.
Je fais une réponse que je mets un temps infini à écrire, car chaque mot compte et ne doit pas être mal interprété.
Mais il ne répond plus.
Je crois qu'il l'a mal pris.
Quelques heures passent, j'appelle. Il répond.
Mais pour me dire de le rappeler dans une heure.
Alors j'attends que les minutes s'égrènent, et c'est long...

Qu'est-ce que je me prends la tête quand-même, merde !
Ca me gonfle en fait...

Margharita

2008-05-16T12:23:00.000+02:00

Dis-moi qu’entre toi et moi, un jour ça va coller…

C’est la dernière chanson que j’entends. Depuis le petit bois.
Ce petit bois où si souvent je me suis arrêtée, pour ne pas rentrer…
Cette nuit, j’ai eu 30 ans, et ceux qui me l’ont souhaité les premiers sont de parfaits inconnus…
J’envoie un message, qui je le sais, n’arrivera que demain matin :
« je ne sais pas ce que j’attendais de toi. La nuit de mes 30 ans. Une nuit torride. Mais tu n’es pas là, et rien n’a la même saveur. C’est con la vie… »’
C’est ce que je lui ai envoyé, et qui restera, comme toujours, sans réponse.
Je ne sais pas pourquoi lui, mais je sens que c’est possible, et je sens que derrière la glace qui nous sépare, ou le cul qui nous réunit, il y a autre chose.
Mais si je lui la seule à sentir cela, alors il n’y aura aucun avenir.
Malgré ce qu’il me dit, je le sens blessé et sur ses gardes.
Je le sens sensible, et la brèche est proche.
J’aimerais avoir le courage de tout plaquer. De tirer un trait.
De mettre un point
Mais je me rends compte que je ne peux vivre sans amour, sans passion, sans folie.
Et je me demande comment il fait, lui, pour vivre cela.
Je me doute, je sais, que la vérité n’est pas celle que je crois connaître.
Et j’ai pourtant envie de lui, de tout son être.
Je ne peux l’expliquer, je n’avais pas été dans un tel état depuis…
Tellement longtemps, que je ne sais plus.
Et lui semble si sûr, si certain,
Ça m’en brise le cœur…
Je voudrais accéder à sa vie, je voudrais accéder à son cœur,
Sans contraintes et sans violence,
Seulement le partage d’intenses moments,
Dans le respect de chacun,
Dans la liberté,
Car mes expériences passées m’ont appris la sérénité,
Le respect de soi même et de l’autre,
La vie tout simplement,
Et l’amour, beau et simple,
Tel qu’il devrait toujours l’être.
Celui auquel il ne croit pas,
Ou me fait croire qu’il ne croit pas.
Car si je garde un brin de lucidité, je la pense cruellement altérée.
Désagrégée.
J’ai envie de me laisser porter, et pourtant rien n’est simple.
Personne ne me comprend, personne ne m’approuve,
Et mon instinct me dicte pourtant de poursuivre ce chemin.
Peut-être ma croix se trouve-t’elle sur cette route.
Je n’ai jamais été mauvaise.
Je n’ai jamais pû.
La nature humaine me fascine.
Et lui me fascine tout particulièrement.
Parce-qu’il ne veut pas de moi ?
Surement.
Parce-qu’il ne m’attends pas ?
Qu’à cela ne tienne.
J’ai devant moi une vie pour lui prouver ma valeur.
Ma valeur à ses yeux.
Celle qu’il voudra bien m’accorder.
Et je souffrirais encore, car je pense que c’est là mon destin.
Les amours impossibles me hantent,
Et j’aimerais pourtant pour cette fois que ce soit possible,
Fantaisiste et rêveur,
Amoureux et passionné,
Mais que ce soit possible cette fois au moins…
Juste avec lui,
Juste cette fois,
Mais pour toujours sensuel et décadent,
Juste lui,
Pour moi,
Aime-moi…

Ah bon ?

2008-05-14T11:50:00.002+02:00

J'ai demandé à C. hier si on pouvait s'organiser une soirée tous les deux pour mon anniversaire, ou si il pensait que ça faisait trop "sérieux".
Il m'a demandé quand c'était exactement,
je le lui ai dit en précisant que à cette date là je n'étais pas dispo, ni le week-end d'ailleurs.
Il m'a dit "appelle-moi, maintenant".
Comme je suis gentille, j'ai appelé.
Aucun soucis pour le fêter tous les deux, mais pas ce week-end, il "enterre" un pote.
Comme je ne suis pas là non plus, ça ne me pose pas de problème.
La semaine prochaine, si je veux.
J'ai dit "non, si tu veux".

Puis j'ai raccroché, et tard dans la soirée, j'ai reçu un petit message tout gentil pour me souhaiter une bonne nuit avec plein de bisous.

J'ai respiré un grand coup.

Long week end

2008-05-13T10:29:00.002+02:00

Beau et long week end.
Très beau.
Et très long.

Après le coup de chaud de la nuit de mercredi,
le coup de froid des jours qui ont suivi...

En allant faire des courses samedi midi, je suis passée par le village de C.
J'y passe de temps en temps, partagée entre l'envie de l'y croiser,
et la peur qu'il me voit et pense que je l'espionne.
En fait, c'est un chemin que j'aime bien prendre, et qui est assez court.
IL n'est pas la seule raison de ce trajet.
Et là, forcément, je tombe sur lui !
Il sortait du tabac, et se retrouve face à moi.
Interloqué.
J'hésite un quart de seconde, et je lui fais un signe de la main, un grand sourire, et je continue ma route.
Je l'ai vu rester là, sur la place, à se demander si j'allais m'arrêter ou non.
Mais non, j'ai tracé.
Après, j'ai dû me retenir pour ne pas lui envoyer de message.
Et j'ai tenu jusqu'à hier soir.
Sans nouvelles de lui.
Je me suis demandée si il avait été vexé ou non.
En tout cas, il n'a pas essayé de me joindre.
Du tout.
J'ai été relativement sereine, parce-que de toute façon je n'aurais pas pû le voir.
Et ça se corse un peu mon histoire de "couple", "ex-couple", "futur-couple", donc j'avais d'autres chats à fouetter.

Mais là, retour au quotidien, metro-boulot-pas dodo,
et je me surprends de nouveau à attendre un message,
qui ne viendra pas j'en suis sûre...

Bientôt mon anniversaire,
j'aimerais le fêter avec lui,
au moins un dîner,
quelque chose en dehors d'un lit,
si il refuse, je saurais à quoi m'attendre,
pour de bon !

The Circle

2008-05-09T12:20:00.002+02:00

Han han, han han !

Après le froid donc, le chaud est de retour...
Mercredi, je bois un café avec Thierry, qui me propose de l'accompagner le soir à un concert.
Ok, pourquoi pas.
J'avais passé ma soirée de la veille a essayé d'engrainer mes amies à une soirée au pub.
Dans l'espoir à peine dissimulé de tomber du C...
Mais mes amies ont plus de chance que moi, et la plupart profitaient du pont pour partir loin d'ici !
Donc oui pour le concert, avec Thierry et ses amis.

Gros accrochage avec mes parents, qui ne me comprennent manifestement pas, et pensent qu'à 30 ans, on doit arrêter de vivre parce-qu'il y a d'autres priorités !
Moi, à presque 30 ans, ma priorité c'est justement de vivre !
Ils me saoulent parce-que je suis chez eux, et me traitent comme une gamine.
Mon père va même inspecter ma chambre et débrancher la prise de la télé tous les jours...
J'ai droit à une morale qu'ils ne m'ont même jamais faite ado.
Ils m'accablent de reproches.
D'ailleurs, en ce moment, tous leurs (pseudos) problèmes sont de ma faute !
Sympa !
Cette situation ne va pas pouvoir durer longtemps !
D'un enfer à l'autre, je préfère encore être chez moi !
Mais rentrer chez moi et repartir comme avant, c'est au-dessus de mes forces.
Je brise mon homme, mais je ne peux plus, et pourtant j'essaie malgré tout de raviver une petite flamme au fond de mon coeur...

Concert donc, très sympa.
Puis un verre dans un pub.
Les autres rentrent.
Thierry me demande où je vais.
Boire des mojitos, tiens !
Il veut venir, il faudra que je le ramène.
J'ai la désagréable impression qu'il cherche autre chose.
Je pensais pourtant que les choses étaient claires entre nous.
Ca me met mal à l'aise.
Pas de trace de C., pas de trace de ses amis non plus.
Pas de trace tout court, il n'y avait personne...
On boit des coups quasiment jusqu'à la fermeture.
Entre deux bédos sur le trottoir.
Une fois encore, je me demande ce que je fous là, et j'ai l'impression que cette question revient en ce moment un peu trop souvent.

2H30, on va rentrer. Je monte dans la voiture, et j'entends sonner mon téléphone.
Mon sang ne fait qu'un tour.
A cette heure, il n'y a que LUI pour m'appeler...
Je ressors de la voiture pour répondre.
C'est bien lui, qui me demande où je suis.
J'essaie de lui expliquer que je ne suis pas seule, et que je le rappelle.
Ok, il attend mon coup de fil.
Je file un vieux prétexte à Thierry pour partir à fond de train.
Je le dépose, et je refuse poliment son invitation à manger des pâtes...
Je rappelle C.
Il a envie de me voir.
J'arrive...
Il me demande si je peux rester dormir avec lui.
Non, je ne pourrais pas, je vais devoir rentrer après.

On discute un moment allongés tous les deux sur son lit.
Il a l'air creuvé, j'ai même cru à certains instants qu'il dormait.
Mais non.
Il me rappelle mon marseillais, qui restait des heures les yeux fermés, sans dormir, à m'écouter parler. C'est assez perturbant. On ne sait jamais si on parle dans le vent ou pas !
Puis, quelques heures de câlins torrides, encore mieux que tous les autres.
Il est tendre ce soir, attentif, et doux.
Tout est parfait.
Puis je dois partir, et il semble déçu.
Je fais celle qui s'en fout. Je rentre dans son jeu, mais pour cette fois, c'est moi qui ai les cartes en main.

En temps normal, on se voit tous les 10/15 jours,
et là, deux fois la même semaine !
J'ai cru sentir un changement de comportement à mon égard, mais je ne suis pas très sûre.
Peut-être un leurre...

J'ai un autre problème à gérer, l'ultimatum de mon "ex".
Pour dimanche.
Ca risque de ne pas se passer très bien.
Alors je suis contente de cette soirée qui tombait à pic une semaine où tous les éléments se sont déchaînés contre moi.

J'ai très envie de solitude, et je pense que je ne suis pas prête de pouvoir en profiter !

Le chaud et le froid

2008-05-06T14:04:00.002+02:00

Voilà, c'est tout C.
Le chaud, et le froid.
Puis le froid, et le chaud.
Et là, je ne suis plus.

Mercredi déjà, on s'était "loupés". Petite déception.
Et samedi, je me suis "manquée".
Comme aurait dit mon marseillais...
Pourtant, tout avait commencé sur une note plutôt légère.
Un petit barbecue au soleil couchant.
Précédé de quelques messages "tu fais que ce soir ?", "un bbq et après je sais pas, et toi ?", "pour l'instant je bosses, je verrais plus tard"...
J'avais le sentiment qu'on allait se voir.
Ce soir là, 17 ans jour pour jour après notre premier baiser, notre première nuit, chaste.
Il le fallait.
Plus tard, vers 1h, il me dit qu'il est encore à table, l'anniversaire d'un pote, mais il me tient au courant.
Je pars au pub, je vais attendre sagement.
L'ambiance est morte. Il n'y a presque personne.
Je tombe sur les p'tits jeunes qu'il connaît, et qui du coup commencent à me connaître aussi.
Je crois que je suis leur faire-valoir de la soirée.
Il se sente plus "grand", plus en confiance.
On rit, ils me demandent pourquoi je ne suis pas avec C.
Oui, pourquoi d'abord ?
Il m'envoie un message pour me dire qu'il va au XX, une boîte dans le coin.
Je demande si je peux venir.
"si tu veux, nous on est entre potes"
"moi ça ne me gêne pas, je fais ma vie, mais est-ce que ça te déranges ?"
"c'est pas question que ça me dérange, c'est que tu sais comment je suis quand je suis avec mes potes : pas très réceptif"
"tu es déjà parti ?"
"oui ?"
"si je te cherche, tu es où ?" (cette boîte est immense).
Plus de réponse.
Je me demande si je dois y aller ou pas.
Il me chauffe depuis une semaine. M'envoie un message pour me dire où il va.
Je comprends que c'est pour que je l'y rejoigne, sinon pourquoi me dire où ?
Et il me refroidit en me prévenant qu'il ne va pas me calculer.
Une heure après, j'ai pris la route, tout doucement, en me disant que je faisais une connerie.
Forcément, j'ai galéré pour le retrouver.
Et je tombe finalement sur lui, dans un couloir, en grande discussion avec une pétasse.
Il me claque une bise sans me calculer, et retourne à sa discussion.
J'encaisse.
Je trouve ses potes, qui eux, au moins, sont très contents de me voir. Surtout R., dont c'est l'anniversaire, et qui a bien trop bu.
P. me fait danser. Il me demande ce que je fais là.
La première et dernière fois que je l'ai vu, c'était la fois où j'avais dormi chez R. avec C.
Il était là, et entre deux parties de foot sur la console, m'avait demandé de lui livrer, avec le recul que je pouvais avoir maintenant, les secrets de la réussite d'un couple, et ce qui fait tout foirer.
La routine, la jalousie.
Mais c'est très personnel comme sujet. Chacun aura une expérience différente.
P. ne me lâche pas de la soirée, mais pas pour me draguer. Il veut me soutenir je crois. Je le comprends comme ça. Et lui a compris que je m'étais prise dans les mailles du filet et que j'allais creuver comme ça, la gueule ouverte, asphixiée.
Il me redit que C. est un ami formidable. Et qu'il voudra peut-être se poser un jour.
Ce que je comprends surtout, c'est que ce qu'il y a de mieux chez C., ce sont ses potes...
Il ne réapparaît pas de la soirée.
Je ne sais pas où il est, mais je ne le cherche pas.
Pas envie de me confronter à une éventuelle réalité qui me déchirerait.
Il ne revient qu'au moment de partir.
P. m'a dit entre temps que dans leur groupe, c'est difficile d'avoir une "histoire", parce-que dès que l'un d'eux à une nana, les autres le charrie sans arrêt, le vanne, se moquent...
Je m'en doutais, mais je comprends mieux.
C. me demande où je dors.
Je ris, et je ne réponds pas. Je retourne danser avec R. qui m'enlace fort pour se soutenir.
C. enrage, il faut y aller. Il n'a pas sa voiture, il me dit qu'il m'appelle plus tard.
Mais P. m'avait entre temps proposé de venir boire un dernier verre chez R., là où sont leurs voitures. Je lui avais dit que si C. ne me l'avait pas proposé, c'est qu'il n'avait pas envie que je vienne. Il me dit "tu t'en fous, moi je t'invite, et tu viens. C'est tout".
Je dis donc à C. que ses potes m'ont invité. "Tu fais ce que tu veux".
Il est fâché je crois.
Je prends la route de chez R., et, hasard, je suis une de leur voiture.
Je me gare un peu plus loin qu'eux de la maison, et le temps de prendre mes affaires, je vois C. monter dans sa voiture et partir.
Je suis verte.
Dégoutée.
Je descends.
Les gars aussi sont très surpris.
Ils ne savent plus quoi me dire.
P. tente une blague. Mais je suis trop énervée pour rire.
J'essaie de faire bonne figure, de garder un semblant de dignité.
R. insiste pour que je vienne boire le champagne. Je refuse. J'en ai gros sur le coeur. Et en même temps, je m'attendais à quoi ?
Avant de remonter dans ma voiture, j'entends le bip de mon téléphone.
Message de C. : "tu fais quoi alors ?".
Il m'attend chez lui.
Je repars avec le sourire, comme une conne que je suis.
Dès qu'il ouvre la porte, c'est très très chaud.
Et ça dure des heures.
Des heures sublimes où il me dit qu'il veut me faire vibrer.
Et il fait ça très bien.
On s'endors alors qu'il fait déjà jour.
Enfin lui, moi je n'ai pas fermé l'oeil.
Quand il se réveille, plusieurs heures après, il est tout câlin, et me caresse doucement le corps.
C'est reparti pour un tour.

Puis, au revoir, à bientôt, bon dimanche.

Tout l'après-midi je n'ai repensé qu'à ça.
Le chaud, le froid, le froid, le chaud.
Il en joue très bien.
Dans la soirée, je lui envoie un message, qui ne demandait pas de réponse, et heureusement, car il n'y en a pas eu.
Aujourd'hui encore, j'attends, j'espère, et pas de signes de lui...

Le chaud, le froid...
Je crois que je ne l'attraperais jamais...

Paradoxe de ma vie

2008-05-02T13:37:00.002+02:00

Je me demande si j'ai pas déjà fait ce titre là... mais bon, pas envie de chercher...

J'ai passé une semaine plutôt intense.
Plutôt chargée.
D'ailleurs, moi aussi j'étais chargée tous les soirs...
Je vais finir alcoolique si je continue !

J'ai eu le droit, dans l'ordre, à une soirée de retrouvailles avec mon "ex".
Etrange sensation de déjà vu et d'inconnu en même temps.
Toutes ces épreuves l'ont drôlement fait évoluer.
Je l'aime bien comme ça.
Mais je ne suis pas encore prête à remettre le couvert,
à rentrer à la maison.
Trop envie de déconne et de liberté...
Ensuite, une soirée totalement improvisée avec un ami, qui m'appelle au dernier moment pour aller boire un verre, et de bar à bière nous avons fini au resto, très arrosé !
Rentrée dans la nuit, en pleine semaine, morte de rire...
Le mec assis en face de moi me regardais mi-amusé, mi-compatissant.
La honte !
Le tout, entrecoupé de rendez-vous très sérieux pour mon travail, et bizarrement, j'y ai été, je trouve, plus brillante que d'habitude.
Puis une soirée avec ma vieille amie, qui me prévient d'entrée qu'elle est fatiguée, et ne décolle finalement pas avant la fermeture du pub.
J'aurais dû voir C. ce soir là, et j'avoue l'avoir guetté toute la soirée.
A chaque fois que la porte s'est ouverte, j'ai espéré le voir entrer.
Mais non, quelques messages échangés, puis un appel beaucoup plus tard dans la nuit qu'il me passe pour me dire qu'il va aller se coucher...
Puis un barbecue qui a duré du midi jusqu'au soir !
Et qui m'a assomé !
J'aime pas les trucs le midi, ça me coupe les pattes !

Je n'ai pas donné de nouvelles à C. depuis le coup de fil dans la nuit.
Et ce matin, il m'envoie un message chaud comme la braise.
Je ne sais pas si je lui manque, où si il a passé sa matinée à "gérer" ses prétendantes, mais j'étais contente quand-même.
Il ne m'en faut pas beaucoup à croire !

Moi aussi je me dis que je déconne.
Et c'est sûrement vrai.
Mais je le vis plutôt bien en fait !
C'est grave docteur ?

Ce qui devait arriver...

2008-04-21T15:11:00.002+02:00

Forcément, arriva !
A force de tirer sur l'élastique il m'a pété en pleine tronche...

Samedi, C. m'appelle pour savoir ce que je fais le soir.
Une visite à une amie, et après, je ne savais pas encore.
Mais pas envie de rentrer.
Ambiance trop tendue à la maison.
Pas envie de broyer du noir, de se regarder en chien de faïence,
et de se dire et redire les même choses,
qui au final ne font plus rien avancer.
22h30, il me renvoie un message, pour me demander où j'en suis, ce que je fais.
Je vais bientôt partir de chez mon amie, et aller boire un verre.
Il me demande de le tenir au courant.
Minuit passé, je lui envoie à mon tour un message, pour lui dire où je suis.
1/2 heure après, alors que je suis en pleine discussion avec un ami, je le vois du coin de l'oeil, avec ses amis.
Je l'ignore.
Il n'a pas vu que je l'avais vu.
Je finis par aller lui dire bonjour.
Je prends soin de discuter avec ses potes, d'aller danser avec d'autres, de m'amuser.
Et de le laisser tranquille.
Il me guette du regard.
Me surveille.
Toute la soirée.
Fermeture du pub, il fait mine de partir.
Je lui demande : "tu t'en vas"
"oui, mais pas sans toi".
Je le retrouve dans cette fameuse maison qui n'est pas la sienne, et où il vit pour quelques temps.
On discute, il s'inquiète de mes problèmes avec le père de mon fils.
Il me dit de ne pas déconner, de penser à mon enfant.
Il me dit que de toute façon, je vais "retourner" définitivement avec lui.
Je ne pense pas.
Je le lui dit.
A chaque fois qu'on se voit, il me parle de ça.
Je me demande au fond si ça ne l'inquiète pas.
J'ai envie de creuser un peu, j'y vais prudemment.
Et je lui demande si il viendrait me voir plus souvent si j'avais ma maison, à moi.
Il me dit que bien-sûr que oui.
Alors je me lance, et je sors cette petite phrase que je retourne dans ma tête depuis des jours :
"j'ai pas envie qu'entre nous ce soit juste une histoire de cul, mais si ça ne doit être que ça, alors ce sera une belle histoire de cul".
Ce à quoi il me réponds "mais tu sais, je ne suis pas prêt à m'engager".
Je lui réponds que je le sais, mais que je veux lui faire comprendre que je ne vois que lui, et que je ne suis pas là, à coucher à droite à gauche.
Il me dit que ça il le sait.
Je plaisante, et je lui dis de ne pas s'inquiéter, que je ne suis pas amoureuse.
Silence.
Il me demande de rester dormir avec lui.
Mais je ne peux pas, et je rentre au petit jour.

Forcément, réaction de mon mec en rentrant, parce-qu'il est tard,
parce-que je n'ai pas donné de nouvelles.
Parce-que j'abuse.
Certes.
Il a raison.
Il part tôt travailler.
Je suis dans le doute quand je me réveille.
Je suis fatiguée.
De ne pas avoir dormi.
De cette situation qui devient invivable.
Je vois ma mère, et je lui demande de venir quelques jours chez elle, pendant qu'elle ne sera pas là, dans 10 jours.
Elle comprend.
Il n'y a pas de problème.
Je rentre en fin d'après-midi, et je me prends un bloc de béton sur la tête.
Mon homme ne veut plus me voir, ne veut plus me parler, il me laisse le temps de faire mon sac, et de dégager, en laissant là mon fils.
Je sais que la situation peut dégénérer.
Il est très énervé.
Quelqu'un a pris soin dans la journée d'aller lui raconter d'horribles choses sur mon compte.
Des choses que j'aurais dites.
Alors que je ne les ai même jamais pensé.
Je lui rappelle que la personne qui se paye le droit de raconter tout ça, est connue pour avoir déjà agit de la même façon avec un autre couple.
Qu'il devrait quand-meme me connaître, et savoir que tout ça ce n'est pas possible.
Il ne se calme pas, je fais mes sacs, en larmes et je m'en vais.

Ma mère m'a foudroyée.
Je m'y attendais, mais pas à ce point quand-même.
Mon père l'a remis en place.
Merci papa.

Ma nuit d'évasion me coûte cher...

Pas de miracle

2008-04-14T12:30:00.002+02:00

Week-end un peu étrange,
où j'ai dû écouter pendant des heures des quinquas vicelards et gravement en manque de sexe,
avec leurs blagues salaces, leurs 2,5 gr assumés, et leurs yeux dégoulinants sur mes seins.
Pour la bonne cause.
Parce-que c'est la "famille", même si ce n'est pas directement la mienne.
Alors j'ai fait ma plante verte.
J'ai souris, hoché la tête de temps à autre, et même presque enchaîné 2 phrases complètes de suite...
Jusqu'à ce que mon calvaire se termine.
J'ai pas envie de finir comme eux.
Frustrés et aigris après 35 ans de mariage.
Pas envie.

Comme on avait prévu le coup, on avait commencé l'apéro à 15 heures.
Ca a rendu cette soirée plus supportable que si j'avais été totalement sobre.
Après, on est rentrés, et on a discuté de tellement de conneries qu'au final je ne sais même plus de quoi !

J'étais distante.
Ailleurs.
Il l'a senti.
Je le fais souffrir bien plus qu'il ne le mérite, mais je n'y arrive pas.
Ce matin, nouvelle dispute.
Pour rien, trois fois rien.
Il me dit qu'on ne se supporte plus.
Qu'il faut qu'on se sépare.
Je ne sais pas trop quoi dire. Car j'y pense moi-même depuis longtemps maintenant, mais devant le fait accompli, ce n'est pas simple.
Tout se bouscule dans ma tête :
"est-ce que c'est vraiment ça que je veux " ?
Quitter un homme qui m'aime et qui s'occupe finalement bien de moi ?
Pour qui ?
Pour quoi ?
Et comment ?
Ca tourne, tourne, tourne, sans s'arrêter.

Dans le train, je m'endors, parce-que fatiguée, et parce-que pas envie de réfléchir.
Je me réveille juste à temps pour ne pas rater ma station.
Je monte mécaniquement l'escalator.
J'avais pensé en m'endormant que peut-être je me réveillerais et que tout cela serait terminé.
Mais non, une fois de plus, je suis la seule à pouvoir apporter une solution.
Rien n'a changé.
Il n'y a pas eu de miracle.

Je repousse l'échéance. En espérant quoi ?
Ce n'est pas facile de prendre de pareilles décisions.
Vraiment pas facile.
Et si je veux revenir en arrière ?
J'ai surtout peur de ça en fait.
Me rendre compte de ma bourde, et vivre toute ma vie avec ce poids.
Mais si ce n'est pas une erreur ?
Comment savoir ?

Donc pour bien compliquer l'affaire, j'ai appelé C. ce matin pour savoir si il voulait venir avec nous samedi.
Je pense qu'il ne viendra pas.
Mais il n'a pas dit non.

Suspens

2008-04-10T16:37:00.003+02:00

Hier, j'ai passé la journée à me persuader qu'il ne fallait pas que je le contacte.
Alors à midi, j'ai été boire un café avec T.
Puis deux, puis trois...
Jusqu'à ce que je sois noyée.
J'aime bien passer du temps avec lui.
Il est intelligent, cultivé, il me comprend, et on a les même idées sur pas mal de chose.
Il est droit et respectueux.
Et surtout on se marre bien.
Il pourrait être un idéal.
Si il me plaisait.
Mais c'est fini, il ne me plaît plus.
Alors qu'il y a quelques mois, j'aurais tout foutu en l'air pour lui...
Mais l'eau a coulé sous les ponts depuis, et c'est loin derrière maintenant.
J'espère juste qu'il n'espère rien, car je suis trop contente de l'avoir pour le perdre aussi bêtement...
Après tout, c'est lui qui a mis un terme à notre relation.
Si tant est qu'il y avait une relation... m'enfin !

Dans le doute, je n'ai pas parlé de C.
Déjà parce-que je sais que cette histoire est contre ses principes.
Ensuite parce-que je me dis que si il a autre chose en tête, il va forcément le prendre un peu mal.
J'ai donc juste mis des barrières entre lui et moi, et pour l'instant elles tiennent.

Ce matin, clope au bec, soleil en coin, je marchais sur ces petits pavés que j'aime fouler pour aller travailler.
Et ma main m'a échappé l'espace de quelques secondes.
Juste le temps d'envoyer un sms et une petite photo que j'avais prévue exprès pour l'occasion, mais pas aujourd'hui m'étais-je promis.
Encore raté.
Message partit à 9h32.
Réponse, 12h18.
Entre deux, je crois que je suis morte 143 fois.
Au moins.

Je me suis forcée à faire autre chose pour oublier ce putain de téléphone.
J'ai 14 ans. 1/2 peut-être.
A peine plus...

J'attends une heure avant de répondre de nouveau.
Il me renvoie des "bisous tout doux".
Pffffiouuu.
Je respire.
Je ne réponds plus.
Et pourtant ça me démange. Trop !

Si je tiens le coup, je ne le rappelerais pas avant lundi,
et je lui proposerais de venir avec nous samedi prochain.
Si je tiens le coup...
Le week-end s'annonce long...

Très très très très looooooong.
Et moi je suis une vraie gamine !

Dubitative

2008-04-08T10:24:00.002+02:00

Et bien voilà, j'ai passé une excellente soirée, mais je ne suis pas plus avancée...
On s'est retrouvé comme convenu dans cette maison qui n'est pas la sienne, mais où il vit pour quelques jours.
Ca sentait la naphtaline...
Mais pas lui. Lui il sentait très bon la vanille.

On s'est assis dans le salon, et on a discuté un moment.
De tout, de rien.
Je lui ai parlé de mes expériences de "draguée", et que ça ne me plaisais pas.
Je lui ai aussi parlé de ses amis, qui me disent de fuir.
Pour un, il connaît l'explication : c'est son habituelle technique de drague.
Pour l'autre, il ne m'a pas cru en fait. Il pense que ce n'est pas possible. Parce-que ce n'est soit-disant pas son genre de faire ça.
Je lui ai aussi dit que de toute façon, on ne m'avait rien dit qu'il ne m'avait pas déjà lui-même dit.
Et que par conséquent j'ai répondu à ses potes que j'étais parfaitement au courant.
Donc pas de problème.
Il a enchaîné sur la confirmation de ce qu'il m'avait déjà dit.
A savoir qu'il ne veut pas d'histoire sérieuse.
Qu'il a déjà donné, et que les nanas se sont barrées.
Qu'il ne veut pas de réflexions du style "pourquoi on ne s'est pas vus cette semaine", ni de coup de fil ou de textos tous les jours.
Je lui ai dit, ce qui est la vérité, que j'avais suffisament été enfermée pour être aujourd'hui en tout cas tout à fait d'accord avec lui.
Mais que contrairement à lui, j'y croyais encore.
Il m'a demandé si je connaissais un couple heureux ?
Oui, j'en connais, mais à la réflexion, pas beaucoup, c'est sûr.
Lui non plus, il voit mon histoire, celle de mon amie que je lui ai raconté, et il a 3 potes qui divorcent.
Et il m'achève en me disant qu'il n'a pas rencontré celle avec qui ça collerait. Et "on verra bien".
Je ne me suis pas sentie faire partie du "on".

Je n'ai pas trop posé de questions.
Je n'avais pas envie, ni de lui prendre la tête, ni d'entendre ses réponses qui auraient été un peu dures je crois.

Malgré tout ça, j'ai envie de prendre ma liberté, d'être chez moi, de pouvoir l'inviter, le voir plus souvent, dans la limite de ce qu'il juge raisonnable ou acceptable.

Que faire ?
Que faire ?
Que faire ?

Demain soir

2008-04-06T13:20:00.002+02:00

Je le vois.
Demain soir.
Il a fait monter la pression tout le week-end pour ça.

Je n'ai vraiment pas envie d'être juste une histoire de cul dans sa vie.
Mais si au final ça ne doit être que ça,
et bien ce sera une belle histoire de cul.

C'est tout à fait en contradiction avec mon précédent message,
mais il est l'exception.
Si ça ne doit pas aller plus loin, j'aurais au moins essayé.
J'ai envie de sentir son souffle dans mon cou, ses mains sur ma peau, ses lèvres douce se promener sur mon corps...
Pourquoi me priver de tout cela ?
Je connais les règles du jeu.
A moi de ne pas tomber dans le panneau...

Fatale

2008-04-05T10:11:00.004+02:00

Les hommes en ce moment me renvoient une image de moi qui n'est pas celle à laquelle j'étais habituée.

Depuis mercredi, et suite à mon craquage de bonne résolution de non-envoi de textos, s'en sont suivis des dizaines et des dizaines de messages, parfois tendres, et surtout de plus en plus chauds.
J'en suis même arrivée à échanger avec C. des photos, comment dire, compromettantes.
Et ça, ce n'est pas moi, du tout.
Mais je dois avouer y avoir pris beaucoup de plaisir.
C'est grave docteur ?
Peut-être pas. Juste une évolution. Mais il ne faut pas que ce petit jeu dure trop longtemps.
Car je suis très joueuse.
Trop.
Encore un de mes travers.
Mais je suis bonne perdante aussi.
Ca me sauvera peut-être.

Jeudi midi, j'ai déjeuné avec un copain de vacances, que je n'avais pas vu depuis 16 ans.
Il a changé.
Moi aussi.
On a pris une claque.
Et passé un très bon moment.
J'ai senti qu'il n'était pas indifférent, mais pas un mot plus haut que l'autre, pas un sous-entendu...
Dans la situation actuelle, je l'en remercie, je n'avais pas besoin de ça, et il a eu le tact de ne pas rentrer dans ce jeu.

Le soir, petit resto avec une amie.
Une fille calme et posée.
Je l'aime beaucoup.
On discute de tout et de rien.
Et aussi de C. parce-qu'elle le connait, lui, sa bande de potes, et leur mode de vie.
Rien de très rassurant au final.
Ils viennent d'un monde où la femme est objet, jolie et dispo, présente bien en famille et ferme sa gueule devant les amis.
A l'opposé de moi, de ma vie, de mes convictions.
Mais sans surprise. Je m'attendais un peu à cela. Je connais leur monde pour en avoir fait partie, involontairement.
Puis elle me lâche qu'apparement C. était très amoureux d'une fille, et qu'il s'est fait largué il y a quelques mois.
Ca ne me surprendrais pas en fait, puisqu'il m'a dit lui-même qu'il avait eux deux histoires sérieuses et que les nanas s'étaient barrées à cause de son mode de vie.
Et je pense aussi que de son groupe c'est un des plus sauvables.

Après le resto, on va au pub, boire un verre.
On discute encore longtemps. Dans notre bulle, malgré l'effervescence autour de nous.
Au moment de partir, parce-qu'elle fatiguait un peu, je vais aux toilettes.
Et me retrouve nez-à-nez avec ce beau (et jeune) gosse de B.
Sourire ravageur.
Serrage de son corps contre le mien.
Je lui glisse un petit mot, et lui dis que je vais revenir.
Ce mec m'attire, mais c'est une connerie.
Je continue, et je tombe sur les potes de C.
Mais pas lui.
Je le savais, car je l'avais eu au telephone avant de retrouver mon amie, et il bossait encore.
Son pote R. que j'avais recalé à la dernière soirée fait mine de me faire la tête pour la dernière fois.
Je le prends à la rigolade.
Il y a F. aussi, qui avait déjà essayé une autre fois, et que j'avais recalé aussi.
Il connaît mon amie et quand je lui dit où nous sommes assises, il va directement lui parler.
Quand je reviens, ils sont en grande discussion.
Je vais fumer une clope avec R. Je le taquine un peu. Il m'avoue qu'il n'a rien dit à C.
Je m'en doutais en fait.
Il cherche à savoir ce que j'attends de C. et de notre relation.
Rien.
Je me suis mise en mode "no reflexion".
Il à l'air triste et fatigué.
Je sens qu'au fond il m'aime bien et ne me fais pas la tête du tout.
Je me dis que lui aussi doit être un mec bien. Mais l'emprise du groupe a parfois mauvaise influence, et il se donne des airs et des manières parfois qui ne lui correspondent pas au fond.
J'ai en face de moi un homme blessé, je le sens, mais je n'en connais pas les raisons. J'ai compris un peu plus tard.
Mon amie s'en va.
Et moi je reste, discuter avec F.
Concrètement, j'essaie de choper des infos sur C. sans en avoir l'air.
Je tiens B. à bonne distance, mais il me lance des regards remplis de sous-entendus.
F. me questionne.
Qu'est-ce que j'attends de C. ?
C'est une habitude chez eux ?
Une relation pas prise de tête, mais pas me faire prendre pour une conne.
Il rit. Et me dit dans ce cas d'arrêter de voir C., car, il a beau être son pote, il se doit de me dire que ce n'est pas un mec sérieux, et que je vais souffrir.
Je lui réponds que dans la mesure où c'est compliqué dans ma vie en ce moment, cette relation me conviens très bien.
Il descends C. en flèche, et me dit qu'il a foiré de belles histoires car il est trop instable.
Soit.
Je m'en fous.
Il est vrai que je ne connais de lui que ce qu'il a bien voulu me montrer, et ce qu'on m'en a dit, en sachant que les différentes versions sont très contradictoires.
Mais à ce jour je pense que je cerne le problème.
Si il agit comme ça, ce n'est pas parce-que c'est un salaud.
Je pense qu'il attend beaucoup de la vie, et qu'il s'engage dans plein de choses à fond (son travail, ses passions, ses potes), et qu'il ne veut pas se faire voler tout cela par une nana.
Du coup, la nana passe après, et quitte à morfler parce-qu'elle se barre, il reste fidèle à ses envies, à ses désirs. Et le désir de stabilité, d'amour, de famille à soi, est secondaire chez lui. Pour le moment en tout cas.
Je romance peut-être. Il n'est peut-être qu'un salaud manipulateur.
Je le verrais de toute façon.
Même si j'aimerais une relation toute autre avec lui, je ne suis pas dupe.
Et je suis trop prévenue pour l'être.
Par C. le premier.

Arrive le moment où F. me dit que je suis jolie et intelligente, et que je ferais mieux de m'intéresser à quelqu'un qui a une meilleure estime des femmes. Comme R. par exemple.
Là, c'est moi qui ris.
R. a quand-même essayé de me serrer alors qu'il a une nana.
J'apprends en fait qu'il avait bien une nana, et que pour la première fois de sa vie il se sentait de s'engager sérieusement.
Alors il a quitté son appart pour une maison.
Et elle l'a quitté.
Fierté ? je ne sais pas. Il m'avait dit que ça n'allait pas très bien avec elle, mais j'avais pensé à un stratagème pour justifier la drague lourde qu'il m'a faite. En fait, il ne mentait pas, mais il dissimulait quelque chose de plus profond : elle est partie, et alors qu'il voulait enfin changer de vie, maintenant il souffre.
Gros revers.
J'avais senti cette douleur. En voilà peut-être un de récupérable.
Toujours est-il que les manoeuvres de F. pour faire passer C. pour un pourri, et me récupérer pour lui ou pour son pote sont pitoyables.
Je lui ai fait comprendre que j'étais bien au courant de tout.
Bien prévenue.
Et assez grande pour décider par moi-même.

Il s'en va à son tour.
Je me retrouve seule.
Et B. rapplique dans la seconde.
Il est beau. Il a un corps de folie. Il est jeune et fou.
J'aurais aimé tomber sur lui il y a quelques années.
Mais quelques années en arrière, il ne m'aurait pas même jetté un regard.
Je me rends compte que les dernières années ont été mes amies.
Je vois des amies de collèges, qui étaient très mignonnes et faisait craquer tout le monde, aujourd'hui trépassées par les années.
Et je remercie la vie de m'avoir fait commencer par le plus dur.
Je n'étais pas très jolie, pas très féminine, pas très fille tout court.
Et pourtant je plaisais quand-même.
Pas à tous, mais suffisament.
J'ai changé, beaucoup, physiquement, et souvent les gens ne me reconnaissent pas.
Les mecs s'extasient devant moi.
Je n'ai pas l'habitude.
La première fois, j'ai été flattée.
A force je trouve ça très lourd.
Finalement, je suis heureuse d'être comme je suis aujourd'hui car je me sens beaucoup mieux dans ma peau.
Mais à l'inverse, le revers de la médaille n'est pas très joli.

Avant, on prenait le temps de me connaître et de m'apprécier.
Aujourd'hui on me mate.
...

47 heures, 12 minutes et 33 secondes

2008-04-02T15:51:00.003+02:00

C'est le temps que j'ai tenu avant de lui envoyer un sms...
Pitoyable...

S'en sont suivis des dizaines de textos, puis des photos, puis des...
Enfin bref, chaud quoi !

J'espère que ce mec ne prend pas son pied QUE à distance,
je vais avoir un problème sinon !

Deux jours déja

2008-04-01T17:35:00.002+02:00

Enfin, un tout petit peu moins en fait.
Mais presque.
Je me retiens de l'appeler.
D'envoyer un message.
Et donc j'essaie d'éviter toute pensée qui m'amène à lui.
C'est difficile, car pour ne plus y penser, il faudrait que je sois complètement lobotomisée.
Ce qui n'est pas le cas.
Enfin je crois.

Je prépare ma super idée de cadeau d'anniversaire, et donc je dois garder le silence jusqu'à samedi.

Ces deux derniers jours m'ont parus une éternité.
Je n'ose même pas penser aux 3 ou 4 qu'il me reste...

Rapports Humains

2008-03-31T11:31:00.002+02:00

Vendredi soir, j'ai fait une boulette.
Non, en fait, j'ai fait deux boulettes...

Petite soirée entre amies avec qui je ne sors pas souvent.
Elle veulent aller au pub de mon pote le beau gosse, parce-que, il faut l'avouer, c'est quand-même le seul pub fréquentable du coin !
Avec ambiance du tonnerre assurée.
J'acquièsce.
On s'y retrouve, tard.

On rigole, on danse, on boit un peu aussi.
Tout va bien, jusqu'au moment où je vois rentrer plusieurs potes de C.
Je guette, fébrile.
Mais il n'est pas là.
Je suis déçue, mais bon, je prends sur moi.
Je vais leur dire bonjour, on discute un peu, et je retourne à mes moutons.
Plus tard, arrive un très joli garçon que je vois chaque fois ici.
A tel point, c'est qu'un moment j'ai cru qu'il bossait là.
On se croise à plusieurs reprises, son regard est torride, et il est beau à pleurer.
Je le fait remarquer à une de mes amies, qui me fait remarquer à son tour qu'il à l'air jeune.
Ah bon ? Peut-être un ou deux ans de moins que moi. C'est ce que je pensais.

Finalement, les filles s'en vont, et je reste, bien décidée à profiter au max de cette soirée.
Et puis je ne suis pas seule.
Mon pote est derrière le bar.
Les amis de C. toujours là.
Et quelques vagues connaissances liées les précédentes fois aussi.
Je me sens comme à la maison.
Rapidement, tous les mecs me draguent, et je ne trouve pas ça désagréable.
Je discute avec R., un ami de C. chez qui j'avais dormi.
Il est gentil ce garçon.
Très gentil.
Et très maqué.
Et puis c'est l'ami de C., donc pas de problème.
J'évite de trop lui parler de C., je n'ai pas envie que ça circule.

Le beau brun est toujours là.
En fait, il est partout, et malgré quelques regards de braise que nous échangeons, je le pense totalement indifférent à ma présence.
Je suis au bar, je discute avec mon pote.
Et ce mec vient à côté de moi, m'appelle par mon prénom et me demande si ça va.
Je suis surprise.
En fait, il m'avait déjà remarqué la semaine précédente.
Et là, il a pris ses renseignements auprès d'autres personnes.
Il est gentil.
Il est mignon.
Et il est effectivement très jeune... bien plus que ce que je pensais. Presque 7 ans de moins que moi en fait...
On discute.
Il me drague, mais pas lourdement.
Il a l'air sincère, moi qui le voyait bien en bourreau des coeurs du pub...
Ca n'a pas l'air d'être du tout son genre.
J'adore sa voix.
Elle est assez grave, très sensuelle en fait.
Mais je lui explique ma situation, mon âge, mon fils, tout ça.
ll n'est même pas partit en courant !
Non, pas du tout.

La fermeture approche, et je ne sais pas pourquoi, je lui donne mon numéro.
Il aimerait bien qu'on finisse la soirée ensemble, mais moi je n'en ai pas envie, je vois trop le truc arriver.
Et R. m'attend dehors pour aller boire un dernier verre.
On se dit au revoir. Un bisou qui frôle la bouche.
Je ne l'ai pas dragué, je ne l'ai pas allumé, je ne lui ai rien promis.

Je pars avec R. et un autre en boite, pour aller y boire un verre.
Et je déchante un peu.
Au fur et à mesure, je me rends compte que R. a plus que des vues sur moi.
Alors tout un tas de questions me tournent dans la tête :
- est-ce que C. lui aurait dit des choses pas très sympa sur moi, du genre "c'est une chaude", ou je ne sais quoi qui lui laisserait penser que tout est possible ?
- est-ce qu'il pense que je le drague, alors que non, pas du tout, on a même parlé de sa relation avec sa copine, et de mon attachement à C.
- ???
Il chauffe de plus en plus, et me propose de rentrer avec lui.
Je le recale gentiment, je lui explique que ce n'est pas mon genre de faire ça, qu'en plus mon coeur est pris, et que même si l'intéressé n'est pas forcément au courant, il s'agit quand même de son meilleur pote, et qu'il pense ce qu'il veut mais qu'à aucun moment je ne lui ai laissé penser quoi que ce soit.
Il est fâché, il fait la tête.
Du coup, il veut partir, et d'ailleurs, on part.
Sur le parking, un dernier mot, je lui demande d'essayer de me comprendre.
Non, il ne comprend pas, on devrait profiter de la vie.
Je ne vois pas ça comme ça.
Déjà, il ne me plait pas, mais surtout, c'est l'ami de C. et je n'ai pas l'intention de me griller. Pas du tout du tout !
Il plaisante en me disant "han, quand je vais raconter ça à C. " Il pense m'avoir touché, et je lui réponds qu'il n'aura pas grand chose à raconter. Il acquièsce, penaud.
On se quitte là-dessus, et dans la voiture la tête me tourne.
Je me dit que j'ai fait une grosse boulette, qu'il va dire à C. que je suis une allumeuse, et C. ne voudra plus me parler.
Je me dit aussi que je suis trop naïve, et que j'ai cru que les rapports hommes-femmes pouvaient être (à certains moments) simples.
Mais non, il y a toujours cette putain de question de sexe derrière tout ce qu'on peut se dire.
A croire.
J'étais en toute confiance, avec des amis du mec avec qui je sors (enfin, passons sur la définition exacte de notre relation), je ne fais et ne dis rien de suggestif, et le mec pense direct qu'il va pouvoir me faire passer à la casserole.
Merde, merde, merde !
J'en ai pas dormi !
Quelle histoire à la con.
Le lendemain, je m'attendais à recevoir de C. un texto disant "espèce de salope, ne m'appelle plus".
Dégoutée.
Et puis non, pas de sms.

Mais par contre, mon autre boulette s'est manifestée...
Mon numéro filé au beau brun du pub ne s'est pas perdu...
Au moins 20 fois qu'il m'appelle depuis samedi.
Là je suis dans la merde, je crois qu'il se voit filant le parfait amour.
Pourtant à lui non plus je n'ai rien laissé penser.
Quoi que donner mon numéro était surement de trop, et il a dû prendre ça pour une déclaration.
Il va falloir que je lui explique deux ou trois choses, et je vais lui faire de la peine !
Quel gâchis, un beau mec comme ça ;-)

Dimanche soir, sms de C. "bisous tous câlins".
Je me dis que son pote n'a pas du avoir les couilles de lui avouer ce qui s'est passé.
Car finalement, si jamais C. tient à moi, je ne suis pas sûre qu'il apprécie que son pote essaie de me serrer comme ça...
J'espère donc qu'il n'en a rien dit, ou alors en bien. Sait-on jamais.

Les rapports humains sont bien plus compliqués que ce que j'imaginais au final !

Je fume trop, je bois trop, j'aime trop

2008-03-25T17:57:00.000+01:00

Le titre se suffit à lui-même !

Néant, ou presque

2008-03-23T07:52:00.005+01:00

Je rentre, 8 heures moins dix, il fait jour, et le soleil brille.
Pour me narguer ?
Je ne sais pas.
Toujours est-il que j'ai passé la meilleure soirée, non pas de ma vie, mais depuis longtemps.
Certes...
C. est venu chez moi hier soir.
J'étais seule jusqu'à ce soir, et je l'ai invité.
Lâche que je suis de ne pas assumer mes sentiments, et non-sentiments.
C'était chaud, et doux.
C'était lui, que je connais finalement si peu, et qui a peur de s'engager...
J'ai pourtant fait tout ce que j'ai pû pour lui faire comprendre.
Et au final, c'était, beau, et tendre, et trop court.
Après j'avais rendez-vous avec une amie, et j'ai dû écourter cette soirée, malgré que j'attendais ça depuis trop longtemps.
J'ai respecté mon engament envers une amie.
Nous nous sommes quittés vers minuit, et j'ai encore à la bouche le gout de sa peau.
Comment oublier ce mec ?
Comment se faire une raison ?
Elle était la seule à pouvoir, et elle l'a fait...
Nous sommes allées au pub de mon pote le beau gosse, puis en boite.
Une boite que je fréquentais il y a 15 ans, même 10, meme enceinte.
Il y avait toujours du monde, et moi j'assumais;
Et là aussi j'ai dû assumer, les regards poisseux des mecs en fin de soirée, en quête de meuf, de sexe.
Alors que nous n'étions là que pour nous amuser.
J'ai compris le mécanisme des boites, la solitude des gars;
Mais pour moi, un seul homme compte aujourd'hui, à l'heure actuelle, pendant que mes pâtes cuisent, et c'est lui,
C.
Sur ce, bonne nuit.
Bisous

Page blanche

2008-03-21T12:13:00.002+01:00

Des mots, trop douloureux pour être transcrits.
Angoisse de la page blanche.
Enfin !
Tout paraît si simple et pourtant rien ne l'est.
Les mots viennent, se bousculent, s'entrechoquent, se mélangent, puis disparaissent.
Vides de sens.
De toute signification.
Ne plus se poser de questions.
Avancer.
Même à tâtons.
Rien ne soulage ma peine.
Plus même tenir dans mes doigts fébriles ce stylo libérateur.
Fumer déraisonnablement.
Boire de ce café trop fort que je n'aime pas.
Ecouter des musiques tristes.
Ou gaies.
Mais trop lancinantes.
Et penser toujours, et faussement, que l'herbe est surement plus verte ailleurs.
L'histoire d'une vie de doutes et d'indécision.
L'histoire d'une fille comme les autres au fond je crois.

Latence

2008-03-17T10:52:00.002+01:00

J'allume une cigarette en sortant de la gare.
Les rues sont grises, les gens aussi.
A cette heure, Paris est à moi.
Je me sens bien, et je marche à travers ces petites rues qui me sont devenues si familières.

Je ne me pose plus trop de questions, car je n'ai de toute façon pas les réponses.
J'essaie d'avancer, à tâtons.
Et je me demande ce que me réserve l'avenir.

Mon homme est triste.
Il déploie tant d'efforts pour ne pas me perdre, que je me sens encore plus mauvaise.
Je le regarde se débattre, et j'ai peur de ne pas réagir.
Mes sentiments ne reviennent pas. Même si j'apprécie plus certains moments qu'il y a 15 jours.
Et son visage, son expression, si tristes, m'arrachent le coeur.
Il fait tout ce qu'il peut, mais il sent bien que quelque chose cloche.
Seulement, il ne sait pas quoi.
Et moi, je me rattache à l'idée que si j'ai voulu donner une dernière chance à mon couple, je dois la lui donner vraiment.
Alors j'essaie, mais je me sens comme une mauvaise actrice de serie b.

Je pense à C.
Tout le temps.
S'en est pénible même.
Je pense à sa peau, à son sourire, à ses mains qui me touchent.
Je pense à tel moment, ou telle soirée, et me demande comment cela se serait passé si il avait été là.
Et je vois mon homme sombrer comme je sombrais moi-même depuis plusieurs mois.
Je ne veux pas le faire souffrir, et pourtant je le fais, chaque jour, en n'étant pas honnête, avec lui, avec moi.

Je dois voir C. le week-end prochain.
Je vais encore mentir.
Jouer un rôle qui ne me colle pas à la peau.
Et je suis là, et j'attends que les choses passent.

Car tout passe paraît-il...

Chaud chaud

2008-03-11T16:47:00.003+01:00

Hier j'avais une journée plutôt très chargée.
Entrecoupée de rames de métro.
Et d'échanges de sms avec C., qui sont devenus de plus en plus chaud.
Puis, comme à son habitude, plus rien.

Il me chauffe par messages interposés.
Je réponds tout en finesse, enfin j'essaie.
Et après, c'est silence radio.

Du coup, j'ai passé ma journée d'aujourd'hui, enfin jusqu'à maintenant, à guetter mon téléphone.
Mais non.
Il n'a pas émis ce petit signal distinctif du message reçu.

Je me demande à quoi joue C.
En même temps, je me dis qu'il a une vie plus que speed, ce qui explique les longs silences.
Ou peut-être pratique t'il l'addiction lente, mais sûre, en m'accrochant, puis en s'éloignant.
Peut-être joue t'il juste.
Pourquoi ?
Je me doute qu'il est encore très ado dans sa tête, malgré ses 30 ans.
Mais je n'arrive pas à comprendre ce petit manège.
Je pense surtout que je me prends trop la tête, et lui à contrario pas assez.
Ce qui me donne ce petit goût de je-ne-sais-quoi qui me fait me trouver un peu conne.
Un peu désemparée.
Un peu perdue, toujours.
Je rentre maintenant chaque soir à reculons en ayant l'impression qu'il est écrit sur mon front :
- "je me fous de ta gueule".
Alors que non, je ne me fous pas de lui, c'est à moi que je mens en me faisant croire que la situtation peut s'arranger.
Je culpabilise au moindre geste d'attention ou de tendresse en me disant que je suis fausse, et que j'exploite cet homme avec qui je vis.
Non pas que je l'exploite vraiment, non, mais je ne suis pas sincère, et tout est mensonge.
Je ne veux pas vivre dans le mensonge.
Je ne veux pas vivre dans la tristesse et les regrets.
Je ne veux plus de cette vie, mais n'ai pas eu le courage d'assumer celle que j'aurais pû avoir.
Tout recommencer.
Se retrouver seule comme jamais.
Regarder des séries nases à la télé pour tuer le temps.
Je sais bien que j'aurais fini par reprendre le dessus, sortir, et retrouver des amis perdus, des connaissances oubliées.
Mais je n'ai pas eu ce courage, et je m'en mords les doigts à chaque instant.
Et je mens, je mens, je mens...
Et j'ai horreur de ça.

Un geste, un mot de C. qui me confirmerait que tout est possible, et je retrouverais peut-être ce courage.
Tout en sachant bien que je vais vers l'inconnu, et peut-être aussi l'éphémère.
Je ne veux pas être un numéro de plus, je ne veux pas être un coup d'un soir, ou de deux, ou un coup à l'occasion.
Je veux plus que ça.
Avec lui.
Prise à mon propre piège.

Je savais en l'appelant les risques, mais je n'en avais pas mesuré la portée.
Tout est bien plus clair maintenant, j'aurais mieux fait de ne jamais déterrer ce numéro...

En attendant, mon téléphone est touours muet !

Par faiblesse

2008-03-10T10:52:00.003+01:00

Les choses se sont enchaînées très vite depuis mon dernier post.
Le soir même, la situation a empiré, et le lendemain matin, alors que son sac était prêt et qu'il était sortit avec notre fils, un peu comme une dernière ballade, j'ai pris mes affaires et je me suis sauvée...
Pas très joli.
En fait, je savais qu'il devait aller l'hotel, et je ne voulais pas ça.
Pas être égoïste au point de le laisser partir en galère alors que moi je savais où aller.
J'ai laissé mon fils. Ca m'a déchiré le coeur.
Mais je pensais le reprendre le lendemain, les laisser profiter l'un de l'autre, un peu encore.
Je pensais surtout à sa réaction en rentrant à la maison, et sa maman partie.
Ces derniers jours ont été éprouvants pour lui aussi, même si j'ai essayé de le tenir à l'écart de tout ça.

Je suis donc partie chez mes parents, qui m'ont accueilli à bras ouverts, l'oeil humide.
Ils étaient tristes, et désemparés.
Mais pour ma plus grande surprise, ils m'ont compris, et m'ont ouvert leur coeur.
Comme quoi, des fois on se fait de fausses idées.
Cette journée là aussi fût très très longue. Interminable.
J'ai préparé ma chambre d'ado, et ce sublime poster d'Herb Ritz aurait dû me retenir.
J'ai ressorti les deux tomes de mon journal intime, et j'ai commencé à le relire.
Je pensais trouver des réponses sur mon histoire passée avec C., il y a presque 17 ans. Et pas de bol, le premier tome commençait quelques mois plus tard...
Au fil de ma lecture, qui m'a bien faire rire cela dit en passant, je me suis rendue compte que je faisais référence à un autre tome, le premier.
Je me suis donc mise en quête du précieux manuscrit.
J'ai fini par le retrouver, dans ma table de nuit, même pas caché.
Il était là, au milieu des lettres de mes amis et amoureux.
Il m'attendait.
Et C. était sur la première page de cette longue histoire que fût ma vie entre 13 et 22 ans, l'époque où j'ai arrêté d'écrire sur du papier.
En fait, j'ai toujours écris. Régulièrement.
Et tout y étais très précis.
Des tonnes de souvenirs me sont revenus en mémoire.
Un bond dans le passé.
Mes premières lignes un 5 mai 1991, au lendemain de ma "boum" d'anniversaire.
Mon premier baiser échangé avec C. Nous avions même dormi ensemble, dans le même duvet.
Les mots étaient simples, mais j'étais très heureuse d'être avec lui, et cela se ressentait.
Bien sûr, il n'était pas celui qu'il est aujourd'hui, et moi non plus d'ailleurs.
Au fil des pages, son nom s'éclipse et fait place à d'autres, par dizaines.
J'étais une grande amoureuse à croire.
Tous les jours, j'avais quelqu'un dans le coeur et dans la tête. Mais très peu de ces garçons ont eu droit à plusieurs pages.
Deux semaines, et c'était déjà une histoire sérieuse.
Morte de rire.
Ca m'a remonté le moral.

Puis je suis tombée sur un album photo, plus récent.
Des photos de moi et mon homme, au début.
Le jour de notre rencontre, des soirées, des vacances, des voyages.
On avait le sourire tous les deux, on prenait la pose.
Aujourd'hui, je ne peux plus le prendre en photo que par surprise.
Il se cache, et ne souris plus comme avant.
Je me suis demandée où était passé celui que j'avais aimé.
Où avait pû passer ce couple que nous formions ?

Dans mon journal, en 2001, mes derniers mots n'étaient pas pour lui, mais pour mon marseillais.
Mais l'avant dernier si, et je disais tout mon bonheur de le connaître et d'être maman, et toute ma déception d'être surveillée, fliquée, enfermée par amour.
Par amour ?
Ces mots écrits 7 ans auparavant m'ont fait mal.
7 années passées dans cette souffrance. Car rien n'a changé ou presque.
Et c'est aujourd'hui cette douleur que j'ai cru supportable qui m'a fait fuir de chez moi.

J'appelle C., pas de réponse.
Je tourne, je vire, je ne sais pas quoi faire de ma peau. Je ne me vois pas passer ma soirée devant une série débile, dans ma chambre rose, à déprimer.
Je veux sortir.
Faire quoi ?
Aller où ?
Avec qui ?
Tous mes amis sont en couples, et si moi je suis en vacances, eux bossent.
Quoi faire ?
Je me sens très très seule à ce moment là.
Et j'essaie d'imaginer quelle pourrait-être ma vie si la séparation devait se confirmer.
Je suis triste, mais je me sens prête à assumer.
Par contre, il faut que je vois C.
J'en ai besoin.
J'envoie un sms. Il me répond qu'il me rappelle plus tard, car là il est très occupé.
Normal, il bosse lui aussi.
18h30, il me rappelle.
On discute. Il sent que je touche le fond.
Il me rassure, et me dit que c'est ce que j'ai voulu, être seule et profiter, alors que je n'ai qu'à profiter justement.
Je ris jaune.
On peut se voir ?
Non, pas là. Ni ce week-end. Je te rappelle. C'est ça la vie de célibataire, tout le monde t'invite !
Je ne connais pas cela. Je n'y suis pas habituée.
Et on ne m'appelle que pour s'assurer que je ne suis pas au bout d'une corde.
Il me fais un bisous, et raccroche.
Je ne retiens de la conversation que ce que je veux bien, à savoir que les mauvaises choses :
- il se considère célibataire, donc on n'est pas ensemble
- il ne veut pas, ou ne peut pas, ou ne prend pas le temps de me voir

Un mot aurait suffit pour que je ne bascule pas.
Un oui.
Un rendez-vous.
Même le lendemain, même la semaine suivante.
Un mot et j'aurais tenu.
Mais j'ai craqué, et je me suis dit que je faisais une connerie, que j'allais regretter de tout foutre en l'air pour un mec qui se fout de moi. Ou plutôt non, lui est honnête, c'est de moi-même que je me fous en me laissant imaginer une possible histoire avec lui.
Je rappelle mon homme, et je lui dis que je rentre.
Je reprends mes valises, je fais le chemin du retour.
Comme un retour en prison, j'y vais à reculons.
Et quand j'arrive, il n'est plus là.
Son sac est là, mon fils aussi, mais lui est partit.
Je le rappelle. Il me dit qu'il passera me voir plus tard.
Je l'attends jusque tard dans la nuit, tout en savourant le fait d'être seule chez moi, et en espérant que finalement il ne me pardonnera pas, et qu'on arrêtera là cette histoire vouée à l'échec.
J'espère plus de courage de sa part que je n'en ai eu moi-même.
Il est rentré à l'aube et a dormi sur le canapé.
On a fini par se parler le lendemain, dans l'après-midi.
Je voyais tous les efforts qu'il faisait pour me montrer qu'il avait compris, qu'il allait changer.
Je lui ai dit tout ce que je ne supporterais plus.
Il a senti que mon coeur s'était endurci.
Il ne me reconnaît presque plus.
Oui, j'ai changé. Mes sentiments ont changé. Mon caractère s'est endurci.
Je reste, par faiblesse, et je ne le voulais pas.
Lui est heureux que je sois là, et me le montre par mille petites attention.
Alors que j'aimerais juste être seule, qu'il me fiche la paix.
Je ne suis pas honnête avec lui, car j'ai peur d'avoir fait une grosse erreur.
Je ne veux pas me servir de lui. Il ne le mérite pas.
Je vais laisser le temps faire un peu son travail, et je verrais si j'arrive à me sentir de nouveau bien avec lui, ou si c'est peine perdue.
On s'est dit que c'était la dernière chance.
Pour l'instant mes pensées sont ailleurs, et je cherche déjà à me demander comment je vais faire pour revoir C., et ce que je lui dirais alors.
Car à lui je n'ai pas envie de mentir.

Samedi, 16h, message de C.
Il me demande si je vais mieux, et me fais de gros bisous.
Lui non plus, je ne comprends pas ce qu'il cherche...

A choisir...

2008-03-04T09:37:00.002+01:00

J'ai envie de mourir.
De m'enfoncer dans la terre, et de ne plus en ressortir.
J'ai les yeux gonflés par les larmes, et la tête de celle qui n'a pas dormi.
J'ai tellement maigri ces derniers jours que je sens des os dont j'ignorais même l'existence.
Il fait sombre, et je n'ai pas envie d'ouvrir le store.
De toute façon il fait gris, il pleut, le temps est en accord avec moi.

Je dois prendre une décision car mon homme, bien évidemment, me met la pression.
C'est justifié, il m'aime encore, et ne peut pas rester dans cette situation.
Je le comprends. Mille fois.
Il y a des choses que je n'ai pas le droit de demander, comme de continuer à dormir ensemble en évitant soigneusement de se toucher, parce-que dans la maison il n'y a pas d'autre lit.
Il me pose un ultimatum.
Il veut que j'aille chez mes parents, quelques jours et que je décide si on reste ensemble ou si on se sépare.
Si on se sépare, bien-sûr on vend la maison, car nous aurons besoin d'argent tous les deux.
L'idée de quitter cette maison me déchire.
L'idée de rester aussi.
Comment choisir. Là, comme ça.
J'ai besoin de temps, et lui ne m'en donnera pas beaucoup car il souffre.

Cette nuit, j'ai craqué, comme une grosse dépression.
Je suis partie en sanglots et j'ai lâché tout ce que j'avais sur le coeur.
Et je lui ai dit que depuis des années je souffre de cette pression qu'il me met, de sa jalousie, du fait qu'il soit si possessif et caractériel.
Une pression psychologique jour après jour.
J'ai tout fait pour le rendre heureux, en m'effaçant, en acceptant tout cela.
Et je me suis perdue en route, et aujourd'hui j'ai atteint le seuil de ma possible souffrance.
J'ai besoin de me retrouver, de savoir qui je suis à nouveau, de prendre du temps pour moi, et moi seule.
Il sait tout ça, il s'en est rendu compte, il en tellement désolé.
Je lui fais comprendre qu'il n'est pas le seul fautif, car durant ces années, j'ai tout fait pour le garder, car je l'aimais à la folie.
Je me suis mise entre parenthèse. J'ai éteins mes désirs, mes envies.
Je vais avoir 30 ans, et tout cela n'est plus supportable.
Mais la faute est partagée, car j'ai laissé faire, en toute conscience.

Pour toutes ces raisons, je ne peux pas aller chez ma mère.
Je suis fragile psychologiquement.
J'ai perdu tous mes repères, et je me sens comme détruite.
Ma maison est mon cocon.
Mon repère. Mon équilibre.
Alors que ma mère est pire encore que mon homme.
Toute mon adolescence elle m'a brisé moralement, mentalement, psychologiquement.
Elle a toujours eu sur moi une emprise énorme, et aujourd'hui encore prend plaisir à me voir souffrir.
Elle est quand-même une mère, ce ne serait peut-être pas si terrible.
Mais dans la situation de fragilité dans laquelle je suis, je ne pourrais pas tolérer sa présence, son omniprésence, cette pression castratrice qu'elle m'imposera.
Je ne suis pas assez forte pour supporter cela.

On dit toujours qu'une femme cherche dans un homme le reflet de son père.
Je me suis rendu compte cette nuit que moi j'ai cherché ma mère...

Un battement de coeur, puis le silence

2008-03-03T08:17:00.002+01:00

Hier s'annonçait une longue journée.
Elle a tenu ses promesses.
Je ne pensais pas avoir de nouvelles de C. hier, car je savais qu'il avait une très grosse fête le samedi soir.
Et puis parce-qu'on s'était quittés la veille, tout simplement.

Après la longue et salvatrice rédaction de mon post d'hier, je suis allée prendre une douche.
Longue elle aussi.
En sortant, j'avais un sms, depuis 45 mn.
Un sms de C., qui me demandait si je m'étais bien reposée.
Mon coeur fait des bonds, et j'essaie de l'apaiser.
Il a pensé à moi, c'est tout ce qui importe.
Je lui réponds, j'ai dormi 12 heures, et toi, ta soirée ?
Et pas de réponse.
L'après-midi se déroule lentement.
Je sors car je ne peux pas rester là, à tourner en rond.

Le soir venu, toujours pas de réponse, et vers 22h, j'envoie un autre message.
Un de trop peut-être.
Et je lui demande : "on se voit ? bientot ?"
Mon téléphone est resté muet.
Et ce matin il l'est encore.

Je me prends à douter de mes décisions.
Pourquoi plus de réponse ?
Je vais passer pour une emmerdeuse, mais je l'appelerais ce midi, car je ne peux pas rester dans le doute ainsi.
Pourtant je sais à quoi m'attendre, il m'a suffisament prévenu...

Irréel

2008-03-02T11:32:00.003+01:00

Le réveil sonne et il se lève d'un bond sans éteindre cette musique hurlante.
Il met son caleçon, entre-ouvre le store, juste un peu.
Je fais mine de me réveiller.
En fait je n'ai pas dormi.
Il doit le savoir, car me demande si j'ai réussi à dormir un peu.
Non, j'ai passé le reste de la nuit à toucher son corps, à écouter ce coq qui n'a pas de notion d'heures, et à me demander comment se passerait ce moment, celui-là précisément.
Il ouvre la porte, me fait un bisous, et descend.
Je m'habille, rapidement, et je le rejoins.
Sur le canapé, son pote est là. Il a tout rangé, aéré.
Il est debout depuis longtemps.
Je l'avais croisé déjà deux heures plus tôt, quand j'étais descendu boire un verre d'eau.
Quelques minutes passent. Il n'y a rien pour déjeuner. Il va prendre sa douche.
Je la prendrais plus tard. Chez moi.
Bizarrement, je n'ai pas la tête de celle qui n'a pas dormi.
Je me trouve même plutôt jolie.
Le Khôl cerne encore mes yeux, mais n'a pas coulé.
Il faut partir maintenant. Nous sortons par le garage. Je vais à ma voiture, il m'interpelle.
"Hey, au revoir miss".
Je fais quelques pas en arrière.
Un bisous.
Il me dit quelques mots, me souhaite bon courage pour mon retour.
"On dîne toujours mardi" je demande.
"Euh, je ne sais pas. Ou jeudi. On s'appelle ?"
Je fais un sourire, et je monte dans ma voiture.
Je le suis une partie du chemin, jusque là où nos routes se séparent.
Je le regarde partir au loin. Et je fais demi-tour, j'ai des courses à faire.
Toute la nuit le vent a soufflé.
Et je me retrouve là, sur ce parking bondé.
Le vent fait s'envoler mes cheveux sales.
Mes fringues me collent à la peau.
Et le soleil brille inexorablement.
Trop pour un 1er mars.
Je reste là, debout sur ce parking, les yeux fermés, tirant fébrilement sur ma cigarette.
Mes jambes tremblent.
Je n'ai pas mangé depuis deux jours, et fumé plus que de raisons.
J'ai bu aussi hier soir.
Et je ne sais pas si je dois attribuer mon mal être à tout cela, ou à cette situation qui me semble irréelle.
Je me retrouve pourtant violement projettée dans la réalité.
Auchan un samedi midi.
Glauque.
Je fume une deuxième cigarette, comme pour me donner le courage d'affronter tout cela.
Je crois que les gens me regardent. J'ai l'impression que ma vie est écrite sur mon front.
Ce vent, ce soleil, il manque le bruit des vagues.
J'ai l'impression d'avoir 18 ans et d'être en vacances en espagne.

Retour en arrière.
Vendredi j'ai franchi un pas vers la rupture.
Je suis rentrée, la mort dans l'âme, et j'ai confié mon fils à mes parents.
Chez moi, j'ai parlé à mon ami. Je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur. Mais pas tout, par respect.
Ce n'est plus possible. On ne peut pas continuer ainsi.
Il est d'accord avec moi, pour ma plus grande surprise.
Je lui dit qu'il faut que l'on se sépare.
Il est d'accord aussi.
Je ne lui dis pas que j'ai rencontré quelqu'un, car déjà, pour le moment, c'est un courant d'air que j'ai rencontré. Et ça ne sert à rien qu'à faire du mal inutilement.
Pendant deux heures on parle de tout ça.
Et j'annonce que je sors.
Il le prend mal, forcément. Mais j'essaie de lui faire comprendre, lorsqu'il me reproche de fuir, que je ne peux pas passer ma soirée à le regarder, là, tristes tous les deux. C'est trop dur.
Je ne lui dit pas que j'ai besoin de bruit, de monde, d'un peu de folie.
J'enfile un autre pull, mes jolies chaussures à talons, et je pars.
Il est 21h30.
J'appelle ma Coco, car on avait convenu de se retrouver et d'aller au pub de mon pote le beau gosse. Parce-que c'est bien et ça bouge.
Au téléphone, je sens déjà qu'elle va me mettre un plan, et je me dis que vraiment ce n'est pas cool.
Elle attend que son homme rentre, et si ce n'est pas trop tard, ils me rejoignent tous les deux.
Je sais déjà que quand elle me rappelera, elle me dira qu'elle ne vient pas.
Je suis déçue, et je me demande si j'aurais fait pareil pour elle.
J'ai du temps à tuer, et je tourne en voiture pendant 45 mn, sans savoir où aller, ni quoi faire.
Il commence à se faire tard pour appeler ma Zu. Et dans ces moments là, on n'a pas trop envie de faire chier les gens avec son désespoir.
Je finis par m'arrêter le long d'un rond-point.
Je n'allume pas la radio. La musique serait la pire des tortures.
Et je passe là deux heures.
A fumer, à regarder les voitures passer, et surtout à me demander quoi faire.
Je déprime sec.
Quoi faire ? rentrer chez moi, et affronter son regard, ses mots ? lui dire que je me suis trompée, qu'il est l'homme de ma vie ?
Je n'en ai pas envie.
J'ai le sentiment profond de ne plus l'aimer. Sans que ça ai de rapport avec C., car j'ai cette sensation depuis trop longtemps déjà.
Attendre, et me pointer toute seule au pub ?
Je pense que C. n'y sera pas, mais il y aura au moins le beau gosse, et même si il n'a pas beaucoup de temps pour parler, sa présence me rassurera.
J'espère quand-même pour C. Il faut l'avouer.
23h30 passées, je me gare près du pub.
Mes jambes tremblent déjà.
Je me pointe à l'entrée, il n'y a encore pas trop de monde.
Je me dirige vers le bar : pas de beau gosse.
Je vais au vestiaire, et demande à sa mère. Sa réponse tombe comme un couperet, ce soir il ne viendra pas, mais demain oui. Je lache dans un souffle que je ne reviendrais pas demain, et doit décider en un éclair si je reste quand-même là. Je n'avais pas envisagé ça.
Je tends ma veste, et me dirige vers le bar.
Je scrute les visages. Je ne connais personne.
Dur. Je me sens mal. Pas à ma place.
Je sens sur moi les regards de certains mecs qui doivent se dire que je cherche un mec.
Oui, mais je sais lequel. Et il n'est pas là.
L'heure tourne, il est une heure moins le quart.
Je récupère mon portable et envoie un message à C. Pour savoir où il est.
Il devait m'appeler cet aprèm, et n'a pas eu le temps. Il commence par s'en excuser, et me dit qu'il est chez un pote.
Je réponds que c'est dommage, car je suis au pub.
S'ensuivent quelques messages où je lui explique que j'ai quitté mon homme, et que je bois un verre. Je lui dit que j'ai envie de le voir. Et plus de réponse.
Entre tous ces messages, je discute avec un gars un peu lourd qui m'offre un verre, après que je lui ai bien expliqué que je n'étais pas une pouffe cherchant à serrer, et qu'il n'y avait pas moyen.
Il est scotché par mon agressivité et mon franc-parler.
Au moins il est courant.
Je sors avec lui et un autre gars, un pote du beau gosse, fumer une cigarette.
On discute, et j'arrive même à rire.
Je vois le gars faire un signe à quelqu'un derrière moi et serrer un main.
Je me retourne, c'est C.
Il est là, avec deux copains.
Il est venu. Je comprends pourquoi il ne répondait plus.
J'ai passé la soirée avec lui, ses potes, et à discuter avec d'autres.
Chaque fois que C. s'éloigne, ou moi, je me fais immanquablement draguer, et C. le vois.
Il me taquine.
Il est beaucoup plus proche qu'il y a 15 jours.
Le pub va fermer. Il me demande où je dors, et si je veux venir avec lui chez un de ses copains.
Je dis oui. Je plane en fait.
On mange un morceaux, et je fais même un match de foot, moi qui ai ça en horreur. Je suis nulle, mais je m'amuse.
On va se coucher, et là ça devient très chaud.
J'aime sa bouche, et sa peau. J'aime ses carresses, ses baisers, ses mots.
Je me lâche, comme je n'aurais pas imaginé.
Après un premier calin, on discute.
Je lui redemande si on va se revoir.
Il se marre, et me dit que je le lui ai déjà demandé mardi.
Il me redit que oui.
Je lui redemande aussi si il n'a personne dans sa vie.
Il me redis que non.
Je lui parle des appels qu'il a reçu plusieurs fois cette nuit, et d'un sms, genre "14000 km nous séparent", et ses potes qui rigolent et lui disent "argentina... rappelle-là". Il avait rit, mais pas rappeler.
Il me dit que ce sont ses potes, qu'ils s'appellent tous à pas d'heure, c'est comme ça.
Il voit que je ne le crois pas, et me demande si je boude.
Non, bien-sûr, je ne boude pas. Mais j'enchaîne, et lui demande si il y a une petite place dans sa vie, ou pas.
Ouh là, répond-il. Tu sais que ma vie est speed, que je n'ai pas d'horaires. J'ai donné deux fois, et je ne veux plus me prendre la tête. On verra bien.
Je lui dit de ne pas flipper, que moi non plus je ne veux pas me prendre la tête, mais que j'ai envie de savoir quand-même.
Il me dit qu'il comprend, c'est normal.
Je me dis que j'ai été trop loin, et que ça va tout faire foirer.
Il me prend dans ses bras et s'endort.
Puis se réveille, une demie heure ou une heure plus tard. Je n'ai plus de notion du temps.
Et on repars dans un câlin torride.
Ca le fait rire, il me demande si j'aurais imaginé il y a 17 ans (quand on étaient sortis ensemble) qu'on se retrouverait là un jour ?
Non, bien sûr, je réponds. J'étais follement amoureuse de toi, mais je n'aurais jamais pensé ça.
On discute encore, et il se rendors.

Le réveil sonne, et vous connaissez la suite.

J'ai maintenant deux problèmes à gérer.
Une séparation qui s'annonce difficile, car mon homme entre temps à eu le temps de se remettre en question et de faire le point sur ses erreurs. Je lui rappelle qu'il n'est pas tout seul, et qu'on ne va pas compter les points, mais qu'il y a à priori un ex-aequo.
Il a les larmes aux yeux, et la scène est insoutenable.
Par chance je suis très fatiguée, et je m'endors très tôt.
Mais ça va être dur, j'ai repoussé ses avances de réconciliation.
Je suis en train de détruire sa vie.
J'ai été voir Zu l'après-midi, car j'avais besoin d'une vraie oreille, et je sais que je pourrais toujours compter sur elle.
Je lui ai dit sincèrement ce que j'avais sur le coeur, et elle m'a dit qu'elle n'avait de conseil à me donner, car j'ai déjà tout dit.
J'ai presque toujours fait passer son bonheur avant le mien, et là je trouve peu à peu le courage de me faire passer avant.
Même si c'est dur, et même si je vais peut-être dans le mur en essayant d'avoir une relation avec un mec qui me fera passer après tout dans sa vie.
Qu'importe, j'ai envie de croire que c'est possible, que je pourrais être à ses yeux différentes comme il l'est aux miens. Il faut juste le temps qu'il en prenne conscience...
Quand il prenait sa douche, son copain à qui j'ai essayé de paler un peu m'a dit que dans la vie de C., il y avait sa passion, le foot, ses potes, son taf, et éventuellement, après tout ça, une petite place.
Mais il m'a aussi dit que ses potes se casent, ont des enfants, et qu'il va avoir 30 ans et peut-être se rendre compte de tout ça et vouloir lui aussi se stabiliser.
C. me l'a dit aussi l'autre soir.
Je sais que si il y a une chance que ça marche, ça va être long et dur.
Mais j'ai envie de tenter le coup.
On n'a qu'une vie m'a t'il dit.
Je le savais, mais là, j'en ai encore plus conscience.

Je joue un coup de poker et je dois avouer que je ne suis pas très joueuse.

Je crois que je ne t'aime plus...

2008-02-27T08:08:00.003+01:00

J'ai posé ma tête sur l'oreiller.
Et je me suis rendue compte que je ne pourrais pas dormir.
Je ne parvenais même pas à fermer les yeux.
J'ai longuement fixé la porte. Tellement que j'ai cru qu'elle bougeait.
Des heures sont passées, où j'essayais de ne penser à rien.
Prête à faire mon sac et à me sauver.
Culpabilisant du mal que j'allais faire.

La soirée avec C. s'est passée beaucoup mieux que ce que j'avais pensé.
Finalement, on a prit un verre chez lui et nous sommes allés dîner.
C'était bien.
On avait plein de choses à se dire.
Il est intéressant, et on partage les même points de vue sur plein de sujets.
La soirée file, sa voix est douce, je suis sous le charme.
Il est comme celui que j'aurais rêvé rencontrer.
Sauf qu'il était là, depuis si longtemps, et je l'avais embrassé en 6ème.

Il est célibataire, et j'ai du mal à le croire.
Passé 22 heures, son téléphone sonne à plusieurs reprises.
Il ne répond pas.
Une seule fois, un pote.
Je pense que les autres sont les petites nanas qu'il fréquente à l'occasion.
Et après tout, ça ne me regarde pas.
Il aime sa liberté, et pense aussi qu'il n'est pas loin d'être prêt d'en avoir fini avec tout ça.
Faire sa vie. Une famille.
Il semble être l'homme idéal. Mon homme idéal. Et je me demande comment j'ai pû passer à côté tout ce temps.

Puis l'heure tourne irrémédiablement, et arrive le moment où je dois partir.
Il me raccompagne. Il m'embrasse. Et me demande si c'est autorisé.
Non, je ne crois pas, mais c'est bon en tout cas.
Il embrasse terriblement bien.
Comme j'aurais voulu qu'il m'embrasse.
Mais il faut partir, et je reprends la route.
Moi qui roule vite, je me suis vue ralentir jusqu'à être à 70 sur la voie rapide.
Plus j'approchais de chez moi, plus je ralentissais.
J'ai mis la musique.
C'était un peu rock. Juste ce qu'il me fallait.
J'ai pris ma respiration, et je suis rentrée chez moi.
Mais est-ce vraiment chez moi ?
Est-ce vraiment ma place ?
Et cette chanson qui me trotte dans la tête :
je crois que je ne t'aime plus, elle m'a dit...
la la la, la la la la la la la
elle m'a dit...
Je me sens monstrueuse. Comment est-ce que je pourrais quitter mon homme.
Car j'en suis à me dire ça.
Hier soir.

Voilà pourquoi je n'ai quasiment pas fermé l'oeil.
En pensant à C. et en essayant de ne pas trop me projetter.
Je ne suis peut-être qu'un nom de plus sur la liste de ses conquêtes.
Mais c'est plus fort que moi.
Je m'imagine avec lui. Et c'est beau. Forcément, je ne vais pas imaginer le pire !

Ce matin je me lève et je ne pense toujours qu'à lui.
Au fond, cela fait déjà deux mois que ça dure, puisque je pensais déjà non-stop à lui depuis que je savais que j'allais le revoir.
J'envoie un petit message, pour le remercier, et lui dire avec humour que je ne sais pas si c'est à cause du vin ou de lui, mais j'ai très mal dormi.
Pour seule réponse, un "bon courage pour ta journée. bises".
Le soufflé retombe.
Mais qu'attendais-je ?
Qu'il me dise qu'il a pensé à moi toute la nuit, et qu'il veut me voir, là, tout de suite ?
C'est un truc de meuf ça.
Je crois.
Je réponds qu'elle va être longue, et il me demande pourquoi.
Alors je développe, et lui rappelle que je n'ai pas dormi, que j'ai le cerveau à 200 à l'heure, et le coeur qui fait des bonds. Envie d'être ici comme de me pendre. Et que je me demande si on va se revoir.
Il me réponds "pleins de courage et de gros bisous alors".
Couac. Merci, mais tu n'as pas répondu.
"je t'ai dis qu'on allait se revoir. Bisous".
J'arrête là, car l'homme indépendant doit aimer justement son indépendance, et pas les casses-couilles.
Je me contrôle.
Je scotche le téléphone.
Je n'y taperais plus un message à sa destination. Promis. Juré.
Enfin, pour aujourd'hui.
Et même, si je suis très courageuse, je vais attendre qu'il me rappelle.
Ca va être très dur.

Je ne sais pas trop quoi penser.
A t'il imaginé que cette soirée, ce baiser, pouvaient avoir des conséquences ?
Des conséquences genre je quitte tout pour lui ?
Mais ça je ne peux pas le lui demander. Il prendrait peur et partirait en courant.
Et moi je n'ai même pas le droit de penser ça sans avoir un peu plus de recul.
Je pourrais tout foutre en l'air pour lui, je le savais avant de le revoir.
C'est terrible.
Mais au fond, je dois bien admettre que le plus terrible serait qu'il n'ai pas envie de me revoir, où qu'il ai pris ça à la légère, alors que moi non.

Voilà, je ne suis finalement pas dans l'état d'esprit que j'avais envisagé hier, mais pas tellement mieux non plus.

La suite au prochain épisode.
Mais je n'ai pas de date à annoncer...

Hate me now !

2008-02-26T15:36:00.002+01:00

Là, tout de suite, j'ai besoin de ressentir une musique forte, brutale, un peu speed.
Pas un truc mielleux, chamallow et triste.
La douleur est lancinante et j'ai besoin de quelque chose de plus fort encore.
Pour la faire taire.

Depuis quelques jours je me déteste.
Je fais la gueule et j'ai dû mal à croiser mon regard dans une glace.
Je me sens comme pourrie de l'intérieur.
Irrécupérable.
J'ai conscience de franchir un pas de trop.

C. m'a finalement appelé. J'avais décidé, malgré qu'il ai été convenu que je le rappelerais, de ne pas appeler.
Il n'a pas attendu plus longtemps que la moitié de la journée de ce pseudo rendez-vous téléphonique pour m'envoyer un message :
"Alors, tu es libre quand ?"
S'ensuivent de nombreux sms, quelques coups de fils.
Je voulais un midi, parce-que moins risqué, à tous points de vue :
- pas d'alibi à donner
- pas de tentation au clair de lune (la nuit agit bizarrement sur moi !)
mais il n'a pas voulu, prétextant le boulot.
Hum.
Un soir, mais avant jeudi.
Je ris. Je me demande si mercredi soir il va se désintégrer...
Je m'arrange, je monte un bateau, et je dis ok pour mardi soir.
Il semble satisfait.
Il m'envoie presque chaque jour un message pour confirmer :
"toujours ok pour mardi soir ?"
Et d'un resto tranquille qu'on devait se faire tous les deux, ça finit en soirée chez lui, où il n'y a "que de l'amour et l'eau fraîche, mais je ne sais pas si ça te conviendra".
J'en tremble encore.
Je lui réponds que je ne suis pas ce genre de fille.
Il me dit "ok, pas de problème".

Depuis plusieurs jours je fais des cauchemars terribles.
Ils sont si précis, si intenses, que j'ai l'impression de les vivre à voix haute, et que mon ami au réveil aura tout entendu.
Mais apparement non.
Je garde le silence en dormant.
Et plus la date fatidique approche, et plus je culpabilise de mentir comme cela.
Je suis minée.
Et très anxieuse.
Je me dis que je vais me faire griller.
Je ne suis pas faite pour ces histoires, et pourtant j'en ai tellement fait d'autres que je ne pensais pas avoir d'états d'âmes comme cela.
Je me serais surestimée dans mon aptitude à tromper le monde ?
Au fond, tant mieux, je ne tiens pas à être celle qui aura toute sa vie joué un rôle.

J'ai donc rendez-vous ce soir.
Et je ne sais pas ce qui me stresse le plus :
de savoir qu'il va très certainement se passer quelque chose, et jusqu'où ça ira,
ou la peur de me faire prendre à mon mensonge...
Les deux se confondent, et à plusieurs reprises j'ai voulu annuler.
Hier matin encore, j'appelle C., résignée.
J'allais lui dire que je ne pouvais plus venir.
Il décroche et dit doucement :
"bonjour mademoiselle".
J'ai encore craqué.
Et j'ai confirmé pour le lendemain.
Quelle guêpe m'a piqué ?

Je sais que si j'y vais, ça va être dur pour moi, pour plein de raisons,
mais je suis aussi certaine d'une chose, c'est que si je n'y vais pas, je vais regretter amèrement, et me traîner encore cette foutue rencoeure.
Et je suis maintenant, à l'heure qu'il est, trop engluée dans mon baratin pour reculer.
Donc je vais y aller, le coeur au bord des lèvres, les mains tremblantes.
Et je repartirais chez moi, plus tard dans la soirée, ivre de sentiments et vide d'avoir assouvi ce désir qui me brûlait.
Ensuite je me sentirais mal.
Je culpabiliserais.
J'essaierais de comprendre ce que C. cherchait sans jamais oser m'avouer que ce n'était que l'histoire d'une soirée.
Je me remettrais, petit à petit, de cette déception à la fois sentimentale et sur moi-même.
Je me dirais que j'ai encore failli tout foutre en l'air, et que ça n'en valait pas la peine.
Et je prierais même pour ne plus jamais croiser C., alors que j'aurais tant donné pour tomber sur lui "par hasard".

Vide.
tu vois Coco, je viens de me rendre compte que c'est aussi ce mot qui revient aujourd'hui chez moi.
Vide.
La tête, le corps, le coeur.
Vide.
Vide.
Vide.

Totale incompréhension

2008-02-18T12:27:00.002+01:00

Je nage en plein brouillard.
Je crois que je ne comprends plus les hommes.
Mais, les ai-je déjà compris ?
???

La soirée que j'attendais tant a fini par arriver.
J'étais excitée et angoissée.
Avec le coeur qui s'emballe et tout et tout.
Je pensais arriver plus tôt pour voir mon pote le beau gosse tant qu'il n'y aurait pas trop de monde.
Et finalement, une des filles a mis tellement de temps à se préparer que nous sommes arrivées à minuit.
Le temps de dire bonjour, et de déposer au vestiaire "vip", celui des amis, nos manteaux, et je croise le regard de C., qui vient d'arriver.
Je me rends compte que je suis complètement minable.
Je parle d'une voix inaudible.
Je peine à alimenter la conversation.
Une vraie conne coincée.

Il est avec des amis, et nous prenons une table.
Il nous offre une très très bonne bouteille de champagne rosé.
Et s'assied à côté de moi.
Puis il disparaît.
Il connaît presque tout le monde.
Il a une grue collée aux fesses, et elle me dévisage méchament.
Un des potes de C. me raconte que c'est la pétasse du lieu.
Que tous les soirs elle essaie de ramener un mec dans son 4x4.
Pendant que ses enfants dorment tranquillement à la maison avec leur père...
J'ai les boules.
C. sent que je ne suis pas à l'aise, mais ne comprend pas pourquoi.
Il me dit que je me prends trop la tête.
Et il a raison, mais je ne vais pas le lui dire !!
Il s'excuse, il y a trop de monde ici, on ne peut pas parler.
Et me propose un diner, en début de semaine.
Je ne sais pas trop.
Il râle parce-que je ne veux pas lui donner mon numéro.
Je lui demande si il m'aurait appelé si il l'avait eu.
"et comment !".
Beau parleur ou vraie intention ?
Je ne sais pas non plus.
Mes copines ne le sentent pas.
Moi il me fait vibrer.

Fin de soirée, la lumière se rallume.
Un de ses potes m'a un peu lourdement dragué toute la soirée.
Mon pote le boss du pub, qui connaît bien C., me dit que c'est loin d'être un coureur.
J'ai du mal à le croire.
Mais il le voit régulièrement ici, il doit savoir mieux que moi.
C. part ailleurs.
Son pote me demande si on suit, mais C. coupe court et me claque une bise, en me répétant pour la deuxième fois de ne pas oublier que je lui ai promis un dîner.

Je suis perdue.
Je ne sais plus quoi penser.
Il part avec tout un groupe.
Et la grue qui suit avec une amie.

Je ne comprends pas ce qu'il cherche.
Il vient, me charme et me propose de venir diner chez lui, on sera plus au calme.
Puis me plante là, dans le froid, et part naviguer ailleurs, tout en insistant pour que je n'oublie pas sa proposition.
???

???

Too Spicy

2008-02-11T16:21:00.000+01:00

Ce week-end je me suis rendue malade avec un truc trop épicé.
Vraiment trop.
Et trop arrosé.
Surtout.
Du coup j'ai abandonné le navire assez tôt, et ce matin ma copine s'est foutue de moi !
Bah oui, ça arrive, et à moi beaucoup en ce moment.
Serait-il temps que je me remette en question ?
Que j'arrête définitivement de boire, et que je banisse jusqu'à la dégustation du moindre chocolat alcolisé ?
Peut-être.
En tout cas, c'est déjà bien que j'y pense.
Je me dis toujours, enfin chaque fois, que c'est parce-que je ne me sens pas bien dans ma tête que mon corps réagis de la sorte.
Mais là, il serait temps que j'arrête de tout mettre sur le compte d'autre chose que celui de ma volonté.
Test ce vendredi, où je suis invitée à une fête, et le lendemain, où je sors avec mes copines.

D'ailleurs, une question se fait de plus en plus lancinante :
viendra ?
viendra pas ?
C. doit venir. Je l'espère. Mais il avait autre chose de prévu et devait s'arranger pour finalement rester dans le coin et être là.
Depuis un mois et demi j'attends cette soirée pour le voir, tout en espérant je ne sais quoi, et en me demandant en me regardant dans la glace pourquoi je me fous délibérément dans la merde.
Hein ? Pourquoi ?
Comme d'habitude, je n'ai pas la réponse.
Comme d'habitude, je fonce tête baissée, et, éventuellement, je réfléchis après.
Cela dit, je n'ai rien fait de mal, et je n'en ai pas particulièrement l'intention.
Mais je sais que si il se libère exprès pour moi, c'est un bon et un mauvais signe à la fois.

J'avoue, je serais verte qu'il ne vienne pas.
Comme je serais flattée qu'il annule tout pour venir.
Et angoissée aussi.
Car je me demanderais pourquoi ?

Toutes ces heures que j'ai regardé passer en me disant que cette foutue date finirait bien par arriver !
Il ne manquerait plus qu'il ne soit pas là.
Pourtant j'ai l'intuition qu'il viendra.
Et j'en aurais probablement la confirmation demain.
En tout cas je l'appellerai.

Comme si j'avais vraiment besoin de mettre du piment dans ma vie ...

Trop belle pour lui

2008-02-07T11:11:00.000+01:00

Le hasard encore, me ramène hier deux fois à une même personne.
B. est un copain d'école, avec qui je suis restée en contact. Vaguement.
Et pourtant il a longtemps fait partie de mon quotidien, des soirées aussi, des bonnes blagues et des virées improvisées.
On s'est connus sur les bancs de l'école, une très chouette école, et on fumait des bédos le midi dans le grand parc arboré.
J'ai plein de souvenirs et d'anectodes avec lui.
Le grand costaud au coeur si fragile.
Un physique imposant et un sourire à tomber.
Pourtant, je ne le voyais jamais avec une copine.
Pas même un petit flirt.
Au fil du temps, j'ai compris qu'il était tombé éperdument amoureux d'une nana de notre école.
Très belle. Très discrète. Très secrète.
Son approche a duré des mois, et, si nous l'encouragions, nous n'avions pourtant pour lui pas grand espoir.
Et un jour, à notre grande surprise, elle a plaqué son copain et est partie avec B.
Plusieurs années.
D'abord chacun chez soi, ou plutôt chez ses parents, puis un petit studio qu'ils avaient pris ensemble.
Elle parlait peu et j'avais du mal à la cerner, mais elle semblait sincèrement amoureuse de lui.
Et lui était si heureux qu'il ne touchait plus terre.
Elle ne lui prenait pas la tête, et était toujours agréable.
Un doux rêve.
Jusqu'à un soir, tard, où B. m'appelle en larmes.
Elle venait de rompre, et de quitter le studio avec ses meubles.
Je suis arrivée dans cet ancien nid d'amour dévasté.
Il manquait la moitié de tout.
Et surtout du coeur de mon ami.

Elle est partit avec un ancien de nos "camarades", qu'elle voyait de temps à autre.
Personne n'y avait prêté attention, car ils étaient dans la même classe, et avaient toujours été amis.
Il y avait finalement bien quelque chose. Et cette fille si douce au quotidien avait sans ménagement brisé un coeur.
J'ai réconforté B. comme j'ai pû, mais j'ai su que ce serait douloureux.
Et pendant un temps après tout ça, je n'ai plus eu que de vagues nouvelles.
Il sortait tant qu'il pouvait avec d'autres potes célibataires.
Les soirées de "couples", fatalement, ça le gonflait.

Il a fini par se trouver une nouvelle copine.
Qui s'est avéré le contraire de la précédente.
Jalouse et exigeante, elle l'a coupé de tous ses amis.
Pas très jolie, et plutôt complexée, elle lui a transmis ses angoisses, et il s'est mis lui aussi à se sentir mal dans sa peau.
De clash en clash, il en avait marre, et l'a quitté.
Mais elle a dégainé à ce moment la classique et fatale arme de non-séparation : une tentative de sucide.
Il est revenu, il est resté, et il est malheureux.

Hier, je reçois une alerte de copains d'avant.
C'est son ex qui s'est inscrite.
Elle est là, souriante, radieuse, plus belle encore.
J'hésite à la contacter. Juste un petit signe. Et finalement je ne le fais pas.

Puis le soir, un texto.
C'est son "actuelle". Elle me dit qu'elle va organiser une surprise pour son anniversaire, et qu'elle pense qu'il serait heureux que je sois là.
Je le pense aussi.
Peut-être à t'elle compris qu'il ne servait à rien de le couper de tous ses amis, et qu'il se sent seul et triste.

Je repense à lui, à nos bons moments, je serais contente de faire partie de la surprise, et j'ai peur pourtant de me retrouver face à une triste réalité.
Il est marqué au fer rouge, blessé à vie.
J'ai assisté à tout ça, et je n'ai rien pû faire.
C'est con. C'est un ami fidèle.

Se battre contre soi-même...

2008-01-30T15:58:00.001+01:00

Je viens de me découvrir un double masculin.
Et ça fait très bizarre.
J'ai surtout été face à son mal être, à cette détresse de celui qui ne sait pas contre quoi il doit se battre, mais qui est abbattu.

Le copain de mon amie C. est un très joli garçon, intelligent, avec une bonne situation, il est toujours gai, drôle, et disponible.
Un mec qu'on aimerait avoir en somme.
Sauf que C. ne vit pas un rêve, loin de là.
Elle est confrontée depuis longtemps déjà à la double personnalité de son homme, qui en privé devient plus renfermé, distant, peu attentionné.
En plus, il ment assez régulièrement.
Rentre tard sans donner de raison.
Souvent, elle grille qu'il se passe quelque chose.
C'est l'engueulade, mais elle n'obtient jamais de réponse.

Comme je parle souvent à C. de mes "histoires", elle fait souvent le parallèle avec lui, car elle dit toujours qu'il semble avoir le même "problème" que moi.
Mais à part quelques soupçons et maigres preuves, elle n'a rien de sûr, et ça lui ronge les sangs.
D'autant qu'elle est enceinte maintenant, et que si les débuts étaient comme un renouveau de leur couple, là tout à basculé.

Ce matin, tôt, son homme m'appelle.
Il ne m'appelle jamais.
Je m'inquiète, et pense immédiatement à un problème avec le bébé.
En fait il n'en est rien.
Il a une voix profondément déprimée que je ne lui connais pas.
Pour tout le monde, sans exception, ce mec est un roc, ce mec est insensible, sans faille.
Et là, le masque tombe.
Il veut me voir, vite.
Le temps d'une douche, et il est déjà là.
Et il me livre par le menu une histoire récente que je connais, mais dont il m'apprend l'épilogue.
Il pressent que je suis de son entourage la seule à pouvoir le comprendre.
Et oui, ô combien je le comprends.
Il a les même peurs que moi.
Les même angoisses, les même envies, de séduction, d'ailleurs.
Et tout comme moi, il aime la personne avec qui il vit, et ne veut pas lui faire de mal.
On en arrive à se demander : les aime t'on vraiment, où ne cherchons nous juste qu'à ne pas leur faire de mal.
Car c'est différent.
Il a peur de l'engagement, peur de ne vivre qu'une vie à la fois.
Se réveille le matin en se demandant, à côté du ventre rond de sa femme, si c'est bien la vie qu'il a voulu.
Assurément oui.
Assurément non.
Cela dépend du moment, du vent, de la position de la queue de l'oiseau par rapport à la branche...
Tout comme moi.

Il ne cherche pas de réponse, et je le rassure : je n'en ai aucune, et je vis pourtant cela depuis 9 ans.
Mais s'ouvrir sur toutes ces choses qui l'oppressent et que C. ne comprend pas lui font du bien.
Il épanche son mal être qu'il n'a jamais voulu laisser transparaître.
Je suis émue qu'il ai voulu me parler à moi.
Et il est aussi le premier a qui je peux parler totalement librement de ce que je ressens, parce-qu'au delà de ce que mes amies sont prêtes à entendre et à comprendre, lui il sait.

Finalement, ça nous a fait du bien à tous les deux.
Je ne crois pas qu'il veuille la quitter, mais j'ai peur qu'il le fasse un jour, car il s'est bien plus brulé les ailes que moi.
Pour le moment il a une grosse pression : enfant, maison dont ils auront dans 15 jours les clés, et il flippe terriblement.
Il avait ce regard perdu de celui qui ne sait plus lui-même qui il est.
Je lui dit d'arrêter de regarder trop loin devant, car ça donne le vertige.
J'étais très touchée, vraiment.
Mes souffrances sur son visage.
Les questions qu'il se pose, je me les suis posées cent fois.
Ses doutes, ses peurs, j'ai tout vécu, et je n'en suis pas sortie.

Il a peur d'être comme ça toute sa vie.
J'ai la même crainte, et pas de solution.
La seule chose que je sais, c'est que je suis la seule responsable de mes angoisses.
Toutes ces histoires, je les créées moi-même.
Mes problèmes ne sont liés qu'à moi, car en dehors de celà, j'ai tellement tout pour être heureuse.
Un caprice d'enfant gâté ?
Possible.
Je ne sais pas.

Sur tout je lui donne un avis impartial.
J'essaie de ne pas aller dans le sens de C., je veux lui donner un vrai avis.
Je pense qu'il l'a senti.
Qu'il sait aussi qu'il peut me faire confiance, et compter sur moi.

Je l'ai vu si désemparé.
Lui le rempart.
Lui l'intouchable.
A tenter de se battre contre lui-même.
Sans y parvenir...

Les maux

2008-01-28T14:46:00.000+01:00

Depuis quelques jours, une série de petites choses qui au final ont rendu ma semaine un peu étrange.

On sait quel est mon état d'esprit depuis quelques jours. Alors peut-être ai-je fais plus attention à ce qui m'entoure.
Tout a pris une raisonnance inhabituelle.
C'est ce que je me dis.

Dans la voiture d'une cliente qui me ramenait à la gare, nous discutions de choses et d'autres.
Une femme très intéressante. Avec une réflexion et une analyse assez pertinente.
Je bois ses paroles.
J'échange.
Je me sens à la hauteur du débat, ce qui n'est pas toujours le cas.
Puis elle me parle de mots. Du choix des mots. De la sensibilité que l'on peut cacher derrière. Les mots, c'est son métier.
"Derrière les mots, il y a presque toujours les maux".
Elle a lâché ça, l'air de rien, sans se douter de la bombe qu'elle venait de désamorcer.
Mais il est tard, et je suis fatiguée.
Dans le train, je pianote sur la DS de mon fils, et le Dr Machinchose me dit que mon cerveau à 70 ans.
J'accuse le coup, et je me fais un petit sudoku niveau "facile". Je l'explose en quelques minutes.
Je me sens plus intelligente... c'est juste bon pour l'ego. Car il n'y a pas plus simple qu'un sudoku "facile".

Je descends au terminus, comme tous les soirs. Il fait nuit. Il fait froid. Il y a trop de monde à la boulangerie. Le parking est trop grand. Je suis garée au 3ème sous-sol. Je prends l'ascenseur alors que d'ordinaire, je ne le prends jamais.
Un homme et une femme montent avec moi.
Et descendent au -3 eux aussi.
Je sors de l'ascenseur, et je prends à gauche.
Ma voiture est là, à côté de 2 autres.
A part ça, le parking est quasiment désert.
Il est tard, les gens sont rentrés depuis longtemps.
C'est pourquoi je m'étonne que la dame prenne la même direction que moi.
Du coin de l'oeil, je vois l'homme nous suivre également.
Nous nous dirigeons tous les 3 vers ces 3 voitures côte à côte.
Pourtant, ce parking est vraiment très grand. La femme, dont la voiture est au milieu, nous regarde interloquée. L'homme me fait de gros yeux ronds.
J'éclate de rire.
Je lance un bon mot.
Les deux autres partent à rire eux aussi, et chacun monte dans sa voiture le sourire jusqu'aux oreilles.
Sur la route, j'y repense, et je trouve la coïncidence énorme.
Je me marre toute seule, sur fond de Babyshambles.

Et tout d'un coup, sans prévenir, me reviennent les mots de ma cliente.
Les maux.
Derrière les mots.
Je sais qu'elle a plus que raison.
Je suis la première à coucher mes maux sur le papier, à les dissimuler derrière des mots, soigneusement choisis, ou parfois instantanément jettés sur la toile, sans retenue ni contrôle.
Cette pensée ressurgira à plusieurs reprises durant les jours suivants.
Durant le week-end.
Aujourd'hui encore.

Et quand je cogite, je me détruis.
Je fume, je bois, je me mets minable pour faire taire toutes ces pensées qui fusent dans ma tête.
Et minable, c'est bien comme ça que je me suis sentie hier soir, quand j'avais la tête dans les toilettes, et que je gémissait mon agonie.
Un apéro chez des amis jamais avares de bons vins.
Et plutôt bons buveurs, encaissant bien.
Pas comme moi.
Tout allait très bien jusqu'au moment où nous sommes partis.
Je crois que j'ai ramené la voiture, parce-que mon homme avait la sienne.
Oh, pas bien loin, heureusement, à peine un petit kilomètre.
Mais je ne m'en souviens que vaguement.
Alors que ça ne m'étais jamais arrivé auparavant, je remarque depuis quelques mois, qu'il m'est arrivé deux ou trois fois d'avoir oublié quelques minutes, et un peu plus d'avoir été malade, chose que je ne connaissait pas non plus.
Je reprends mes esprits dans ma chambre, je me déshabille, et j'ai tellement mal au coeur que je pense que je vais mourir si je me couche comme ça.
Mon homme mange un morceau.
Il ne m'entend pas.
Je me glisse dans la salle de bains, et j'essaie de me faire vomir au moins un petit peu de tout ce vin blanc que j'ai bu.
Juste pour me sentir un peu mieux.
Je me sens un peu pitoyable. J'ai les cheveux qui se détachent et viennent toucher la cuvette. Pour le coup, ça me donne vraiment envie de vomir.
Et là, j'entends le déclic de l'appareil photo.
Mon homme est mort de rire.
Il vient me sortir de là.
Je me sens comme une veille serpillère abandonnée sur le sol.
Il me regarde, il me tire, me traîne, et m'aide me mettre en pyjama.
Quelques instants, je me sens mieux.
Et par chance, je m'endors assez vite, les tempes brûlantes.

Mais au réveil, je n'ai pas oublié une seconde de ce qu'il s'est passé.
Je me revois, j'entends de nouveau le déclic de l'appareil, je me sens tellement honteuse.
Mon homme lui se marre.
Et me dit qu'il faut que j'arrête de me mettre dans de tels états.
Il s'en fout, il ne m'en veut pas, il veut juste que j'arrête de me faire du mal.

Je le découvre autre.
Je me rends compte que de la même façon qu'il ne connaît pas tout de moi, je ne sais pas tout de lui.

Eveillée

2008-01-23T09:36:00.000+01:00

J'ai l'impression que le temps s'est arrêté.
Les jours passent et se ressemblent.
Mais je n'avance pas.
Et je trouve le temps long.

Je n'ai bien entendu pas résisté à l'envie de l'appeler.
Aussi j'ai consciencieusement déterré un numéro que j'avais enfoui dans de la paperasse.
Et j'ai fébrilement composé les chiffres, un par un, jusqu'à ce que le numéro complet apparaisse sur l'écran.
Minute de réflexion.
J'ai le souffle court, une cigarette au bord des lèvres.
Appeler ?
Ou pas ?
Bien sûr, je sais que je ne dois pas le faire.
Bien sûr, j'en crève d'envie.
Je fini ma clope, et je retourne bosser.
Deux minutes à me retourner la tête.
Puis je ressors.
Re-clope.
J'ai mal à la gorge.
J'appuie sur la touche verte.
Il me répond. Visiblement content.
Me reproche de ne jamais lui laisser mon numéro.
Je ris. Jaune. Lui donner c'est trop de risques.
Il sait. Pas sûre qu'il comprenne, mais il sait.

On parle quelques minutes. Je lui raconte ma rencontre avec ces amies qui m'ont parlé de lui.
Le monde est petit, il en convient.
Me dit de l'appeler pour que l'on se voit un soir.
J'irais au pub, en février, car là tous mes week-end sont déjà pris.
Il me propose un verre, un midi ou un soir.
Mais en semaine je suis à Paris. Je tends une perche qu'il n'attrappe pas.
Il se moque gentiement de moi en me disant que j'ai peut-être le droit de sortir en semaine.
Je balbutie. Prétexte mon fils. Et me sens immédiatement vraiment conne.
C'est ringard comme excuse.
Et en plus, même si je suis une mère attentive, c'est vraiment une fausse excuse.
J'ai peur de m'être grillée. A ses yeux. Classée "vieille peau".
Tout l'inverse de ce que je suis.

Mais que lui dire ?
Que j'attends impatiemment une soirée qui va mettre des lustres à arriver, et que je préfère le voir à cette occasion ?
Car j'ai quand-même une conscience, et je me dis que si nous nous voyons ce soir là, alors que je serais "de sortie" avec mes copines, ça fait moins trahison que de se filer un rencard en scred un soir de semaine, qui m'obligerait à inventer un gros bobard...

Je ne sais pas ce qu'il pense au juste, mais je ne veux pas qu'il se fasse une fausse idée de moi.
Alors je vais prendre mon mal en patience, en espérant que ce soir là, il pourra venir, et que je pourrais passer du temps avec lui.
Je ne veux pas qu'il ai le sentiment que je lui cours après.
Car au fond, ce n'est pas le cas.
Je force juste un peu le destin qui nous aurait peut-être vraiment fait nous croiser par hasard au cours de cette soirée, vu qu'il est tout le temps là-bas.
Et je me méfie aussi, car ce mec, avec tous ces atouts, semble être toujours célibataire, et des fois, c'est un peu louche.
J'ai le souvenir d'un mec allergique à la relation sérieuse.
Mais ce souvenir est lointain, et le monde change, alors pourquoi pas lui ?

Et tout en ayant ces drôles de pensées, je me fais horreur en regardant mon homme.
Je me dis que si il pouvait entendre mes pensées, il serait fou de tristesse.
Il serait énormément déçu. Lui qui m'aime d'un amour sincère et fort, même si tous les jours tout n'est pas rose. Comme dans la vie en fait !
Je ne comprends pas comment je peux tout avoir, et chercher à ce point à tout foutre en l'air.
Et je ne veux surtout pas lui faire de mal.
C'est contradictoire.
Il y a forcément un moment où à force de jouer avec le feu, je vais tout perdre.
Et me rendre compte que j'avais tout pour être heureuse et que j'ai tout perdu.
Le pire, c'est que j'en ai conscience.

Je rêve toute éveillée !

Moins sérieusement

2008-01-16T12:51:00.000+01:00

Car il faut bien des moments plus légers...

Je suis rattrapée par mes démons.
Ils me filent le train depuis quelques jours.

Je crois savoir ce qui les a appelé.
Alors j'essaie de ne pas y penser, mais quand je ferme les yeux, ils sont là.

Un soir, un verre avec une amie, elle-même venue avec une amie.
On discute, de tout, de rien, et aussi d'un pub que je connais bien.
Ou plutôt dont je connais le propriétaire. Parce qu'en fait, je n'y vais pas souvent.
La discussion est animée, et se remémorrant certaines soirée, elles évoquent un nom que je connais bien.
Quelqu'un que j'ai bien connu.
Et qui semble avoir établi ses quartiers d'hiver dans ce pub.

Depuis, je ne pense qu'à aller là-bas, et tomber "par hasard" sur lui.
Car la dernière fois que l'on s'était vu, il y avait eu comme un petit accrochage avec mon homme, et j'étais très triste, car c'était un pote de longue date.

Et je pars dans des pensées délirantes, et pas très objectives.

Tu l'as dit dans ton message Coco, parler fait du bien mais ne résout rien.
Ce qui n'empêche que si ça fait du bien, c'est déjà ça de gagné !

Je crois que je vais essayer d'y aller un soir, pour voir.
Et que je serais très très sage, parce-que ce gars a un certain, très certain pouvoir d'attraction sur moi, qui s'est déjà exprimé par le passé.
En fait, je pense que je suis de nouveau dans une période où j'ai besoin d'être rassurée.
C'est dangereux ces périodes, et j'aimerais déjà en être sortie.
Mais en même temps, j'en ai besoin.

Je dois trouver une parade...

Un choc

2008-01-14T14:41:00.000+01:00

Je dis juste "un", parce qu'il ne s'agit pas DU choc de ma vie.
Non, je n'ai pas perdu mes parents, ni découvert après tant d'années que mon homme me trompe.
Rien de tout ça.
Et j'ai même bien conscience d'être quelqu'un de plutôt privilégié.
Bien qu'à mon sens, une grande partie de tout cela n'est absolument pas dû au hasard, mais bien à ma volonté de m'en sortir, de réussir, d'avoir une jolie vie, intéressante...
Ensuite, je reconnais qu'il y a des gens à qui on a coupé les pattes, et qui, même avec la rage, ne s'en sorte pas très bien.
C'est vrai.
Ca existe partout.
Il ne faut pas le nier.
Mais moi, je n'aurais pas eu d'excuses à m'être plantée, comme je n'ai que peu de mérite finalement : j'ai le sentiment que tout à toujours été relativement facile.

Et hier, le choc donc.
Je regarde un de ces documentaires plus ou moins raccoleurs, mais plutôt bien foutus, sur les nouveaux ghettos aux Amériques (ce nom ça fait très Christophe Colomb je trouve. J'aime bien).
Il y a Los-Angeles, avec le perpétuel affrontement noirs-latinos, bien que j'ai le sentiment qu'il ne s'agisse pas là d'une nouvelle "ghettoïsation", car à mon sens, ça fait déjà longtemps que c'est le cas là-bas.
Il y a aussi je ne sais plus quel ville, où un habitant sur 10 a été expulsé récemment, méchant retour de manivelle des crédits à taux variables : grosse arnaque qui n'aurait jamais pû exister en france, et met chaque jour (rien que dans cette ville), 10 familles à la rue.
Et puis il y a la Nouvelle-Orléans. L'après Katrina.
Tout y est encore dévasté.
Les autorités laisse ces gens et leurs maisons dans des conditions qui ne sont pas dignes des Etats-Unis.
Serait-ce donc la face (à peine) cachée de l'Amérique ?
Relogés provisoirement (durablement ?) dans des caravanes sur des bouts de terrain où se dressaient il y a déjà trop longtemps leurs petites maisons de bois, des habitants luttent chaque jour pour survivre.
Il n'y a quasiment pas de travail.
Presque tous ont perdu un membre de leur famille.
Les pillards rôdent encore dans ces champs de ruine, où il ne doit pourtant pas rester grand chose.
Et là, au milieu de tout ce désespoir, plusieurs cars flambants neufs arrivent sur les terres meurtries.
Des cars climatisés, dont descendent des touristes aseptisés.
Un homme, victime de Katrina, ayant perdu sa mère et sa fille, leur fait la visite.
Ils veulent entendre les cris, voir le sang et les larmes, et ne perdent pas une miette du triste spectacle qu'ils figent à jamais avec leurs caméscopes et leur apn dernier cri.
Puis à la fin de la journée, repus de tant misère, de drame, d'horreur, ils remontent dans leurs cars, et ne se retourne pas sur le pauvre homme.
Lui vit cela au quotidien.
Ce n'est pas un jeu.
C'est juste sa vie.

Je suis extrêmement choquée que des êtres civilisés comme sont censés l'être les américains, puisse considérer ce drame comme prétexte à une sortie touristique.
Je ne vois en aucun cas l'intérêt d'y aller pour "visiter".
Y aller pour comprendre, pour aider, pour faire bouger les choses : OUI
Mais y aller comme on irait voir la l'Empire State Building ou la Statue de la Liberté : je hurle NON.
Ces gens ne sont pas des bêtes.
Et si il est important de savoir ce qu'il s'y passe, et ce que les autorités ne font pas, le voyeurisme dont font preuve ces touristes m'écoeure.

J'en suis à me demander ce qu'est devenue l'humanité.
Je crois que plus le monde avance, et plus l'homme devient matérialiste et indépendant.
Et surtout égoïste.
Très égoïste.

Je suis déçue.

Défacebookisation

2007-12-17T14:05:00.000+01:00

Enfin j'essaie !
Surtout depuis que je suis tombé sur le groupe "si j'étais moins sur facebook, je serais plus ailleurs", et que j'ai réalisé que j'avais effectivement autre chose à foutre qu'à glander sur facebook, pulvériser mes amis aux tests sur nos dessins animés d'enfance, et leur lancer des moutons ou les gifler avec une truite quand je n'ai pas plus d'imagination !

En plus, je suis mise au tapis depuis une semaine par la grippe, et j'en arrive à me demander comment c'était quand j'allais bien, tellement j'ai l'impression que c'était il y a longtemps !

Mais heureusement, pour ma super soirée de "retrouvailles", j'avais la pêche.
Et c'est avec une petite heure et demie de retard que je suis arrivée.
Forcément, mon Premier avait arrêté de m'attendre dehors, car la goutte qu'il avait au bout du nez avait commencé à geler. Je lui ai dit : "ok, attends moi à l'intérieur, je suis là dans un petit quart d'heure". Ca, c'était quand j'avais encore seulement 10 mn de retard...
Un peu plus et je le retrouvais déjà émêché ! quoi que...

Une amie m'attendais au bar avec son copain. Tout beau, tout neuf.
Charmant au passage.
Et personne d'autre en vue.
On s'est demandé si on n'avait pas fait une erreur dans la date, le lieu ?
Après renseignement, il y avait en fait d'autres salles. Et c'est dans une de celles-ci que nous avons trouvé tout un groupe "d'anciens".
La musique de fond ne parviens pas à masquer le silence provoqué par notre entrée.
Tout le monde nous scrute.
Je reconnais un ou deux visages.
J'ai l'impression de passer un oral.
L'horreur.
Mais je garde un sourire greffé sur les lèvres, et je tente une petite blague pour détendre tout le monde.
Je m'approche de mon Premier, en grande discussion avec un boudin qui semble me connaître et me reconnaître.
Je m'y reprends à 3 fois pour trouver le prénom de cette autre fille, avec qui j'ai passé plusieurs années. En vain. Je ne retrouve que son nom de famille, ce qui, au final, n'est pas si mal, car pour la moitié des autres, je n'ai pas même réussi à me souvenir d'un visage.
Mon Premier est toujours aussi beau.
Il a toujours ce sourire à tomber par terre, et cette même grimace quand il dit une connerie.
Je trouve à ce moment là qu'il est le seul à ne pas avoir changé.
Pourtant, pleins de gens ne le reconnaissent pas non plus.
Je ne comprends pas.

Il papillonne, discute avec tout le monde, et reviens souvent vers moi.
J'essaie aussi de profiter un maximum de cette rencontre pour discuter.
Mais je sens dès le début que ça va être trop court, que je n'aurais pas assez de temps.
Et parfois, je snobe une discussion enflammée pour être avec lui.
Il me fait rire comme avant.
J'ai 14 ou 15 ans.
Puis je regarde autour de moi, je vois toutes ces têtes veillies.
Et je me rend compte que le temps à passé, et qu'il n'a pas été très cool avec tout le monde.
Peut-être pense-t'on cela de moi aussi ?
Je sens des rides se creuser sur mon visage.
J'ai pris une grosse claque en fait.

Et la soirée passe, douce, rapide. Mojitée.
Et se termine parce-que le pub ferme.
Un des meneurs-déconneurs-fêtards de l'époque, qui mis à part quelques poils sur les joues n'a pas changé, invite les plus résistants (une dizaine environ, dont moi et mon Premier), à finir la soirée à fumer des bédos chez lui.
Je le reconnais bien là.
Sur le trottoir, certains disent au-revoir et tournent les talons après une dernière photo de groupe.
Moi je ne sais plus trop quoi faire.
Mon Premier a remonté sur sa tête la capuche de son sweat.
Notre "hôte" lance des vannes.
On est tous là, à galérer, comme avant.
Et dans le noir, les visages me semblent plus familiers. Moins marqués.
Je respire l'air frais de la nuit, j'essaie d'oublier que j'ai mal aux pieds, et je me dis que, putain, ça fait vraiment du bien cette soirée.
Mon Premier me demande de les accompagner, mais n'insiste pas.
Il est déjà bien attaqué. Depuis longtemps il ne boit plus beaucoup. 3/4 verres l'ont saoulé.
Je l'imagine déjà chez l'autre, pas bien. Comme avant aussi.

Je dis au revoir, et je les regarde partir, le coeur un peu serré.
C'est comme dire une fois de plus adieu à son passé.
Mais en pire.
Parce-qu'à la fin du collège on n'a pas conscience réellement de ce que l'on abandonne.
De qui on continuera à voir, et qui non.
On ne se rend pas vraiment compte, on commence autre chose, et c'est tout.

Là j'ai regardé ma vie d'avant s'enfoncer dans le noir, jusqu'à ce que je ne la vois plus.
J'avais envie d'aller avec eux, mais je ne m'y sentais pas à ma place.
C'est étrange.
Puis je suis rentrée chez moi, le coeur léger. Avec suffisament de route pour avoir le temps de faire le point, et de me dire qu'il n'y avait rien à regretter.

Car en effet, il n'y a rien à regretter, juste de belles choses à se souvenir, et des moments de bonheur à attraper.

Mon premier

2007-12-07T14:43:00.000+01:00

Mon premier est une marque de cocotte minute
Mon second une carte à jouer
Mon troisième n'est pas le mien, mais t'appartiens
Mon tout est mon premier

Mon premier petit copain. Celui de la "première fois".
J'avais à peine quatorze ans, lui un de moins.
Ce n'était vraiment pas terrible, mais on a bien ri.
Et je n'étais pas amoureuse, juste très admirative.
En fait, c'était surtout mon meilleur pote, et on a fait ensemble cette première expérience.
D'ailleurs, à cette époque je ne pense pas non plus qu'il m'aimait.
Je dis "à cette époque" parce ensuite, 6 ans plus tard, il me déclarait son amour alors que je venais de lui annoncer ma grossesse.
Trop tard.
Ou tant mieux.
Je ne me suis pas trop posé de question, mais il m'a toujours manqué.
D'ailleurs, je n'ai raté aucune de possibilités que j'avais de le voir, sans forcer le destin.
Il est mon double masculin.
En tout cas il l'était.
Branchés tous les deux sur la même longueur d'ondes.
Drôle, intelligent et simple.
Si si, tout ça.
Et beau en plus, ça ne gâche rien.
A chaque soirée où nous avons pû nous retrouver, nous étions comme un fait exprès chacun seul. Et sans qu'il ne se passe jamais rien, je sais que notre relation est particulière.
Mais depuis au moins 3 ans, plus de trace de lui.
Il ne venait plus à ces soirées où l'on se retrouvait chaque année.
Plus personne n'avait de nouvelles.
Je n'ai pas cherché à en avoir.
Jusqu'à il y a peu...
Je reçois un jour un mail étrange, d'une personne dont le nom m'est familier m'est très lointain. 4ème, 3ème, mais pas au delà. 13 ans en arrière quoi.
Pour une soirée, qui aura lieu demain soir.
Une soirée de retrouvailles de mon ancien collège.
J'ai retourné plusieurs fois le problème dans ma tête, et j'ai convaincu une amie de venir avec moi. Ca peut être marrant.
Et j'ai profité de l'occasion pour rechercher "mon premier", puisqu'il en était aussi.
Ca ne m'a pas pris bien longtemps : il est sur Facebook, comme moi...
Je vais donc le voir demain et je suis très contente. Je sens qu'on va bien délirer.

A part ça, tout va bien dans ma vie, pas de nuages à l'horizon.
Je suis zen.
Il est zen.
Et en ce moment on fait plein de choses sympas, des sorties pas ordinaires.

Je suis plus touchée en ce moment par les drames qui touchent mes amis et mes proches.
Et je me dis que le malheur, qui était loin de moi jusqu'à présent, se rapproche petit à petit.
Non pas que je pense qu'il va m'arriver quelque chose, ni à moi, ni à ma famille, mais je repense à ces temps révolus où je pouvais dire :
- que je n'avais jamais été à un enterrement
- que personne n'avait été touché par le cancer dans ma famille
des choses comme ça qui paraissent loin, et qui peuvent d'un coup se rapprocher. Comme là.

Comme là où mon amie C. perd sa maman après des mois et des années de lutte contre la maladie. Et je me dis qu'aimer ses proches fait terriblement souffir lorsque on les perd. Mais que faut-il, partir avant pour ne pas souffrir, ou partir après pour ne pas qu'ils souffrent...
Voilà les questions que je me suis posées. Et j'ai conclu que je préfère souffrir plutôt que laisser souffrir les autres. Je me battrais donc toujours.
Et dans le même temps, alors qu'elle n'a pas encore enterrée sa mère, mon amie apprend qu'elle est enceinte. Et je me dis finalement que le monde est bien fait. Sa peine est soulagée quelque part. Un être à cédé sa place à un autre.

La vie est ainsi faite.

Le cas de K.

2007-10-05T14:44:00.000+02:00

Moi qui ne voulais plus me retourner, pour le coup, là c'est raté.
Mais c'est une jolie histoire, alors je la raconte.

Il y a... pffffiiiiouuuuu !
Au moins tout ça (onze ans si je compte bien),
j'étais partie en vacances en espagne avec ma meilleure amie.
Je venais d'avoir mon permis, et sur place on a loué un moto.
La cata, elle était tellement lourde que je calais dans les côtes.
Bref, la honte.

A cette époque, c'était la folie totale.
On sortait toute la nuit,
puis on dormait sur la plage.
Ivre morte, j'ai même failli me faire écraser par un de ces tracteurs qui filtre le sable au petit matin.
Mais mon amie, ivre aussi, m'a sauvée, et elle en a déchiré sa magnifique robe de soirée (rouge et très fendue. Encore plus fendue après...).

Bref, on passait d'un bar à l'autre et on changeait de mec comme de cocktail et de chupitos.
La belle vie quoi.
Sauf qu'un soir, dans cette boite à ciel ouvert dont je ne me rappelle pas le nom, ça a un peu dégénéré.
Il se trouve qu'apparement, j'avais deux prétendants en même temps.
Et c'est partit en bagarre, qui s'est finie dans un des plans d'eau de la boite.
D'un côté, K., de l'autre ? (bah oui, me souviens plus), et chacun leurs potes.
Ca c'est fini que K. a eu l'arcade défoncée, et qu'avec ses potes ils sont partis.
C'était leur dernière soirée.
Ratée par ma faute.

En fait, pendant des années, j'ai cru me souvenir que c'était à cause de mon amie que c'était partit en sucette, et puis en fait non, K. m'a confirmé que c'était bien ma faute...

Oui, parce-qu'en revenant de vacances, j'ai eu de très gros remords, et je lui ai écrit pour m'excuser de tout ça (donc à l'époque, je devais bien me souvenir que c'était de ma faute à moi toute seule !). Et qu'on a continué à s'écrire pendant des années, et surout pendant son service, qu'il a fait dans la marine.
Je l'aimais beaucoup, mais on ne s'est jamais revu, et on a meme fini par se perdre de vue !

Puis, un jour, je reçois un mail de lui ???!!!???
Il m'avait retrouvé sur internet.
Un truc de dingue.
Ca faisait tellement longtemps.
Et depuis, on s'écrit un peu, et je ré-apprends à le connaître.
J'ai vu une photo de lui, un peu flou, mais je ne l'aurais jamais reconnu.
Il est devenu un bel homme.

Ca fait tout drôle tout ça.

La B.O. de ma vie

2007-10-02T16:09:00.000+02:00

Le temps passe, et moi je cours partout et je ne vois rien.

J'essaie de vivre à fond, mais il passe quand-même.

Des fois je me pose et je réfléchis.

Là, le constat est imparable : déjà ?!?

Alors j'essaie de ne plus trop me retourner.

Ca me réussi mieux au fond, de regarder devant, et d'arrêter de pleurer ce qui est derrière.

Ce qui ne m'empêche d'y penser parfois, et d'en rire. Ou d'en sourire. Mais pas plus.

Plus.

Dans un de ces grands moments de réflexion, dans un train, encore, je me demandais quelle serait la BO de ma vie.

Et en fait, ce n'est pas tellement facile.

Ni de se souvenir, ni de choisir.

Mes premiers souvenirs musicaux, non, ne sont pas les chansons de Chantal Goya.

Car contrairement aux enfants de mon âge, je n'aimais pas trop ça.

Je trouvais ça con.

Et avec tout le respect que je pourrais avoir pour cette dame,

je trouve toujours ça con, et je suis bien contente de ne pas avoir écouté.

Non, moi j'ai grandi au Félix Leclerc.

Ma maman me mettait le disque quand je rentrais de l'école le midi.

J'étais en maternelle, et en primaire aussi.

Et je pouvais passer des heures à écouter

- Le petit bonheur

- Moi mes souliers

- et une autre dont je ne me souviens plus, une histoire avec un loup.

Peu après, je me tapais l'intégrale de Michel Sardou, avec une grosse préférence pour :

- les yeux d'un animal

Je ne sais pas pourquoi.

Là encore, c'était un peu-beaucoup influencée par mes parents.

J'avais 6-7 ans environ.

Excusable.

Du coup, aujourd'hui encore, je connais presque par coeur toutes ces chansons, et je me retiens de fredonner quand j'en entends une.

C'est plus un réflexe qu'autre chose, mais ça m'a déjà valu 2-3 vieilles hontes...

Dans la foulée, je me suis fait l'intégrale de Daniel Balavoine qui venait de nous quitter.

Ces textes me touchaient. Pourtant, je ne crois pas que j'étais vraiment en âge de les comprendre.

Après, j'ai comme un blanc, ou un noir.

En tout cas je ne sais plus bien.

Quelques conneries qui passaient à la radio.

Je n'ai jamais été fan.

Ni de chanteur, ni d'acteur.

Mis à part une petite fascination pour James Dean.

Vivre vite, mourir jeune et faire un beau cadavre.

Le pauvre ne devait pas penser si bien dire !

Triste.

Puis les premières colos, les premiers délires, et les premiers rap.

Aujourd'hui on en rigole, mais Benny B à l'époque c'était vraiment nouveau.

Et j'écoutais.

Quelques boyz band aussi, comme NKOTB avec Step by Step.

Et l'excellent Mark Wahlberg s'en est heureusement triomphalement sortit en devenant un talentueux acteur, dont notamment à son actif le cultissime Boogie Nights.

Ensuite, je me rebelle, et j'écoute en boucle les beruriers noirs.

Les enfants naissent à l'aube, et se sucident en juin...

Au fond, je ne suis pas sûre que ça me correspondait.

Mais je traînais avec des punks, et j'étais amoureuses d'un créteux qui préférait la bière à moi.

Puis Nirvana.

Le top.

Puis Kurt Cobain tire sa révérence et crache à la face du monde son mal-être.

Drame, plusieurs jeunes se sucident à leur tour.

Hommage ? désespoir ?

Ce ne fût pas mon cas. J'ai juste été triste.

Et comme à la guitare c'était trop facile à jouer, j'ai tenté Stairway to heaven, de led zep.

J'ai galéré un an dessus.

Je ne suis pas musicienne, je me suis fait une raison, et j'ai fini par arrêter.

Dans le même temps, Marlène de Noir Désir était de toute nos soirées.

Tout l'album Tostaky d'ailleurs.

A ce jour il reste le meilleurs qu'ils aient fait.

Encore un artiste maudit.

A croire que ce sont les meilleurs, les plus vrais et les plus touchants.

J'aimais Verlaine et Rimbaud et Beaudelaire pour ces mêmes raisons.

Fin des années collèges, j'écoute Métallica, surtout Enter Sandman, Rage against the machine (fuck you i won't do what you tell me !), Skunk Anansie, les Red Hot, Radiohead (Creep, bien-sûr), et tout ce qui ne me reviens pas en mémoire là, de suite.

Puis je tombe amoureuse d'un musicien, et je n'écoute plus que ses compositions, et les groupes locaux que nous allons voir chaque week-end dans des concerts de quartiers. Je change les lacets de mes docs : bleus.

Pourquoi ?

Parce-que ni rouges ni blancs, surtout pas. Donc bleus.

Et je bascule peu à peu vers le rap / RnB.

Je fais en boite un mémorable streap tease sur Blackstreet.

Je gagne une bouteille de Champ'.

Mon pote le beau gosse est médusé.

Et moi déchirée.

J'ai tout juste 18 ans et mon permis.

C'est la fête.

Les boites à n'en plus finir.

Les mecs à la pelle.

De la musique de daube parce-qu'il n'y a que ça là où je vais.

Mais je m'en fous.

C'est aussi bien.

Jusqu'à 21 ans, c'est n'importe quoi, puis là, Brandy et Monica chantent The boy is mine, et moi j'ai trouvé le mien.

En fait, mes choix musicaux me reflètent plutôt bien.

J'aime pleins de genres de musiques, pleins de genres de films, pleins de genre de gens.

Ma vie est un patchwork dont certains morceaux ne vont pas du tout avec les autres, mais

forment pourtant un tout.

Le coeur en berne

2007-09-12T16:55:00.000+02:00

Je crois bien que j'ai rencontré quelqu'un.
Encore ?
Mais qui donc ?
Je crois bien que j'ai rencontré un de ces mecs qui n'existent que dans mes rêves.
De ceux pour qui les princesses existent.
De ceux qui n'ont pas peur de montrer leur sentiments et d'avoir les yeux qui brillent en regardant leur amour.
Un de ces mecs que j'ai tout de suite mal jugé.
Que j'ai pensé séducteur aux dents armées.
Que j'ai pensé lâche et infidèle.
Noceur.
Menteur.

Puis j'ai découvert une histoire, une sensibilité.
J'ai découvert le chagrin remplaçant les étoiles au fond des yeux.
Je l'ai senti fragile.
Lui, si important.
Si imposant.
Tellement à l'aise.
Une façade qu'il donne à voir à ce monde éphémère qui l'entoure.
Celui dans lequel il évolue et où je sens pourtant bien qu'il n'a rien à faire.
Peut-être ne le sait-il pas lui-même, et il continue d'y errer.

Je l'ai attaqué sur ce côté séducteur.
Il s'en est de suite défendu.
Et j'ai rit, mais ne l'ai pas cru.
Pour découvrir finalement qu'il avait raison.
Il a ce sourire franc que j'aimerais recevoir,
et ces mains rassurantes que j'aimerais voir m'entourer.

Je pense à lui comme à un rêve que j'aurais fait !
Sans amertume, et sans espérances.
Je pense à lui comme un doux souvenir lointain.
Comme à quelque chose qui laisse sur la peau un goût sucré et pas de regrets.

Juste parce-que j'ai rencontré un homme, un vrai,
de ceux dont j'avais oublié qu'ils existent vraiment.
Juste parce-que cette rencontre restera une simple rencontre,
et que demain il m'aura oublié.

Tout en gardant secrètement l'espoir que le hasard fera se recroiser nos chemins.

Visa pour l'Image

2007-09-10T13:25:00.000+02:00

J'en reviens, et je suis en plein jet lag !

J'en ai pris plein les yeux, plein les oreilles, et plein le foie...

par contre, je n'ai pas trop vu ni ma chambre d'hotel, ni quelque chose de décent à manger...

Mais bon, on ne peux pas tout avoir, et j'ai dormi dans le train, alors !

C'était mon baptême de Visa, alors j'ai fait un max de choses.

J'étais avec des gens important vis à vis de cette manifestation, et ils m'ont ouvert de nombreuses portes, et surtout celles des soirées privées et des espaces VIP.

Je ne connaissais pas non plus Perpignan, et j'avoue que de ce que j'en ai vu, c'est vraiment très joli !

Ca manquait juste d'une piscine à l'hotel, mais je vais m'y prendre dès maintenant pour l'année prochaine, et on sera mieux placés.

J'ai aussi vu des choses dures.

Notamment les projections.

Des photos d'actualités. Belles, brutes, parfois crues, et parfois choquantes, comme celle de cette femme tenant à bout de bras, par chacune des oreilles, la tête décapitée et sanguinolante d'un homme.

Dur.

Et trash.

Et en fait tellement vrai.

Ou les histoires de ces photographes et journalistes, qui pour avoir oser aborder des sujets interdits, ou tout simplement s'être octroyés la liberté de parler de ce qu'il se passe dans certains endroit de notre beau monde, ont été battus, tortués, emprisonnés sans jugement, et qui ont dû fuir leur partrie.

Ah, elle est belle la liberté d'expression.

Tout cela fait relativiser.

Notre pays n'est pas celui que l'on tente de nous faire croire dans les médias.

Au regard de ce que j'ai vu, et de tout ce que je n'ai pas vu et peine à imaginer, comment se plaindre encore de notre condition, ici, dans le pays des droits de l'homme ?

Comment ?

Et du plus léger, comme l'un des très rares reportages couleur de Doisneau, sur les milliardaires aux états-unis, commandé par Fortune.

Plein d'humour et d'ironie.

Léger après l'indigestion de misère.

Et la fête, la fête, la fête, dans des endroits sublimes, des espaces à ciel ouvert, des étoiles scintillantes partout dans le ciel, dans mes yeux, et une douce chaleur que j'avais presque oublié cette année.

J'y ai rencontré des gens très agréables, très intéressants, et très charmants.

J'y ai croisé de jolis yeux, de belles gueules.

Et je suis reparti hier au petit matin, quelques heures de train que je n'ai pas vu passer.

Des images plein la tête.

L'esquive

2007-09-03T14:53:00.000+02:00

Ou Saturday Night Fever.
Sans rapport aucun !

Juste parce-qu'il y a l'Esquive à la télé ce soir, et que moi-même je suis en pleine esquive.
Juste parce-que samedi j'ai passé une excellente soirée, de celles dont on se souvient pendant longtemps.
Juste parce-que je vais parler un peu de deux.

En fait, j'esquive Thierry, depuis qu'il m'appelle "ma douce".
C'est pas très gentil de ma part, mais je ne peux pas jouer avec lui comme il l'a fait avec moi.
Et je n'en ai en fait même plus envie.
Donc, je l'esquive.
Et tout va bien.

Avec mon homme, tout va pour le mieux, et je me dis qu'il faut vraiment bien réfléchir avant de prendre une décision comme j'ai failli en prendre, et qu'il ne faut pas faire les choses hâtivement.
Coup de chance ou non, ça se "fini" bien pour moi, et ça a même renforcé notre relation.
Elle a évolué vers une relation plus simple, ou la confiance est de mise, la complicité aussi, et je me sens tellement mieux.

Samedi nous étions invités à un anniversaire, et nous avons passé une soirée absolument géniale, comme nous n'en avions pas eu depuis longtemps.
Des soirées, on en a quasiment tous les week-end, et on prend du bon temps à chaque fois, mais des comme ça, c'est plutôt rare, et nous en avons bien profité.

D'ailleurs, nous sommes rentrés à 6 heure du mat', passablement émêchés, voir très émêchés, et surtout très morts de rire.
Il y avait des gens vraiment sympa, dont seulement quelques uns que nous connaissions avant, et une très très bonne ambiance.
Ca fait du bien de s'aérer la tête, de changer de monde l'espace d'une nuit.

Puis, dimanche plus calme, et plus court, vu qu'il avait bien fallu dormir un peu quand-même.
Il faisait très beau, on s'est longuement promenés avec nos chiens, puis j'ai été voir mon amie C. revenue de vacances.
Un truc tranquille.
Contraste.

Demain la rentrée des classes, et une année tourbillonnante qui va de nouveau démarrer.
Peut-être un changement en perspective pour moi, mais j'attends des, enfin UNE confirmation, et j'ai hâte de savoir. Pour une fois je suis emballée par l'idée du changement, et c'est plutôt rare chez moi : le changement a tendance a me pétrifier...

Voilà, rien de passionnant.
Juste tout va bien, et ça ne m'inquiète même pas :-)

L'énorme hasard

2007-08-27T16:07:00.000+02:00

Un soir de la semaine dernière, alors qu'une fois de plus ce paysage dont je suis gavée défilait sous mes yeux, derrières les fenêtres sales du train, sans aucune raison, cette histoire m'est revenue à l'esprit.

Et ce jour là, soit des années plus tard, je l'ai trouvé bizarre.

Elle avait débuté par un concert de Mc Solaar, il y a très longtemps donc, époque "Caroline", époque qui s'écoutait encore.

Quoi que moi je n'étais pas trop fan, mais j'y accompagnait une amie, que j'appelerais la Végétarienne, on ne sais jamais, peut-être se reconnaîtra t'elle, et dans ce cas, ma chérie, appelle-moi !

Bref, apparté terminée, je reviens à mon concert.

Avec une méga première partie : les Sages poètes de la rue.

Sur le chemin de la salle, le zénith je crois, nous faisons la connaissance de deux frangins de Perpignan. Ils sont chez de la famille en région parisienne.

M. me plait beaucoup, et on finit par les trainer partout dans les jours qui suivent.

Chez la Végétarienne, c'est pas mal la fête.

Sa mère est partie en vacances, et elle lui a laissé la maison.

Quelle erreur !!! (là, je parle en tant que mère, parce-que nous on s'est vraiment éclaté).

Je passais ma vie chez ma copine, et M. était souvent là.

Puis il a fini par repartir sur Perpignan.
On s'est appelé quelques fois, et puis je suis passée à autre chose, et lui aussi certainement.

Quelques années plus tard, une autre de mes amies, Caro (toi par contre si tu te reconnais, ne m'appelle pas, ça fait bien trop longtemps que je te laisse des messages...), m'appelle et me tape une scène.

Depuis quelques mois elle a déménagé, et je ne la vois presque plus.

Entre nous, ça s'est un peu fini tendu, car entre quelques problèmes de religion (elle s'est subitement, à 19 ans, découvert une religion, et a commencé à vouloir l'imposer à tout le monde, et à être vraiment chiante), et quelques problèmes d'estime de soi (elle s'est toujours sentie inférieure et dépendante de moi), il y avait depuis des années un mec entre nous, et comme j'avais sa préférence, s'en était trop pour elle. Je crois qu'il est en fait le vrai sujet de discorde, mais je pense aussi que je n'aurais jamais le dernier mot de cette histoire...

D'ailleurs, les mecs étaient très souvent pour moi, et elle était toujours là pour tenir la chandelle. Elle a dû en avoir marre à force, et d'amie je suis sans le vouloir devenue son ennemie.

Elle m'appelle donc, et me tape un scandale.

Je mets quelques instants à comprendre ce qu'il se passe :

Depuis quelques mois elle fréquente un mec dont elle est plutôt fière.

Un mec avé l'assen, qui vient du sud et s'installe sur Paris.

Ok, contente pour elle.

Elle non.

Elle se fâche et me demande d'où je le connais.

Je n'y comprends décidément rien.

Elle m'explique qu'un jour elle discutais avec son nouveau fiancé de son ancienne ville, de ses ami(e)s qu'elle a laissé derrière, etc.

Et le gars, je ne sais pas comment, fais tout de suite le lien.

En fait, le mec c'était M., et il lui a raconté par le menu toute notre histoire, qui à l'époque était plutôt chaude.

Du coup Caro était verte de rage.

Même a plusieurs dizaines de kilomètres, même en n'ayant donné que peu de nouvelles, et en essayant de se faire une vie plus douce, elle retombe sur moi, et pire, sur un de mes ex.

J'ai essayé de prendre ça à la blague, d'en rire avec elle. Mais elle avait vraiment les boules.

M. voulait me parler, il était très content de prendre de mes nouvelles, et tout émoustillé, genre "il faut qu'on se revoit tous les deux".

Ca a achevé Caro.

Il me semble que c'était la dernière fois que j'ai eu de ses nouvelles.

J'ai passé 5 ans à trainer avec elle, l'une chez l'autre, l'autre chez l'une, de soirées en soirées et de déconnades en déconnades, pour qu'un jour un petit branleur vienne achever de saper cette amitié que les années et peu être aussi un peu de jalousie avait rendu bancale.

Et donc, l'autre soir dans ce train, je me suis demandé comment tout ça avait pû arriver.

Comment Caro et moi avons pû tomber, dans des endroits différents, sur le même mec, chaque fois fraîchement débarqué du sud.

Et surtout, comment en est-il arrivé à se souvenir et à parler de moi, au point que le sang de Caro n'a fait qu'un tour et qu'à aucun instant elle n'a douté : elle était sûre qu'il s'agissait de moi.

Je trouve ça assez étrange finalement.

Sur le coup je ne m'étais pas posé plus de questions, car j'avais d'autres choses en tête, d'autres amitiés, et d'autres amours, mais aujourd'hui cette histoire me revient et elle m'interpelle.

Pas maintenant...

2007-08-14T11:04:00.000+02:00

Ah les vacances, le calme, le soleil...
Non, pas le soleil ! la pluie !!!
Mais bon, les vacances quand-même !
C'est toujours ça.

Avant de partir j'ai été plus que débordée...
Etonnant pour un mois de juillet ! des fois je ne comprends plus rien !
Enfin !
C'est hyper stressée et fatiguée que j'ai attaqué mes vacances par 7 heures de bagnole.
Quelques jours au soleil, qui, mis à part ce soleil que je n'avais pas vu depuis des mois, n'auront été mémorables que pour de mauvaises raisons...
Qui ne me touche pas directement pour une fois, et c'est tant mieux.

J'ai réappris à vivre avec mon homme, à l'aimer et être en manque au delà de 3 mn d'absence.
Et c'est drôlement bon de retrouver un peu de stabilité.
Un peu de confiance,
et beaucoup d'amour !
Je me sens mieux.
Dans ma tête comme dans mon corps bizarrement.
Je me dis que décidément les choses se sont bien passées pour moi car dieu sait où je serais aujourd'hui !
Je profite de chaque instant avec mon chéri.
Pas de disputes, à peine quelques petits accros, et encore...
Non, rien.
Vraiment.

Quelques messages de Thierry auxquels je n'ai pas répondu.
Il insiste, mais pas lourdement.
Je sais son amie en vacances.
Hier je passe le voir quelques instants en rentrant chez moi.
Il est toujours aussi...
Et oui !
Et qu'apprends-je ?
Que ça fait plusieurs semaines qu'il n'est plus avec sa copine.
En fait ça s'est mal passé.
J'ai dû mal à cacher le large sourire qui me barre le visage.
C'est con, mais ça me fait grave plaisir !
Je me rends compte une fois de plus qu'en sa compagnie le temps n'a plus cours, et je suis là depuis bientôt une heure.
Toute la soirée, j'ai été anormalement heureuse et souriante.
Et ça me fait chier.
Pas maintenant.
Pourquoi j'ai été le voir ?
Je me croyais protégée par sa relation.
Mais maintenant que je sais qu'il n'y a plus de barrière, il ne faut pas que je replonge.
J'ai été trop triste, et j'ai risqué trop de choses.
je ne veux pas revivre tout ça.
mais c'est vrai que je l'aime beaucoup.
Si il pouvait devenir un ami.
Mais je n'y crois pas trop.
Si c'est pour devenir ami-amant, ça ne mènera à rien, si ce n'est à nous détruire tous les deux;
Et j'aime mon homme, j'en suis convaincue.
Tout en restant persuadé que le coeur n'est pas exclusif.

Le temps et les circonstances nous font porter un regard différent sur les choses...

Ce post pourrait s'appeler "Zob", à tous points de vue !

2007-07-06T17:03:00.000+02:00

Ou misère sexuelle, mais ça le fait moins.
Ou comment j'ai failli perdre mon mec, connement.
Ou encore je ne sers qu'à faire la cuisine, le ménage et les gâteries. Qui suis-je ?
Enfin bref, je trouvais finalement que Zob résumait bien la situation.
En un seul mot.
Qui signifie bien-sûr sexe.
Mais aussi "rien".
Ouais, ça colle plutôt bien.
No Sex.
Ca aussi ça aurait été classe.
Carrément.
Mais trop tard !

Tout a commencé il y a deux jours.
Un anniversaire en pleine semaine, bien arrosé.
Nous ne rentrons pas très tard, vers minuit.
Mais pour ma part, je suis bien allumé.
Un peu trop même, puisque mon lit s'est mis à tanguer dès que j'ai voulu m'y allonger.
Nauséeuse quoi.
Et là, voilà que mon homme me carresse dans l'espoir d'un calin.
J'ai poliment refusé.
C'était ça ou je lui vomissait dessus.
Il ne l'a pas très bien pris.
Pas bien du tout même.
Mais bon, on n'est pas des bêtes de sexe hein ? donc bonne nuit et à demain.

Le lendemain, justement, j'étais de nouveau très fatiguée, mais pas du tout pour les mêmes raisons.
Et je me suis endormie.
Et j'aurais pas dû.
Parce-que monsieur se l'ai mise sur l'oreille, et ça ne lui a vraiment pas plu.
Il s'est même relevé pour aller fumer.
Moi je n'ai rien caculé.
Je dormais vraiment bien !
S'en est suivi une gueule de douze pieds au réveil.
Et un silence de mort toute la journée.
Quand le silence fut brisé, ont commencé les menaces à peine voilées, du genre : si je ne trouve pas ce dont j'ai besoin ici, j'ai beau t'aimer, j'irais voir ailleurs.

Là je me suis dit qu'il fallait que je réagisse si je comptais le garder.
Et j'ai appelé ma super copine libérée-sexuelle.
J'ai pris une claque.
Elle est tout ce que je ne suis pas.
Et je me suis rendue compte que je suis quand-même un peu coincée.
Enfin, pas très très libre quoi.
Sans aller jusque dans ses excès, mais avancer d'un pas ne me ferais pas de mal.

J'ai donc essayé d'occulter le côté bestial de la chose, et de ne penser qu'à mon plaisir.
Et ce n'est pas forcément simple.
Et puis surtout j'ai pas mal parlé à mon homme, et lui ai dit ce que j'aime, ce que je n'aime pas, au fur et à mesure.
Ca évite d'avoir à supporter des choses désagréables tout en faisant semblant de couiner.
Au moins je profite des choses que j'aime, il le voit, et il y prend plus de plaisir.
Depuis, tout va encore mieux que les meilleurs moments de notre couple.
D'un côté je trouve que c'est dommage que ce soit "grâce" au sexe,
d'un autre, je ne peux pas nier que l'homme et la femme sont fondamentalement différents sur ce point !
Enfin, au moins moi et lui, parce-que si je pense à ma copine C., je me dit qu'elle aurait dû être un mec !

A part ça, des nouvelles de Thierry ?
Oui, monsieur m'a fait la surprise de m'attendre un soir à la gare.
Ca faisait plusieurs semaines que je l'esquivais et ne l'appelais plus.
Déjà, je ne veux pas foutre la merde dans son couple, ni dans le mien, ni dans ma tête...
Donc, j'évite de chercher à le voir, ou même à entendre sa voix.
Ca m'a quand-même fait plaisir de le voir, et on a un peu discuté.
Je l'ai déposé chez sa copine.
J'ai trouvé la situation assez marrante.
Preuve que ça va beaucoup mieux : il y a deux mois ça ne m'aurait pas du tout amusé !
Bref, il cherche à ce que je ne l'oublie pas.
C'est mignon.
Mais c'est déjà loin derrière, et j'espère qu'il ne fera pas partie de ces vieux fantômes qui me hantent régulièrement.
Ils sont déjà suffisament envahissant !

L'exception qui confirme la règle

2007-06-22T13:47:00.000+02:00

En fait, je déteste cette phrase.
Je ne vois pas comment une exception peut confirmer une règle.
Et non plus comment une règle peut exister en n'étant pas applicable dans tous les cas.
Ca c'est vraiment une connerie qu'on nous apprend à l'école pour tenter de justifier ô combien la langue française est compliquée, et un peu illogique parfois.
Bref, je bondis chaque fois que je l'entend.
Par chance, pas très souvent...

Silence radio ces derniers jours.
Et oui, tout va bien.
Voilà pourquoi.
Comme toujours, le besoin d'écrire est plus fort quand tout va de travers.
Je commence à reprendre un peu mes esprits.
A réaliser que j'ai bien failli tout foutre en l'air.
Mais qui peut prétendre ne jamais être passé par là ?
Bon, chez moi c'est chronique, et surout crescendo.
Mais si si, tout va bien !

Mon homme se transforme de jour en jour en homme parfait.
Pas tout à fait parfait, heureusement, mais juste ce qu'il faut pour que je sois aux anges.
C'est agréable.
Je me sens beaucoup mieux.
Il faut l'avouer, j'étais quand-même bien malheureuse sans lui.
C'est reparti pour un tour.
Et puis après on verra bien.

J'ai eu Thierry quelques fois au téléphone.
Mais moi je ne l'appelle plus.
Il y a des limites à mon autodestruction.
J'ai encore un peu de dignité.
On s'est vus rapidement aussi.
Il m'avait appelé et demandé de passer le voir.
Et pour une fois, il était vraiment là.
Je n'avais rien à lui dire.
Donc je ne disais rien.
Il a senti le froid.
Je m'en fous, je ne lui dois rien.
C'est quand-même lui qui m'a fait cavaler sans être sûr de lui.
Je ne tenais vraiment pas à ce qu'il me garde sous sa coupe en attendant une éventuelle séparation.
Histoire d'avoir quelqu'un à ses côtés si ça fini mal avec sa copine.
J'ai passé l'âge de ces conneries.
Et puis j'ai un peu ouvert les yeux aussi.
Ce mec n'est pas pour moi.
Hormis le fait énorme qu'il m'attire.
Je ne pourrais jamais vivre avec un gars comme lui.
Et pourtant, j'ai failli claquer la porte et tout laisser derrière moi pour me tirer avec lui.
Quelle erreur.
Je pense que là je pleurerais en me mordant les doigts d'avoir été si :
- naïve
- inconsciente
- crédule
- aveugle
- ...

Ma amie C, qui a aussi ses petits problèmes, finalement bien plus important que les miens, vient de péter un plomb.
Après avoir claqué sa paie en voyance, envisagé un détective privé, et s'être largement renseignée sur des méthodes d'espionnages dignes de la cia, vient de faire exactement ce qu'elle soupçonnais son mec de faire :
le tromper !
Je lui ai dit que du moment que c'était bien, que le mec est au courant que ce n'était que pour une soirée, et qu'elle ne culpabilise pas trop, bah, qu'elle ne s'en fasse pas !
Le problème c'est que c'était un ami.
Sur ce coup là, je pense qu'elle a perdu un ami.
Alors est-ce que ça valait vraiment le coup ?
Je suis bien trop mal placée pour lui faire la morale.
Après tout, elle morfle depuis des mois.
C'est un peu le juste retour des choses.
Non ?
Moi je pense que si.

Enfin voilà, je monte en pression et c'est elle qui disjoncte.
J'espère juste ne pas avoir eu une (trop) mauvaise influence sur elle !

Le retour de mon pote le beau gosse !

2007-06-11T11:16:00.000+02:00

Il y a déjà une bonne année, je lui dédiais un post.
http://autopsiedelavie.blogspot.com/2006/03/mon-pote-le-beau-gosse.html
Encore une année de trop, passée sans nouvelles.
Sans jamais oublier pourtant.
Il y a des amitiés qui ne passent pas.
Que le temps assasin ne parvient pas à effacer.
Et c'est pourtant en toute conscience que je l'ai laissé de côté.
Pas envie de rentrer en conflit avec mon homme.
Encore une fois, je prenais sur moi, sans pour autant en faire le deuil.

Samedi je sortais avec mon amie C.
Prévue depuis longtemps, mais sans destination établie.
Et je me suis souvenue que lors de ma dernière conversation avec le beau gosse, il m'avait dit avoir racheté un pub que je connaissais.
Pour être passée devant il y a peu, je savais les travaux terminés.
Pour moi il fut évident d'aller là-bas.
Dont acte.
Un pub très branché.
Très sympa.
Et derrière le bar, Lui.
On se serre fort, et on se dit combien on est heureux de se voir.
Son ascension est fulgurante.
Mais je lui trouve au fond des yeux un air que je ne lui connaissais pas.
Il à l'air fatigué, et prétend le contraire.
Il se dit heureux, et j'entends autre chose.

Hormis une soirée spécialement agréable, je suis rentrée amère.
J'ai toujours eu peur pour lui.
Malgré ses ambitions largement récompensées.
Malgré sa position et ses responsabilités.
J'ai toujours pensé qu'il était fragile.
Parfois mal entouré.
Le protéger, j'ai essayé de le faire durant des années.
Peut-être ne l'a t'il pas vu.
En tout cas, il sait la sincérité désintéressée de mon amitié.
Contrairement à beaucoup des gens qui l'entourent.
Il a muri, il a vielli.
Comme moi sans doute.
Mais j'ai cherché ce soir là en lui cette innocence qui le rendait touchant et troublant.
Je crois qu'elle s'est enfui.
Je crois qu'il se perd dans ses multiples activités, et dans ce monde, dont je ne suis pas sûre qu'il est réellement le sien.
Un monde d'illusions.
Un monde de faux-semblants.
Je suis heureuse de l'avoir retrouvé.
J'espère ne pas refaire les même erreurs indéfiniement.

Le lendemain, je n'ai pas menti à mon homme.
Je ne veux pas me cacher pour vivre.
Je lui ai dit où j'étais allée, et il n'a pas eu besoin que je lui rappelle qui était le propriétaire de lieux.
S'en est suivie une dispute.
Mais les arguments étaient en ma faveur, et j'ai pour une fois été au bout de mes pensées.
J'ai trop laissé de gens derrière moi pour lui.
J'ai trop mis mes sentiments de côté.
Car oui, l'amitié est un sentiment parfois très fort, qui n'a bien entendu rien de comparable avec l'amour, mais qui tient une place importante dans ma vie.
Je ne suis pas une poupée de cire.
Je ne suis pas un mannequin de bakélite.
Il n'a pas à me dire qui voir et quoi faire.
J'ai eu le dernier mot.
Il m'a promis un effort : l'acceptation.
Sans en abuser, je dois continuer ce chemin de croix nécessaire à ma survie.
Pouvoir m'imposer sans faire souffrir.
Pouvoir vivre comme je l'entends, à partir du moment où cela n'a pas d'incidences sur ma famille.
Et lui, comprendre enfin que la bride lachée ne me fera pas m'enfuir.
Bien au contraire.

Je dois avouer que les dernières semaines marquent un tournant dans notre relation.
Et qu'il fait énormément d'efforts.
Mais je reconnais sans mal ma responsabilité dans mon enfermement.
A trop me laisser faire, je l'ai laissé prendre le pas sur notre relation, et sur moi tout simplement.
Je l'ai laissé me façonner à son envie.
Moi, autrefois si rebelle.
Et tellement aveuglée par la passion de nos premiers moments.
Le chemin inverse est difficile.
Mais je suis prête aujourd'hui à le faire.
Et peut-être enfin en paix avec moi-même, j'arrêterais de chercher à tort un autre idéal.
J'arrêterais de me faire souffrir dans des relations destructrices.

Aujourd'hui j'y crois.
J'espère y croire encore plus demain !

Kurt m'a souri

2007-06-08T10:47:00.000+02:00

Hier une pub m'a scotchée.
Ou plus exactement sa musique.
Pete Doherty.
Une ballade.
For Lovers.
Qui tient une place de choix dans mon Ipod.
Et dont le clip a été tourné sous mes yeux, dans le quartier où je travaille.
Le sulfureux Pete.
Je me dis que ça ne peut être qu'une pub pour Dior.
Et ça l'est en effet.
Dior Homme.
Il y a du Hedi Slimane là-dessous !

Et cette pub m'a collé le cafard.
Allez savoir pourquoi !
Elle m'a déprimé sec.

Peut-être que je pensais encore à Thierry.
Peut-être qu'il ne sortira jamais de ma tête !
Je ne veux pas passer ma vie comme ça !
A déprimer à la moindre musique mélancolique.
A avoir le coeur qui se serre au moindre mot doux.
A me demander encore et toujours si je suis bien à ma place, où si elle est ailleurs !

Mercredi nous avons longuement discuté ensemble.
De plein de choses, et de nous.
De notre attirance.
De nos barrières.
Il ne veut ni tromper, ni se tromper lui-même.
Il sait que son histoire ne durera pas.
Il le sent m'a t'il dit.
Elle n'est pas celle qu'il attend.
Elle n'est pas faite pour lui.
Et il a envie de moi au moins autant que moi de lui.
Je me demande alors où sont vraiment les barrières.
Car j'ai beaucoup moins de scrupules que lui.
Puis on s'est quitté sur un au-revoir presque froid.
Je ne sais plus sur quel pied danser avec lui.
Je ne sais plus trop quoi penser.
Je vais juste laisser passer le temps.
Il n'y a plus que ça à faire.
Laisser passer le temps.
Sans provoquer.
Sans brusquer.
Sans décision hâtive.
J'aurais aimé goûter.
Au moins j'aurais pû être sûre, et passer à autre chose.
Ou pas.
Mais j'aurais su.

Et ce matin Kurt me souriait sur les pages de Metro.
Et je me suis demandé ce qu'il foutait là.
Ce génial déjanté.
Ce dépressif artiste.
Magnifique jusqu'au bout.
Mais il me souriait.
Avec cet air triste qui le caractérisait.
Ce sourire qu'au fond peut-être seul les gens comme moi ont reconnu.

Je tourne en rond

2007-06-06T09:43:00.000+02:00

Et je ne vois pas d'issue.
Pas d'issue, ni heureuse ni favorable.

Hier je l'ai appelé, pour le voir demain.
On a discuté longuement au téléphone. Et il m'a demandé de m'arrêter en rentrant pour le voir.
Ce que j'ai fait.
Et je n'arrivais plus à partir.
On était là tous les deux à se dévorer des yeux.
Le bruit de l'eau qui coule à quelques mètres.
La fraîcheur sous les arbres.
Toute cette verdure.
Et lui.
Incroyablement attirant et sexy.
Conquis.
Il ne nie pas.
Il ne trompe pas non plus.
Il sait que ce qui se passe entre nous est particulier.
Et il sait aussi comme moi que c'est inévitable.
Quelle que soit l'issue que prendra cette histoire, il est fort probable qu'il y ai une suite aux doux baisers qu'il m'a déjà donné, puis repris.
Etre avec lui est une évidence, et pourtant cela est impossible.
Il y a quelqu'un dans ma vie, quelqu'un dans la sienne.
Peut-être pas pour toujours, mais qu'importe.
Je sais que je ne vivrais qu'une fois, et je le veux lui, quel que soit le prix à payer, quel que soit le rôle qu'on me donnera.
Je prendrai.
En toute conscience.
En sachant que cela ne sera peut-être qu'une passade.
Mais je dois savoir.
J'ai tant frémis rien qu'en pensant à lui que je ne peux pas laisser cette histoire sans fin.

Je dois le voir cet après-midi.
Il ne faudrait pas grand chose pour que ça dérape.
Et si les moments précédents un baiser sont les meilleurs, j'ai au moins avec lui cette chance que cela dure depuis déjà longtemps.
Et c'est délicieux.

Me voilà repartie pour un tour, je n'en finirais jamais !

Et le boulot alors ?

2007-06-04T11:31:00.000+02:00

Mon précédent post devait être prémonitoire.
Ou tout du moins la photo l'illustrant...
Non, je n'ai pas rencontré le beau Nadal !
Mais j'ai joué au tennis tout le dimanche.
Et comme je suis nulle et pas du tout entrainée, bah là j'ai mal absolument partout !
J'ai même découvert des muscles dont je ne soupçonnais pas l'existance !
Wahouuu !

Vendredi soir, en rentrant, j'étais plutôt tendue à l'idée que Thierry se foute de ma gueule à ce point.
Je lui envoie un sms, lui disant que je passe par chez lui. Voir si il est là.
Je passe, et bien entendu, personne, et toujours personne.
Je commence à avoir l'habitude.
Mais pour le principe, je lui ai renvoyé un message assassin.
Qui disait en substance qu'il n'avait vraiment pas de couilles, mais que j'avais quand-même compris le message.
Effectivement Coco, ça m'a fait du bien, même si ce n'était pas de vive voix.

Samedi, j'ai trainé un peu, dans l'espoir de le croiser.
Mais c'est l'homme invisible en ce moment, alors qu'à une certaine période, je ne pouvais pas faire un pas sans tomber sur lui...
Puis, je suis allée à la maternité, voir mon amie et sa petite fille.
Moment d'ébahissement.
Moment de douceur.
Ca m'a fait du bien.
Et là, Thierry m'appelle.
Un peu con.
Très désolé.
Il me monte un bateau pas possible, dont il me donnera quelques minutes après une toute autre version, pour m'expliquer pourquoi il ne m'a pas répondu.
Ni jeudi, ni vendredi...
Je suis brève. Je raccroche.
Puis en partant, je le rappelle, parce-que je suis faible.
Et je lui explique ce que j'ai sur le coeur.
Il me dit que je n'ai rien compris, et que si il avait voulu que je ne l'appelle plus, et ne plus me voir, il me le dirait.
Les circonstances de ces derniers jours ont fait qu'il n'a pas pû faire autrement, et il en est désolé.
Mais là, sa copine est en vacances, donc il est dispo, et c'est quand je veux.
Je ne dis rien, mais je pense que c'est trop facile.
Il ne m'aura pas comme ça.
En fait si, probablement.
Parce-qu'en plus d'être faible, je crois bien que je suis conne.
Et maso.

Et comme si tout n'allait déjà pas de travers dans ma vie, on m'a proposé un boulot qu'il est m'est financièrement difficile de refuser.
Le problème est que j'adore ce que je fais, et que j'ai peur de ne pas pouvoir en dire autant de ce nouveau job.
La question est uniquement financière, et je n'ai vraiment pas envie de prendre une décision sur cette base.
J'attends une entrevue avec mon boss, et je vais lui parler de tout ça.
Je pense que j'y verrais plus clair après.
Mais je n'avais pas besoin de ça maintenant...

Dimanche matin, j'ai eu droit à une belle engueulade avec mon homme.
On a donc tenu 15 jours sans se bouffer.
Je ne sais pas si je dois penser que c'est positif ou non.
Mais en tout cas ça m'a gonflé.
Car c'est de moi qu'il s'agissait.
De mon implication à la maison : ménage, travaux, etc.
De mes dépenses et de ma gestion du budget.
Des trucs à la con qui me passe à des kilomètres au-dessus, mais qui sont visiblement très importants pour lui.
Et là, tout était de ma faute.
Finalement, la journée s'est très bien passée.
Et il a un peu remis ça le soir avec mes parents, mais sur mon boulot cette fois.
Ma mère m'a appelé ce matin, elle le trouvait très tendu.
Je n'avais pas remarqué qu'il était pire que d'habitude.
Est-ce normal ?
Est-ce que je suis formatée à accepter tout de lui au point que je ne me rends plus compte de son comportement envers moi en société ?

Voilà, encore une fois, tout plein de questions dont au fond les réponses ne m'importe que peu.
En tout cas pour le moment.
Allez, encore une semaine dans le brouillard.
Et avec des courbatures s'il vous plaît !

Et un revers, un !

2007-06-01T14:36:00.000+02:00

J'aurais aussi pû dire un camouflet.

J'aime bien ce mot, mais j'avoue qu'il est assez difficile à placer dans une conversation...

Ces derniers jours, je me sentais un peu plus sereine.

Chez moi tout va pour le mieux.

Mon homme a tellement fait d'efforts que j'ai l'impression de vivre un conte de fées moderne.

Il est attentionné, affectueux, attentif.

Il s'intéresse plus à ce que je fais, et participe autant qu'il le peut à la maison.

Il s'est ouvert, et me parle plus.

Du coup, les éventuels accrochages sont désmorcés avant même de nous effleurer.

Enfin tout va pour le mieux, et j'ai retrouvé le sourire en rentrant chez moi.

Puis il y a Thierry, un peu plus distant.

Un peu moins joignable, et un peu moins visible.

Ca m'aide aussi à me faire une raison.

Et les derniers évènements tendent à confirmer que j'aurais vraiment fait une grosse erreur.

Que je suis bien contente de regarder de loin, et de snober.

Hier, il m'appelle, et me demande à quelle heure je termine.

Tard, un rendez-vous à 18h30.

Il pensait m'attendre à la gare, à l'heure où il sait que je rentre d'habitude.

Je lui dit qu'il a bien fait de m'appeler car je n'y serais pas.

Je trouve l'attention charmante.

Il me demande alors de l'appeler quand j'arriverais, et de passer le voir.

Je m'assure qu'il sera bien seul, et que je pourrais l'appeler sans déranger.

Il me dit que oui. S'apprête à ajouter quelque chose, et finalement ne dit rien.

J'insiste un peu.

Il me dit qu'il faut qu'on discute.

Je dis ok, je l'appelerais, et je raccroche.

Comme il était très gentil au téléphone, je pense immédiatement que son histoire avec son amie est finie, et qu'il va essayer de rattraper le coup avec moi.

Je suis bien embêtée. Juste au moment où je commençais à y voir plus clair dans tout ça.

En arrivant, j'appelle.

Messagerie.

Mon sang ne fait qu'un tour.

Je ré-essaie au cas où, pour être bien sûre, et je lui laisse un message assassin.

Je passe quand-même à l'endroit où il m'attend d'habitude.

Personne. Forcément.

Puis, me vient l'idée, un peu vicieuse, de lui envoyer un petit sms.

Pas très gentil, bien-sûr,

mais surtout avec accusé de réception.

C'est comme ça que j'ai su que cette enflure a rallumé son téléphone peu avant minuit.

Quand sa copine est partie, sans doute.

Je pense donc avoir compris que si il souhaitait me voir et me parler, ce ne devait pas du tout être pour me rattrapper, mais plutôt pour me dire de lui lâcher la grappe, histoire de ne pas faire de vagues avec sa copine.

Mais entre nous, c'est plutôt lui qui m'appelle.

Donc je ne comprends pas bien.

En revanche, j'attends avec impatience qu'il m'appelle.

Je vais bien le recevoir le garçon.

Ah, les hommes !!!

Mon amie a raison je crois en me disant que je suis folle d'avoir envisagé de quitter mon homme qu'elle trouve si merveilleux.

Une perle pareille, m'a t'elle dit, si tu le laisse tu vas te le faire piquer de suite.

Alors réfléchis bien.

Effectivement, j'ai réfléchis.

Et je ne cèderais pas la place comme ça.

Un jour peut-être j'apprendrais à vivre avec ce coeur si sensible.

Un jour peut-être j'arriverais à savourer mon bonheur sans chercher la complication.

J'espère et j'apréhende, car je ne vis vraiment que comme cela.

Nous n'avons fait que fuir

2007-05-28T10:11:00.000+02:00

Long poème de Bertrand Cantat.

J'ai entendu dire qu'il sortirait cet été.

Partagée entre joie et doute.

Je n'arrive pas à comprendre la tragédie.

La vraie.

Car je ne vois que l'artiste, le génie de cet homme, et j'ai peur qu'il ne rejoigne le cercle des poètes disparus.

Qu'il n'ai plus l'envie.

Plus le coeur.

Plus les mots surtout.

Egoïste, oui.

Epicurienne, beaucoup.

Et il pleut sans cesse ces jours-ci.

L'eau balayant l'euphorie des soleils d'avril.

L'ivresse de l'été proche.

Comme si tout devait rentrer dans l'ordre.

J'essaie alors de m'y conformer.

De me faire une raison des choses, des gens, de la vie autour.

Je bois et je délire dans d'interminables monologues.

Puis je me réveille, et il pleut.

Alors les sombres ou trop idéalistes pensées de la nuit s'effacent et laissent place à la réalité.

Cette réalité dont je ne veux pas et que je fuis si intensément.

Qui me rattrappe pourtant chaque fois, à croire qu'il me reste un semblant de raison.

Enfoui.

Si loin.

Et pourtant mon seul lien avec ma vie d'aujourd'hui.

Je m'agrippe et j'essaie de remonter à la surface.

Eliminer ceux qui me maintiennent la tête sous l'eau.

Sans états-d'âmes.

En suis-je seulement capable ?

J'ai décidé hier soir de commencer par faire sortir Thierry de ma vie.

Par la grande porte, je lui dois au moins ça.

Je vais lui dire de ne plus m'appeler.

Car il continue de me maintenir en apné.

De me filer des rencarts de 5 mn au coin d'une rue.

De m'embrasser tendrement par sms.

Et de m'achever en me parlant de son amie.

Je ne comprends pas ce qu'il cherche.

Peut-être lui-même n'en a t'il pas idée.

Mais il me fait du mal.

Et je me fais du mal.

Alors stop.

Tu m'as fui, à moi de te fuir.

Vois si tu veux me suivre.

"C'est ma vie, et je la veux en l'aiiiiiir ! " (j'adore !)

Mais pas triste.

Oh ça non, surtout pas triste.

Je m'auto-torture suffisament.

Je n'ai pas besoin que l'on m'y aide.

Que l'on m'y pousse d'avantage.

Je ne veux pas sombrer.

Je me sens comme ces êtres maudits.

Incompris.

Géniaux et méconnus.

Oubliés.

Perdus.

Je pense qu'il m'appelera cet après-midi.

Et alors je le lui dirais.

Je sais qu'il comprendra.

Mais je l'imagine déjà me dissuader.

Avec ces mots et cette douceur qui n'appartiennent qu'à lui.

Je sais que je ne saurais résister.

Et j'espère au fond de moi qu'il ne me laissera pas faire ça.

Ce serait pourtant tellement plus simple.

Tellement plus beau.

Rester sur le souvenir de notre éphémère rencontre.

Et ne plus souffrir de ne pas savoir.

De la poudre aux yeux

2007-05-25T12:22:00.000+02:00

Je me demande si je n'ai pas déjà utilisé ce titre, mais en même temps, j'ai pas envie de vérifier ça maintenant... alors, tant pis !

C'est le blues aujourd'hui.
Ca a commencé ce matin, quand je me suis effondrée en larmes sur un article pas du tout triste dans le journal.
Je ne sais pas si c'est parce qu'un violoniste jouait au même moment un sublime morceau dans mon wagon.
Mais ça m'a retourné.
Et je n'aime pas ça.

Je pensais à Thierry.
Encore. Toujours.
Il m'a appelé mercredi.
Pour avoir de mes nouvelles. Comme ça.
Et puis je l'ai croisé plus tard, il m'attendait près de ma voiture pour me faire un bisou.
Mon fils était là, et content de le voir.
Il m'a dit ensuite qu'heureusement qu'il avait eu un problème de vélo, sinon je ne l'aurais jamais connu.
J'ai souri.
Et je me suis dit qu'il ne savait pas à quel point il avait raison.

De raison, j'essaie de m'en faire une.
Et parfois je crois y être arrivé.
Et puis non.
Je me rends compte à un moment ou à un autre qu'il n'a quitté ni mes pensées ni mon coeur.
Et ça me fait chier.
Vraiment.
Parce-que je suis malheureuse et je me ronge les sangs.
Parce-que j'attends de lui ce qu'il ne peut manifestement me donner.
Et je continue à garder une lueur d'espoir qui n'existe que dans ma tête.
Il ne me dissuade pas de m'attacher à lui.
Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi.
Il m'a dit qu'il avait eu peur que je ne quitte pas mon ami, ou que je retourne avec lui, et qu'il se retrouve encore dans cette situation qu'il connait depuis trop longtemps :
Celui qui aime et qui est triste.
Donc c'est moi qui prends.
Est-ce juste ?
Lui ou moi, qu'importe.
Je crois qu'il souffre aussi de me savoir éprise et mélancolique.

Allez savoir que faire alors que je ne vois et n'entends que ce que je veux !

Va donc au diable

2007-05-21T13:48:00.000+02:00

Une nouvelle semaine. La tête et le coeur encore pleins des derniers évènements.

Mouvementés.

Pour finir avec mardi dernier, j'ai eu la surprise en rentrant de trouver Thierry qui m'attendait à la gare, avec une rose pour mon anniversaire. Une belle rose blanche. Ca m'a beaucoup touché.

J'avais prévu d'aller le soir voir une amie un peu dans la déprime.

Histoire qu'on déprime à deux...

Thierry m'avait dit de lui envoyer un texto en rentrant. Au cas où il serait seul.

Ma sortie n'a pas plu à mon homme, du coup je suis rentrée du travail et repartie 10 mn après.

Et à ce moment là, je n'avais plus rien à faire de rien.

La terre aurait pû s'arrêter de tourner, ça n'aurait rien changé.

Chez mon amie, j'ai bu, un peu, du rhum, et fumé quelques bonnes beu toutes fraîches arrivées de Dam. White Widdow, Orange Bud, Jamaïcaine...

Autant dire que quand je suis repartie, vers 1h du mat', je n'étais moi-même plus très fraîche.

J'ai quand-même envoyé un message à Thierry.

Il m'a attendu, et on est allé au parc.

On a fumé, écouté de la musique, et discuté encore et encore.

J'adore ce mec.

C'est dommage.

Il me demande un peu de temps. Un petit peu de temps.

Je rentre dans la nuit, pas mal azimutée, et mon mec me dit que demain il s'en va.

Je suis triste, mais trop die pour dire quoi que ce soit.

Je réponds juste que c'est mon anniversaire, et que ça ne se fait pas.

Des fois on a des réactions cons.

Tout le mercredi j'ai préparé ma fête d'anniversaire, car j'avais invité des amis, et je ne voulais pas annuler au dernier moment.

Complètement dans le cirage, je n'ai pas vu la journée passer.

Je n'ai pas vu non plus la soirée.

Mon homme est resté, en me disant qu'il partirait le lendemain matin.

On ne s'est pas parlé du tout, et je ne sais même pas comment j'ai fait pour occulter ça et passer une à peu près bonne soirée.

Puis, très émechée, j'ai envoyé un texto à Thierry, qui en substance disait que c'était mon anniversaire, que je ne pensais qu'à lui, et que ce n'était pas normal.

Pas de réponse.

Le lendemain, toujours pas de réponse.

J'ai douté d'avoir composé le bon numéro, tant j'étais ivre.

Jeudi, je suis rentrée chez moi après un tournoi, et je me suis rendue compte que mon homme allait partir, et je me suis sentie complètement abattue.

La roue avait tourné, je n'étais plus en position de force, plus maître de la situation.

Est-ce que j'avais vraiment envie de mettre un terme à tout ça ?

Est-ce qu'il n'y a pas quelque chose à sauver de ces 9 années passées ensemble ?

Nous avons discuté pendant 4 heures, de tout ce qui n'allait pas et de tout ce qu'il fallait qu'on fasse.

L'essentiel des torts lui reviennent, et il en convient parfaitement.

Nous avons trouvé un accord.

Nous avons décidé de tenter le tout pour le tout et de se redonner une chance.

Je me suis dit que j'avais jusque ici fait beaucoup de sacrifices pour être avec lui, et que ça valait la peine d'essayer encore une fois.

Peut-être la dernière.

Peut-être la bonne.

Aujourd'hui je n'en sais rien.

Puis nous sommes partis samedi comme prévu en week-end pour une fête familiale.

En partant, je m'arrête à la boulangerie, et je tombe sur Thierry.

Qui m'a vu avec mon copain.

Il tire la tronche.

Me dit que l'autre soir mon sms tombait mal.

Il était avec sa copine, et il l'a supprimé sans avoir pu le lire entier.

Je me dit au fonds tant mieux.

Et sur la route, je lui en envoie un autre.

Je lui dit notamment que j'ai compris qu'il ne quittera pas sa copine, et que ça m'a mis une claque.

Pas de réponse.

Dimanche pas de réponse.

Je suis peut-être encore mal tombée.

Je ne sais plus quoi penser ni quoi lui dire.

Ce midi je l'appelle car je savais qu'il devait reprendre le boulot aujourd'hui.

Et je tombe... sur sa meuf !

Il n'est pas du tout au travail, mais tranquilou avec sa copine qui se permet déjà de répondre à son téléphone quand il prend sa douche !

Je lui dit des banalités.

Il est gêné.

Je raccroche.

Le coeur un peu en miettes.

Et un peu rassurée aussi.

J'aurais tout foutu en l'air pour un mec qui n'est même pas capable de me dire les choses comme elles sont.

J'ai vraiment les boules, et j'espère que le temps va guérir tout ça.

Pour le moment je vais m'occuper de celui qui m'aime et qui a toujours été là pour moi, car il a des problèmes et il a besoin que je sois auprès de lui.

Si tout va bien j'aurais gagné.

Si ça part en vrille j'aurais au moins essayé.

Il le mérite et moi aussi.

J'ai dit à Thierry qu'il m'appelle, moi je ne le ferais plus.

Si il a des couilles il m'appelera au moins pour m'expliquer.

Sinon je finirais bien par le croiser et il sera plus mal à l'aise que moi.

J'essaie de positiver et de repartir du bon pied.

C'est dur en fait.

J'espère en avoir le courage.

J'espère en avoir le coeur.

Smile

2007-05-15T13:28:00.000+02:00

Ce matin j'avais le sourire, et je me trouvais jolie devant la glace.

Il y a des jours comme ça.

Rares. Mais si bons.

Je savais que j'allais voir Thierry ce soir. Enfin j'espèrais, car on ne peut jurer de rien.

Le coeur léger donc.

En prenant mon petit dej, j'allume mon téléphone.

J'ai deux messages. Un texto. Un vocal.

Le texto est de Thierry, il me dit qu'il m'appelera ce midi pour voir où on se retrouve.

Le second, une heure plus tard, est encore de lui, pour me dire qu'en fait il rentre, car son boulot a été annulé.

On s'est retrouvé à la gare, et on a été prendre un café.

Il avait l'air fatigué, et moi j'étais toute pimpante. Toute fofolle. Une vraie gamine.

Puis il a pris le train avec moi, jusqu'à Paris, alors qu'il en revenait.

On a parlé de nous.

Il craque, je le vois dans ses yeux.

Et avec "l'autre", non seulement ça ne va pas, mais il ne pense qu'à moi.

Je connais ça.

Ne pas être à un moment donné là où on voudrait être. Avec qui l'on voudrait.

Je lui dis que c'est bien fait pour lui, et ça l'amuse.

Je crois qu'il est sincère quand il me dit que c'est parce-que je suis avec quelqu'un qu'il a voulu tout arrêter.

Objectivement, je le crois.

Mais je ne lui ai pas dit toute la vérité, à savoir que je suis retournée chez moi, et dans quelles conditions.

J'ai juste dit que pour l'instant j'étais rentrée.

Est-ce qu'il a vraiment besoin d'en savoir plus maintenant.

Moi j'ai besoin de me protéger de tout ça.

Lui aussi est d'accord que de toute façon dans un couple ça finit toujours par être sur fond d'ennui. Le tout est d'arriver à tuer cette monotonie qui mine.

Alors autant bien choisir celui avec qui l'on veut partager ça, entre les courses, la vaisselle, les mômes et le ménage.

D'un coup, c'est vachement moins sexy.

Et c'est pourtant tellement la réalité.

J'ai passé un moment très agréable.

Il m'a tendrement embrassé dans le train. Sur la joue. Et je ne lui aurait rien laissé d'autre de toute façon.

Si il me veut il va galérer, parce-que je ne repartirais pas tête baissée dans une nouvelle histoire foireuse.

A moins que je n'accepte son invitation de ce soir.

C'est très risqué.

Et en même temps j'en ai tellement envie...

Dans la matinée, j'ai reçu un texto, il me disais merci pour mon sourire.

Du coup, je l'ai jusqu'aux oreilles et il n'est pas près de me lâcher !

Ma-laaaa-de !

2007-05-14T10:42:00.000+02:00

Complètement ma-laaa-de !

Ca, c'était samedi soir. Voir dimanche matin. Les oiseaux gazouillais me semble-t'il.

Je les ai entendus dans un vague echo.

J'ai pris sur moi d'essayer d'arranger les choses dans ma vie, parce-que je ne peux pas continuer comme ça.

Une longue discussion avec un ami m'a un peu éclairé.

Je crois qu'il faut tout essayer avant de quitter le navire.

Selon lui, il faut relativiser l'euphorie d'une rencontre, car la nouveauté paraît forcément attrayante.

Mais au fond, qui me dit que ce sera mieux ?

La question à se poser est de savoir avec qui l'on a envie de se faire chier toute sa vie.

C'est marrant, je ne voyais pas du tout ça comme ça.

Idéaliste, un peu trop, je crois à la passion, je crois à l'amour, et je n'écoute bien souvent que mon coeur.

Il ne me serait pas venu à l'idée de partager ma vie avec quelqu'un que je n'aime pas passionément.

Et pourtant, tout le monde s'accorde à le dire, la passion ne dure qu'un temps.

Qu'un temps, d'accord, oui mais combien ?

Quelques jours, semaines, mois, années ?

J'aime l'idée de prendre ce risque.

Et je déteste celle de devoir vivre avec quelqu'un pour qui l'on ne vibre plus.

Je ne jetterais jamais la pierre aux séparés, aux divorcés, aux infidèles, même si je n'ai pas envie que cela m'arrive, je ne peux que trop comprendre.

Je viens de finir un pavé sur la vie de Marylin Monroe.

Une enquête sur son assassinat. Très étayée.

Et je ne peux m'empêcher de penser qu'elle est morte d'avoir trop aimé, et trop voulu être aimée.

Son coeur a eu raison d'elle, de sa vie.

Je me suis retrouvée dans bien des passages.

Je savais que Thierry n'était pas là jusqu'à dimanche soir. Alors j'ai essayé de me faire une raison. Je ne le verrais pas avant plusieurs jours, que ce soit volontaire ou par hasard.

Mais j'ai cherché quand-même, des fois qu'il m'aurait menti.

Et malgré toutes mes tentatives, personne.

Pas lui en tout cas.

Quelque part tant mieux. Je n'aurais pas voulu le croiser avec son "amie".

Vendredi soir il m'a appelé, pour savoir si ça allait.

Mouaif. Bof. J'ai essayé de ne pas avoir l'air trop déprimée.

Il m'a dit qu'il fallait que l'on parle de tout ça. Mais pas au téléphone.

Et m'a proposé que l'on rentre ensemble mardi soir, car il ne travaille pas lundi.

Il ajoute "mais je ne veux pas te laisser de faux espoirs".

Ce mec me tue.

Je ne sais pas ce qu'il cherche.

Peut-être juste à apaiser sa conscience.

Je saurais mardi, mais je ne sais pas encore comment réagir face à lui.

Amoureuse transie éplorée ?

Dédaigneuse ?

Nouvelle pote de bistrot ?

Quelle attitude prendre ?

Est-ce que le suis-moi je te fuis / fuis-moi je te suis fonctionne encore ?

J'ai encore quelques heures d'ici demain soir pour y penser, mais je suis un peu perdue.

Dimanche, dans l'après-midi, je lui envoie un texto :

"je pense à toi. Je me demande où tu es et ce que tu fais. A mardi j'espère."

Il me réponds quelques minutes après :

"je travaille. J'espère que tu vas bien. A mardi. Bisous."

Je me demande comment je vais vivre en sachant que je ne peux pas l'avoir.

Se connaître soi-même

2007-05-10T14:25:00.000+02:00

"Un chemin de croix" ai-je répondu.
Monsieur Philosophe, et moi je morfle.
Assis dans ma voiture, sur un chemin de campagne, dans les volutes de nos cigarettes, j'ai le coeur si serré que je pense étouffer.
Et puis non, je garde un brin de dignité.
Et pas une larme ne roule sur ma joue.
Mes mains tremblent encore, et je le regarde dans les yeux.
Pour la dernière fois peut-être.
Cigarette sur cigarette, il m'explique.
Autant de coups de poignards que j'encaisse, la gorge nouée, tout en tentant un vague sourire.
En fait, je pense qu'hier je l'avais senti venir.
Trop naïve, ou trop désespérée, j'ai voulu croire à l'impensable.
Il m'a dit que par respect il fallait que l'on parle.
Et mon sang n'a fait qu'un tour.
Ses mots résonnent encore dans ma tête endolorie.
Il a rencontré quelqu'un, avant moi.
Il a fait une bêtise, avec moi.
Il ne supporte pas l'idée de briser mon couple.
De sacrifier un enfant.
L'autre fille est célibataire, et tout est plus simple.
Il insiste sur le fait que si j'avais été seule, on aurait été ensemble.
Il est très attiré, mais il ne veut pas de cette situation.
Il ne sait pas ce que je cherche.
J'ai moi-même du mal à répondre.
"C'est en se connaissant soi-même que l'on connaît les autres".
J'hésite entre lui en mettre une et l'embrasser.
Il a mouvement de recul, et je ravale ma fierté et ma bouche.

Je suis retournée. Comme ivre de trop de sentiments qui m'assaillent.
Je veux être avec lui, et c'est en même temps tellement de sacrifices.
Je erre. Et je le croise, quelques heures plus tard.
Large sourire, il me regarde, se retourne, jusqu'à ce que j'ai disparu de son champs de vision.
Je me dis que tout n'est pas perdu.
Il faut que je prenne une décision.
C'est la mort dans l'âme que je rentre.
Et je suis de nouveau oppressée.
Opressée au point de vouloir m'enfuir en courant de chez moi.
Il faut que je sorte.
Il faut que je lui parle.
Je vais devenir folle.
Je fume avec mon homme, qui comme moi ne va pas bien.
Je fume jusqu'à trouver le courage de lui dire les mots : "je vais partir".
Il ne désapprouve pas, il sait que nous avons atteint le fond.
Il ne sait juste pas pourquoi.
Il ne sait pas que si c'est aussi grave c'est de ma faute.
Je sais que je fais une connerie, mais je ne peux pas me résonner.
Je dois partir.

Je fais mon sac, rapidement.
Celui de mon fils, qui pleure et ne comprends rien.
J'ai le coeur serré de lui faire tant de mal.
Sur la route je m'arrête. Je sors de la voiture. J'appelle Thierry.
Je suis énervée, un peu, je lui dit :
"dis-moi que je fais une connerie"
"qu'est-ce que tu as fait ?"
"je suis partie"
"merde, je pensais pas que tu le ferais"
"..."
"pas pour moi quand-même"
"..."
la conversation dure un peu, il me demande si ça va, si je vais tenir le coup, si mon fils va bien.
Il est à deux rues de là, mais ne me propose pas de venir.
Il conclu : "je t'appelle dans la semaine, ou tu m'appelles", puis "non, je t'appelle, parce-que..."
"parce-que quoi Thierry ?"
"parce-que si je suis avec mon amie, j'ai pas envie que ça fasse des histoires"
"alors c'est officiel ?"
"non, pas officiel. J'ai pas l'intention de me mettre en ménage avec qui que ce soit".
Evidemment, je pense. Mais je ne dis rien.
Je viens de prendre le coup de grâce.
Je raccroche.
Je suis seule avec ma lourde décision.
Seule avec ma peine. Seule avec mon coeur trop lourd.
Mon fils pleure encore. La tête sur le volant je me demande comment j'ai pû faire ça.
Et je rentre.
Et mon homme est content.
Pour la première fois depuis des mois on parle. De ce qui va, et surtout de ce qui ne va plus.
C'est dur, et ça fait du bien.
Je pleure, mais je sais au fond de moi que mon retour n'en est pas la cause.
C'est dur. Je ne ferme pas l'oeil de la nuit.
Les mots tournent dans ma tête. Tous ces moments passés avec Thierry.
Je cherche le moment où ça a vrillé.
Entre samedi midi et lundi. J'en suis sûre. Je n'étais pas là, et une autre m'a damé le pion.
Je devrais me dire tant mieux. J'ai failli tout foutre en l'air pour un mec qui en a préféré une autre.
Mais je n'y arrive pas, et je pense juste à ce que j'ai perdu.
Et il me manque terriblement.
Et si j'avais été seule, la question ne ce serait pas posé m'a t'il dit. Car il était bien avec moi. Et ça me fait encore plus mal de le savoir.

Ce matin je suis passée devant l'endroit où il m'a embrassé la première fois.
J'ai fondu en larmes.
De gros sanglots étouffés par le bruit des voitures sur les boulevards parisiens.
De gros sanglots coincés dans ma gorge depuis hier.

Je suis si mal, et je ne vois pas d'issue.
J'entraîne tout le monde dans ma folie, car je fais du mal à mon homme et à mon fils.
Et même si je le regrette, je n'arrive à penser qu'à cet eteau qui me serre la poitrine.
Je fume clopes sur clopes et je ne mange plus rien.
J'ai mal à la tête et un voile devant les yeux.
Je vais mal, et j'ai envie de crier.
Pourtant, comme d'habitude, je vais me faire une raison et passer à autre chose.
Bien que là je sens que c'est plus grave.
Je suis touchée au coeur.
Et je ne sais toujours qui je suis...

En terrain glissant

2007-05-09T09:58:00.000+02:00

Je sens que le sol se dérobe sous mes pieds, et je ne parviens pas à reprendre appui.
Plus de repères.
Plus rien à quoi me rattacher.
Complètement perdue...

J'ai revu Thierry plusieurs fois.
Dont une où il m'a embrassé.
Malgré toutes ses réticences.
Malgré tout ce qu'on a pû se dire.
Je crois qu'il a craqué lui aussi.
Et ce baiser...
J'en frissonne encore !

Le lendemain il m'a appelé, et nous sommes rentrés ensemble.
Sans trop parler de la suite, du lendemain.
Je sais qu'il n'est pas insensible à tout cela, mais pas à quel point.
Dans le train il m'a embrassé dans le cou, et j'ai cru que j'allais m'évanouir.
Jamais je n'ai ressenti cela.
Jamais je n'ai été autant submergée de sentiments.
Bizarrement, sur le coup, je n'avais en rentrant aucune culpabilité.
Et le week-end a commencé.
Le plus long de toute ma vie à en croire !
Samedi, dans l'après-midi, je l'ai croisé avec sa fille.
Quand il m'a vu, il est venu me dire bonjour.
Mais il y avait mon fils. Qui l'a reconnu.
On s'est donc contenté d'une bise et d'une petite discussion rapide.
En plus, tout le monde le connais là-bas, et moi je connais aussi pas mal de monde.
Il ne veut pas qu'on se fasse griller, parce-qu'il ne veut pas m'attirer de problème.
Et moi, aveuglée, je n'en ai rien à foutre, et j'aurais fondu sur sa bouche si sensuelle.
Samedi heureusement, petite soirée chez ma meilleure amie.
On s'est saoulées entre filles, et ça m'a fait du bien.
Sauf quand je me suis réveillée, et que j'ai eu mal au crâne tout le dimanche.

Je ne pense qu'à lui, chaque seconde, chaque instant.
Mon coeur s'emballe, je tremble, et j'ai les larmes aux yeux.
Je n'ai jamais ressenti quelque chose d'aussi fort.
J'ai du mal à assumer tout ça.

Lundi, il m'a appelé, comme convenu. Et on s'est donné rendez-vous mercredi.
Je l'ai senti distant.
Je l'ai rappelé pour en avoir le coeur net.
Il m'a juste dit qu'il ne voulait pas en parler au téléphone, qu'on verra ça mercredi.
Au 36ème dessous, je suis rentrée chez moi.
Heureusement encore, il y avait une soirée, et elle tombait très bien.
Mercredi me semblait si loin.
Et finalement, on s'est vus rapidement hier soir.
En plein milieu de la place.
J'ai encore eu droit à une bise qui a bien failli me faire flancher.
Je crois qu'il a compris que je tiens déjà beaucoup à lui.
Je crois avoir compris qu'il tient déjà beaucoup à moi.

Et c'est au plus mal que je suis rentrée chez moi.
J'ai du mal à regarder mon homme dans les yeux.
J'ai du mal à faire comme si de rien n'était.
Je l'aime énormément.
Je ne suis plus très sûre de l'aimer vraiment.
Et je me demande de quelle façon je pourrais bien lui annoncer que je m'apprête probablement à détruire sa vie.
J'aurais aimé qu'il pense comme moi.
Malheureusement, malgré tous nos coups de gueule, et les problèmes qu'il ne nie pas, il fait des efforts, et je pense qu'il m'aime sincèrement.
Pour rien au monde je ne veux lui faire de mal.
Ce sera surement lui ou moi.
Ou alors dois-je compter sur Thierry pour qu'il me dise qu'entre nous ce n'est pas possible, et tchao bye bye !
Je n'en ai pas envie.
Je me sens comme une traître.
Je suis une pourriture.
Je me déteste.
Comment est-ce que je peux faire ça ????

Et mon coeur me dis de foncer, tandis que ma raison me dis de rester.
Et je suis là, larguée, à me lamenter sur mon sort.
Tout n'est pas si facile (tout ne tient qu'à un fil !)

Tu vois Coco, la vie peut basculer très vite.
Et alors que quand la question ne se posait pas réellement sérieusement, je pensais pouvoir quitter mon homme un jour, là je ne sais plus.
Je n'ai ni la force ni le courage de lui planter ce couteau dans le dos.
Mais que faire alors ?
Je vois Thierry tout à l'heure.
Il va peut-être mettre un terme à tout ça.
Et peut-être que je serais soulagée.

Peut-être.
Ou peut-être pas.

L'indécision

2007-05-07T10:58:00.000+02:00

Oh mon amour je n’ai aucun regret de partir

Non mais vraiment je n’ai pas le cœur à m’étendre

Sur de jolies choses passées en ta compagnie

Sur de jolies choses passées, usées pour la vie

On n’a pas su recolorier le fond de l’écran

Notre histoire pauvre en couleurs a sombré dans le gris

Assombri mon cœur ne bat plus la cadence des jours heureux,

Passés en ta présence.

Oh mon amour, le temps ne suspend plus son vol

Atterré atterri abattu en plein vol non mais dis moi vraiment

À quoi l’on ressemble après toutes ces années à vivre ensemble.

Oh mon amour je n’ai pas le courage de partir

Non mais vraiment je n’ai pas le cœur à entreprendre

De jolies choses et seul sans ta compagnie

De jolies choses passées se cognent à ma vie.Je n’ai pas su effacer le fond de l’écran

otre histoire pauvre en couleur semble indélébile

Assailli mon cœur ne bat plus la cadence

Des jours heureux passés en ta présence

Oh mon amour le temps ne suspend plus son vol

Atterré atterri abattu en plein vol non mais dis moi vraiment

À quoi l’on ressemble après toutes ces années à vivre ensemble

Voilà où j'en suis.

Merci Da Silva d'avoir mis des mots sur mes doutes.

Si je pouvais savoir ce qui c'est passé ensuite, ça pourrait peut-être aussi m'aider.

Pas de fumée sans feu

2007-05-03T11:00:00.000+02:00

Dans un sens, je suis un peu rassurée.

Par ailleurs, encore plus paumée.

Dimanche, la journée fût particulièrement tendue.

Pourtant, je faisais des efforts pour être agréable.

Je ne veux pas tout foutre en l'air sur un coup de tête, donc je vois si les morceaux sont recollables.

En retour, mon mec a dormi presque toute la journée, et m'a adressé 3 mots.

Peut-être 4, mais je n'ai pas dû l'entendre.

Bref, j'avais tellement les boules que je ne savais plus quoi faire.

On a dîné dans un silence de mort, puis il est retourné sur ce canapé qu'il n'avait pas quitté de la journée, et s'est collé devant la télé.

Je me suis dit qu'il fallait qu'on parle. Mais manifestement, lui n'en avait pas l'intention. Captivé par le film.

Et là, miracle, coupure d'électricité dûe aux orages...

J'attaque calmement.

Il convient qu'il faut qu'on parle, et me déballe son sac.

Et là je me rends compte que tout ce que je peux avoir à son encontre, il en a de même pour moi.

Je suis partagée entre soulagement et tristesse.

Soulagement de comprendre que si je suis dans cet état de morosité récurrent, c'est bien parce-que quelque chose ne va pas entre nous, et pas parce-que quelque chose ne va pas dans ma tête.

Et triste, bien-sûr, parce-que ça ne peut pas me faire plaisir.

Nous avons conclu que depuis toutes ces années passées ensemble, on avait changé, et on s'était un peu perdu en cours de route.

Je le pense aussi, seulement je croyais être seule de cet avis.

Je propose de partir quelques jours chez mes parents.

Il me dit que non, ce n'est pas la peine.

Il m'aime, il a envie qu'on s'en sorte.

Sauver notre couple, notre famille.

Je n'arrive pas à être triste, et ça m'interpelle.

Pourquoi ?

Je n'ai pas encore trouvé la réponse.

Ce que j'ai compris, c'est que depuis longtemps je ne me sens plus aimée comme avant.

Je ne vois plus dans ses yeux cette étincelle du début.

J'ai parfois l'impression d'être de trop.

Alors que je suis accro à la passion.

Comment le lui faire comprendre.

Et dois-je le lui faire comprendre ?

Lundi, j'ai vu Thierry, et on a beaucoup parlé.

Il est droit et intelligent, il a vite compris la situation.

Il m'a dit aussi que je devais régler mes problèmes, discuter avec mon ami, et penser à ma famille.

J'ai trouvé ça très courageux de sa part, car je sens bien qu'il a pour moi ce que j'ai pour lui, et que son coeur doit lui crier tout autre chose.

Mais il veut me rassurer. Me dire qu'il sera là pour moi, mais que j'ai quelqu'un dans ma vie, et qu'il ne se passera rien entre nous.

J'en crève d'envie pourtant, mais je sais que c'est lui qui a raison.

Je ne peux pas jouer avec mon couple, comme je ne peux pas jouer avec lui.

Il me l'a fait comprendre. Avant de me filer rendez-vous pour déjeuner ce midi.

Je ne sais pas ce qu'il adviendra de cette relation, mais pour la première fois depuis très longtemps, j'ai trouvé quelqu'un a qui parler. Quelqu'un qui m'écoute et me comprend, quelqu'un sur la même longueur d'ondes que moi, et quelqu'un de bien, à ne pas en douter.

Et ça, c'est énorme.

Pourquoi cette impression d'avoir le cerveau en compote ?

Tout est confus, je me prends beaucoup la tête...

Bientôt malheureuse !

2007-04-27T10:19:00.000+02:00

Et pourtant tout est si beau aujourd'hui que je peine à le croire.

Depuis cette rencontre, je n'ai que lui en tête.

Je me lève en pensant à lui, je ne mange plus et je pense à lui, dans le train je pense à lui, au boulot ça me démange, et j'essaie de ne plus trop y penser, et le soir, le regard dans le vague, j'oublie qui je suis et pourquoi je suis là, et je pense encore à lui.

Après je ne dors pas, parce-que milles choses me traversent l'esprit.

Je me suis même relevée il y a deux jours pour me faire un énorme bédo en pleine nuit, des fois qu'il m'aurait assomé, parce-que j'en avais marre de ne pas fermer l'oeil.

Manque de pot, et comme me l'avait déjà dit un collègue il y a longtemps, le joint pour dormir c'est pas top, parce-que ça fait cogiter encore plus.

Bien que d'habitude ça ne m'empêche nullement de dormir.

Mais d'habitude, je n'ai pas de problème.

Là je crois que je vais bientôt en avoir un gros.

Un très gros, et très emmerdant.

Je suis en train de méchamment craquer pour un gars qui n'est pas le mien.

Un soir, en rentrant, je fais un petit détour pour traverser la ville.

Et je le vois, à une terrasse, avec une brune.

Mon coeur fait un bon.

Du coin de l'oeil (parce-que oui, je fais semblant de ne pas l'avoir vu donc je ne tourne pas la tête), je le vois. Il est beau. Il me plait décidément beaucoup.

Je continue mon chemin. Vers chez moi. Et presque arrivée, je fais demi-tour.

Il faut que je repasse devant eux.

En fait, j'ai un peu la rage de le savoir tranquilou en train de boire un coup avec une autre nana.

Et pourtant, je n'ai aucun droit de réagir comme ça.

Le lendemain matin je lui ai envoyé un message, via un site de sms, histoire qu'il n'ai toujours pas mon numéro.

Je lui donnais rendez-vous dans un parc, un endroit très sympa que je connais bien, et que je suis sûre qu'il connait aussi.

Rendez-vous à midi si tu veux me voir.

Je suis arrivée pile à l'heure, le coeur dans les chaussettes (nan, je n'en portais pas, il faisait trop beau pour ne pas sortir la petite robe d'été qui tue !).

Il y avait un mec, qui était là, faisant les cents pas, il semblait attendre quelqu'un.

J'ai tout de suite pensé qu'il n'avait pas pû venir et avait envoyé quelqu'un me le dire.

Exactement.

En fait il bossait. Et ça j'aurais dû y penser. Mais en ce moment, je ne pense plus vraiment à rien d'autre qu'à lui. Même pas à ce qu'il fait ou ne fait pas.

Non, juste à lui.

Le jeune homme est charmant, le message est passé. "Rappelle-moi ou laisse-moi ton numéro".

J'ai dit que je rappelerais. Peut-être. Et merci.

Au lieu d'être blasée, déçue, je suis repartie le coeur léger.

J'ai trouvé ça très romantique qu'il envoi quelqu'un pour ne pas me laisser en plan.

Et j'ai continué à penser à lui toute la journée.

Trop dur. Trop long.

Mais je ne l'ai pas appelé. Un peu de suspens quand-même.

Bon, cela dit, j'ai tenu bon jusqu'au lendemain midi, ce qui ne fait qu'à peine 24h.

Pitoyable.

On s'est donné rendez-vous le soir, à la gare, il m'attendrait.

Longtemps surement, parce-qu'il quitte beaucoup plus tôt que moi.

Mais il avait l'air de s'en fiche.

Tant mieux.

Et plus les stations défilaient, plus je me sentait comme un vieux chamallow oublié au coin du feu.

J'ai bien du relire 3 fois la même page de mon livre, et je suis finalement incapable d'en redire ne serait-ce qu'un mot.

Des frissons dans le ventre (hein Cochaoïne), et partout partout.

Et ça me fait ça chaque fois que je pense à lui.

C'est surtout ça qui me fait peur.

Jusqu'à présent j'avais fantasmé, ou à de rares occasions, mis en pratique, mais jamais je n'avais ressenti cela.

Du moins pas depuis longtemps.

Très, trop.

Je l'ai déposé près de chez lui, et je n'avais pas envie de le voir partir.

Un bisou, sur la joue, tout doux, et je me suis envolée sur mon petit nuage.

Je sens que cette histoire va être difficile, car je n'ai pas envie qu'elle s'arrête là.

Elle ne peut pas s'arrêter là.

Je cours à ma perte. Je me sens étrangère chez moi. Les mains de mon homme me gênent.

Et pourtant je tiens tellement à lui, et à ne pas lui faire de mal.

Surtout, ne pas lui faire de mal, lui qui a déjà trop souffert.

Je n'imagine pas une vie sans lui.

Je n'imagine pas passer l'éponge sur ces 9 années ensemble, sur ce que nous avons construit, sur nos projets. Sur lui.

Là, je suis dans l'impasse.

Et je vais faire un connerie, parce-que mon coeur me le dicte et que je n'ai jamais eu d'emprise sur lui.

Pendant ce temps Cunnie me susurre "life goes on" à l'oreille.

Et moi, j'ai envie de lui dire "ta gueule", et au lieu de ça, j'en repasse une couche avec Aaron, parce-que je dois trouver que je ne suis pas assez mélancolique comme ça.

Suite (mais pas fin !)

2007-04-23T10:16:00.000+02:00

Ah ma Cochaoïne tu ne peux pas savoir à quel point ton message était dans le vrai !

Depuis la semaine dernière, je n'ai que lui en tête.

Je pense à lui du matin au soir, et du soir au matin.

Et des fois je dors un peu.

Bizarrement, je ne suis pourtant pas si fatiguée !

Peut-être le soleil, qui fait du bien au moral !

Samedi je devais sortir faire quelques courses.

Il faisait très beau et j'avais le coeur léger.

Je scrutais les terrasses des café, dans l'espoir de le voir.

Tout en me disant que le monde n'est pas si petit !

J'ai fait de grands détours, des fois que...

Et rien.

Le hasard ne fait pas si bien les choses.

Et à la boulangerie, derrière moi, le voilà entrer.

Il me claque une bise toute douce, me demande si ça va.

Il me dit qu'il est désolé, qu'il a dû gaffer la dernière fois.

Et je lui réponds que non, mais qu'il tombe bien, car je voulais le voir.

Il était au café me dit-il, et il m'a vu passer.

Comme quoi...

Dehors je lui explique ce que j'ai sur le coeur.

J'ai beau me connaître, et savoir quelles sont mes pensées, je n'ai pas envie qu'il pense que je l'ai allumé, ou que je l'ai pris pour un con.

Je le lui dit. Je lui dit tout.

En fait il se doutait bien que je n'étais pas seule.

Il comprend, il est passé par là.

Un peu plus de 10 ans avec la mère de sa fille.

Les hauts et les bas il connaît.

L'envie de sauver son couple aussi.

Il comprend que je n'ai pas envie de tout foutre en l'air.

Mais il voit aussi que mon regard le dévore, et que mon attitude face à lui dit tout le contraire de mes mots.

Il veut me revoir.

Moi honnêtement je ne sais pas.

Je sais très bien que je ne lui résisterais pas.

Ca aussi il l'a compris, et il en joue presque.

Mais il me laisse libre, et me donne son numéro, sans prendre le mien pour ne pas me forcer la main, et pour ne rien risquer non plus.

Ca me rappelle un autre épisode, avec C. justement.

Et C., je ne l'ai jamais rappelé, parce-que je connaissais trop bien les risques.

A la différence que je vois C. une fois par an, alors que ce jeune père célib, appelons-le Thierry, je peux potentiellement tomber sur lui deux fois par semaine.

Comme il pourrait tomber sur mon mec, ou être ami avec un de ses anciens collègues.

A 5 mn de chez moi, où il connaît tout le monde.

J'en ai discuté avec ma meilleure amie, qui me disait que même si le diable a une si belle gueule et qu'il me plaît tant, il serait raisonnable de ne pas trop lui tirer sur la queue ! (et ce n'était même pas ironique !).

Et d'aller assouvir d'éventuelles pulsions de tromperie bien plus loin de chez moi.

A quoi j'ai répondu qu'en effet, là le risque est énorme.

Le problème est que je n'ai pas spécialement envie d'aller voir ailleurs.

C'est bien lui le problème, car c'est lui qui me plaît !

Bon, à méditer.

De toute façon pour le moment je n'appelle pas.

J'attends, et je vois si j'arrive à vivre sans !

J'ai fait un petit tour des mots clés d'accès à mon blog, et je suis surprise de voir (il va être content), que pas un mois ne se passe sans que quelqu'un n'arrive par une recherche sur Gérald, ex G Squad.

Moi qui pensait que ce mec était tombé aux oubliettes !

Et bien non, il a vraissemblablement toujours la côte !

Moins surprise cette fois, pas un moi non plus sans une recherche sur ma petite citation de Cocteau " les gens heureux n'ont pas d'histoire".

Finalement ça me rassure.

Ca ne travaille pas que moi !

Par contre, pour celle qui a tapé "je suis une conne", je ne peux pas faire grand chose. Mais si tu repasses par là, écris-moi ! on ne sait jamais !

Et pour celui (car je suppose qu'il s'agit d'un mec, hein !) qui a cherché "baise partout", et bien je fais mes plates excuses, car il a dû être fort déçu !

Voilà commence la semaine, sur un air de Aaron qui me déprime grave.

Mais maintenant tout le monde le sait, au fond j'aime être mélancolique !

Pas très très fière

2007-04-20T10:57:00.000+02:00

Il y a des jours comme ça où je me déteste, et en même temps...

Pfffffff ! la vie est compliquée. Ou est-ce moi qui cherche toujours à la compliquer plus qu'elle ne l'est !
Je ne sais pas, mais ça me gonfle un peu à vrai dire.
Je voudrais, encore une fois, et toujours, pouvoir vivre plusieurs vies.
Mettre celle-ci entre parenthèse.
Virevolter.
En vivre une autre.
Et retrouver celle d'aujourd'hui, sans que rien n'ai changé.
Utopiste ?
Je ne sais pas.
Mais je continue à souffrir de ce coeur qui me tourmente.
Je crois bien qu'il ne me laissera jamais tranquille.
Et je regarde au loin le paysage défiler.
Les gens monter et descendre du train.
Un jour je ne descendrais pas à la bonne station, et je ne rentrerais pas chez moi.

Mercredi il faisait beau. Très beau. Et je n'avais pas envie de travailler.
Vacances scolaires obligent, j'avais mon fils à la maison.
Et j'ai entrepris avec lui une grande ballade à pied pour aller faire quelques courses.
Il a pris son vélo, parce qu'à pied ça ne l'amuse pas trop.
On a rit sur le trajet.
Il n'y avait personne.
Juste la nature et nous.
C'est à l'entrée de la ville que je l'ai croisé.
Sortant de nulle part.
Une fraction de secondes. Il m'a dit bonjour.
Je l'ai trouvé si séduisant.
Il a rejoint une petite fille, sur un vélo. Et a repris son chemin juste derrière nous.
J'osais à peine me retourner pour vérifier qu'il était toujours là.
Intriguée.
Je me suis posée plein de questions.
Puis mon fils est tombé. Et il a accouru pour le relever et vérifier ses genoux.
Il m'a rassuré, sourit avec tellement de charme, et est repartit devant moi.
A plusieurs reprises en l'espace de quelques minutes, nous nous sommes croisés plusieurs fois.
Je ne pouvais croire au hasard, ni à une simple sympathie dans son regard.
Il était si doux avec la petite fille. Si gentil avec mon fils l'instant d'avant.
J'ai pensé qu'il pouvait être éducateur. Animateur. Un truc avec les enfants.
Je pensais à ce regard que j'avais croisé.
A ce mec que je ne reverrais peut-être jamais.
Et je n'ai pas voulu rentrer tout de suite.
Alors nous sommes allés au parc.
J'avais pensé que peut-être il pouvait y être allé.
Et ça n'a pas loupé.
Alors que je suivais mon fils qui faisait le tour des arbres, et que j'étais en ligne avec mon bureau, je le vis là, sur un banc, à dessiner.
La petite fille était là aussi, et tournait dans le parc.
Je me suis assise plus loin, à effeuiller les marguerites.
Et mon fils qui a vu qu'il dessinait est allé discuter avec lui.
Il a fini par prendre ses affaires, et venir vers moi.
Il m'a proposé d'aller boire un verre.
Il faisait trop chaud.
J'ai accepté.
Tout en me disant la seconde d'après que j'avais déconné.
Il parlait bien.
Il était tout aussi beau de près.
Les enfants riaient ensemble.
Je n'ai pas vu le mal.
Rapidement, nous nous sommes rendus compte que nous nous connaissions.
Il y a près de 15 ans, je traînais avec ses potes.
Avec son frère.
Et je sortais avec celui qui est maintenant devenu son beau-frère.
Je me souviens de lui.
Il était un "grand".
Tout le monde le connaissait et l'aimait.
Un mec bien.
Marqué depuis par la vie.
Par une séparation difficile.
Par plusieurs accidents.
Qui vit depuis quelques années pour cette jolie petite blonde aux yeux clairs.
Tout son contraire.
J'ai bien senti que la conversation dérapait.
J'ai essayé de la retenir.
Mais je ne pouvais m'empêcher de le trouver merveilleux.
Puis j'ai dû partir, parce-que je m'étais déjà trop impliquée.
J'ai payé pour ne rien lui devoir.
Et quand il m'a demandé si on pouvait se revoir, je lui ai dit qu'on se recroiserait peut-être.
Je crois qu'il n'a pas compris ma réaction.
Et en chemin j'étais partagée entre la peur d'être démasquée, et la honte de ce que je venais de faire.
J'avais captivé le coeur d'un charmant père célibataire.
Peut-être lui avais-je donné de faux espoirs.
A aucun moment je n'avais pensé qu'il pouvait être séparé, et un peu désespéré aussi.
J'ai joué un jeu dangereux.
Parce-qu'il m'a plu, vraiment, et que si j'avais été seule je n'aurais pas hésité une seconde.
Et parce-que même en couple, je m'intérroge depuis chaque minute.
J'ai vraiment déconné.
Je me suis fait du mal, mais ça j'ai l'habitude.
J'espère juste qu'à lui je n'en ai pas fait, car il ne mérite pas d'être tombé sur moi.
Sur mon coeur d'artichaut.

En rentrant hier, j'ai cru le voir à la gare.
Car c'est le genre à vous attendre par surprise là où vous ne pensez pas le voir.
Mais ce n'était pas lui, et j'ai été déçue.
J'espère le voir dans les prochains jours.
Il faut que je lui parle.
Que je lui explique.
Ma vie.
Moi.
Mes sentiments.
Qu'il comprenne que je ne l'ai pas pris pour un con.
Qu'il sache la vérité.

Je me suis encore mise dans une drôle d'histoire.
Je ne grandirais jamais à croire !

Mais qu'est-ce qui cloche donc avec moi ???

La cabane au fond du jardin !

2007-04-10T16:35:00.000+02:00

Eh bé il y fait grand froid en cette saison !

Surtout la nuit !

Surtout quand elle est au bord d'un étang !

Pour une occasion que je n'oserais citer ici, j'ai eu l'occasion, si l'on peut le dire comme ça, ce week-end, de dormir chez des amis un peu particuliers.

Et dans leur grande maison, en raison de cette fameuse occasion, dormaient déjà beaucoup de monde.

Plus de place donc pour nous.

Mais un grand mobile-home à l'orée du bois, au bord de l'étang.

Sans eau, ni électricité.

Les lits prêt à nous accueillir.

Le soleil tape.

Il y fait bon.

Nous ouvrons les portes et les fenêtres.

La terrasse en teck surplombe l'étang.

La vue est sublime.

Je me sens en vacances...

Mais non !

La fête bat son plein, le soleil se couche, et le froid tombe peu à peu sur les herbes folles.

A ce moment là, je ne suis pas très inquiète.

Je profite du spectacle (car spectable il y avait !).

Plus tard dans la nuit, le froid m'a gagné par les pieds, l'humidité s'infiltre sous mon manteau.

Nous allons dormir.

Et là, il gèle carrément.

D'autres, couchés avant nous, ne dorment toujours pas et nous confirme ce que nous avons commencé à craindre : il fait si froid que tout le monde s'est couché habillé.

Et surtout, personne n'arrive à dormir.

Toute la nuit, j'ai l'impression de l'avoir passé à me tourner et me retourner.

A me coller à mon homme sans pour autant arriver à me réchauffer.

Au matin, j'ai le nez bouché, et très mal à la tête.

Les autres aussi.

Je n'ai presque pas dormi.

Je me lève et remets une couche de vêtements.

Il est à peine 8 heures.

Le soleil se lève mais ses rayons ne chauffent pas encore.

On s'agite, on s'organise, et on prends le petit déjeuner dehors.

Là, sur la terrasse en teck, au milieu des arbres et au bord de l'eau, emmitouflés dans nos manteaux.

J'ai finalement passé un très bon week-end.

C'était dépaysant, c'était beau.

J'aime l'aventure, la découverte, la nouveauté, et les gens.

Et là, j'ai été servie dans tous ces domaines...

Au retour, on s'engueule. Ou plutôt, on s'accroche.

Je voulais rester. Encore un peu.

Lui râle depuis la veille.

En ce moment, on n'est vraiment pas sur la même longueur d'ondes, et ça me gonfle.

Alors je m'évades en rêve, et cette nuit (comme souvent en ce moment), c'est de C. que j'ai rêvé. (voir post http://autopsiedelavie.blogspot.com/2006/06/envie-dailleurs.html).

Je me demande souvent ce qu'il devient.

Je me demande souvent si je n'aurais pas dû l'appeler.

Mais je sais que si je le fais c'est le début des emmerdes.

Alors j'attends.

Je ne sais pas quoi.

Le temps lui passe, et cela va bientôt faire 2 ans que je l'ai revu, et un que je lui ai dit que je le rappelerais pour qu'on se voit.

Et rien.

J'ai même espéré le croiser par hasard.

Mais non.

Je me demande maintenant quoi faire.

J'ai suffisament attendu pour ne pas passer pour une fille facile, pour celle qui "cherche".

Trop attendu peut-être, je n'en sais rien.

Et pas assez encore, car je ne suis pas pressée de refoutre le bordel dans ma vie.

C'est plus fort que moi.

C'est fou.

Je suis instable.

J'en ai assez d'être sans cesse rappelée à l'ordre par un coeur si sensible.

J'aimerais continuer à vivre ma vie sans me poser de questions.

Sans penser que l'herbe est plus verte ailleurs.

Je crois que le froid déclanche en moi de drôles de réactions !

Hell

2007-03-19T14:18:00.000+01:00

Me revoilà, après une longue période d'absence...

Plus tellement envie d'écrire. Plus le temps. Plus la motivation.

J'ai eu la chance de partir une semaine au ski en fevrier. Une semaine superbe, avec plein de soleil, et plein de neige, ce qui cette année n'était pas gagné d'avance.

J'ai surfé comme une malade, et j'ai encore des bleus sur les tibias.

Et j'ai aussi profité des terrasses, avec un bon bouquin.

Deux plus exactement.

Hell et Bubble Gum de Lolita Pille.

Ca fesait longtemps que je voulais les lire.

Voilà chose faite.

Et j'ai un peu halluciné.

Sur Hell, parce-qu'on se demande si ça peut être vrai tant les jeunes qui y sont décrits se font chier malgré leur situation.

Sur Bubble Gum parce-que le retournement de situation m'a sciée. Mais je ne peux pas en dire plus, ça gâcherait tout !

En deux ou trois mots, Hell c'est l'histoire des ces enfants de la haute, fils ou fille de, jeunes, friqués, drogués, désoeuvrés finalement.

C'est le récit de cette vie dans un monde parralèle, à se lever quand le soleil se couche, à aller squatter une soirée vip après avoir furieusement jetté à terre ses robes de créateurs, la larme à l'oeil, parce-que rien à se mettre.

C'est l'alcool, ou plutôt le champagne à flot, les mets délicats, la coke dans les chiottes, et le sexe crade au bout d'une nuit terne, avec un mec de passage, ou un vieux pote, ou n'importe qui, du moment qu'on ne finit pas seule.

Et le lendemain on remet ça, parce-qu'il n'y a que ça que l'on sait faire.

Parce-qu'on a l'impression qu'il n'y a que ça qui amuse.

Et au fond, c'est franchement la déprime, mais après une petite ligne, on ne s'en souvient déjà plus !

Bref, ça ne donne pas envie de passer de l'autre côté de la barrière.

De se pipeoliser.

De devenir le meilleur pilier de ces soirées très privées.

Ca m'a laissé un peu perplexe.

Et ça m'a rassuré sur le fait qu'il ne suffit pas d'avoir de l'argent.

Mais ça, je le savais déjà...

Tout ça pour vous dire :

la semaine dernière, j'ai été convié à l'une de ces fêtes.

Enfin conviée est un grand mot.

J'y étais pour le travail.

Mais j'y étais bel et bien.

Au milieu de tout ce beau monde.

Des enfants de aux stars sur le retour venu se montrer.

Des piques assiettes.

Des profiteurs.

Des jeunes filles de 20 ans tout juste disant (morceaux choisis) :

- chérie (à une amie), tu sais, moi jusqu'à 21h je ne savais pas encore où j'allais aller ce soir..

- moi j'adore ces soirées creuvardes où on bouffe et on boit à l'oeil..

- oh du champagne ! oh du saumon ! oh !!!

Effectivement, il y a avait du champagne à profusion, des petits fours très fins à volonté, un service très classe, bien plus que les invités finalement.

Des animations à tomber (c'était une soirée organisée pour le lancement d'une collection d'une grande marque de fringue), une égérie sublimissime, le luxe, partout, les peoples, partout.

Puis peu à peu, la soirée à dégénérée.

Et ça c'est finie avec une égérie ivre morte sur la piste de danse.

Ses potes en train de lacérer (à la flûte de champagne cassée ?) les sièges de la loge vip.

Ses potes en train de se faire virer.

L'égérie hurlant sur les videurs.

L'égérie déchue. incohérente. ridicule. Et star malgré tout.

Et puis les toilettes.

La coke partout.

La baise partout.

Les portes ouvertes.

Tout le monde passe. Regarde sans voir vraiment.

Personne n'est choqué.

Dans l'entrée des gars lookés demandent à l'hotesse où est la dope.

Elle manque de s'étrangler, et leur demande de partir.

Elle vient me raconter la scène.

Et toutes les deux, les yeux dans le vide, on se demande ce qu'on fout là.

Comme dans un livre de Lolita Pille.